На что похожа любовь?

Пока я вводила пароль от "Вконтакте", в ладонях покалывало от волнения. Ну... Ну?! "Нацу был в сети три часа назад". Я подождала немного. Его не было. Что ж, это явно можно расценивать, как знак свыше. Сама Вселенная нашёптывала мне: "Люси... принимайся за уборку... за стирку... не забудь кинуть в машинку мамины заляпанные брюки..." Я поднялась со вздохом. Сняла со стула блузку, которую вчера так и не донесла до бака с бельём. От неё по-прежнему пахло кофе. Я вдруг прижала её к губам. И осознала, что запах мне нравится. Глянула на экран. Нацу по-прежнему оффлайн. Я беспомощно огляделась. Неужели мне сейчас надо будет поднимать с пола какие-то вещи и думать, куда их класть? Нет, на это явно нет сил. Я покачала головой. Снова глянула на экран. Сняла с полки учебник по истории. Может, история приведёт меня в чувство? Но сколько я не вчитывалась в параграф, смысл его до меня не доходил. У меня внутри произошло какое-то раздвоение. Одна половина жаждала увидеть Нацу онлайн, а лучше - живьём, погрузиться в завораживающий разговор, который нет сил закончить... Другая с ужасом взирала на происходящее, понимая, что контроль утерян, что эмоции несутся снежной лавиной, но куда? Куда?! Не выдержав, я отшвырнула учебник. Подошла к столу, взяла термос с зелёным чаем, который всегда держу под рукой. Хотела было налить в чашку, но вовремя обнаружила бабушкину конфету. Бабуля решила сделать мне сюрприз, это очень трогательно. Правда, вряд ли она хотела, чтобы я ела апельсиновую цедру в горьком шоколаде до обеда, но мне сейчас очень кстати было бы ощутить бабушкину поддержку. Потому что я хотела разобраться в себе. Я хотела понять... С чашкой чая в руке, накинув на плечи любимый голубой палантин, расшитый прозрачным стеклярусом, я вышла на балкон. Наверное, я была похожа на персонажа какого-то любовного романа, но почему бы не повоображать немного, когда ты осталась наедине с собой? За окном октябрьский ветер трепал оголившиеся верхушки деревьев, и только за одну из них храбро цеплялся крошечный зелёный листик. Я отхлебнула чай, подражая героиням разных романов. Где я читала эти книги? Ах да, по субботам, в ожидании, пока они вернутся с обеда. Не сводя глаз с листика, я задумалась: на что похоже то чувство, которое я ощутила? О'кей, мы назовём это любовью, но любовь - это слишком общее понятие. Мне казалось, что если я найду более точное определение, то и эмоции будет легче взять обратно под контроль. Больше всего моё чувство напоминало сочинение на любимую тему. Вообще я сочинения терпеть не могу писать. Это занятие кажется мне бессмысленным, учителя называют "нашими сочинениями" просто подборку мыслей, которые сами же продиктовали нам на уроке. Попробуй отступи от канонов! Признайся, что считаешь Базарова нелепым, а Наташу Ростову - глупой. Больше всех меня всегда раздражала Катерина у Островского - надо же было настолько дать волю чувствам, чтобы довести саму себя до самоубийства. Ну просто верх глупости, на мой взгляд. Однако, как-то раз нам дали довольно странную, но любопытную тему. "Если бы у меня была прошлая жизнь, кем бы я в ней был?" Не знаю почему, но эта тема задела меня. Её ещё и на дом дали. Целый вечер я провела, придумывая себе прошлые жизни. Сколько профессий перебрала! В конце концов остановилась на журналистке. Я была бы журналистом в эпоху застоя. Писала в своей газете правду и только правду, а власти бы преследовали меня, бросали в тюрьму, пытали и мучали, но это всё равно не сломило бы мой дух, и я продолжала бы "глаголом жечь сердца людей"! Я помню, столько радости я испытала, описывая в подробностях свою "прошлую жизнь", такую непростую, но счастливую. Я грезила своим сочинением весь вечер, и то, что я испытывала сейчас, было очень похоже на то, что я чувствовала тогда. Увлечение, страсть, потеря контроля над собой. А ещё любовь похожа на игру. Детскую. Помню, когда мама пришла в детский сад читать свои сказки про мышей, я сидела в зале вместе с детьми и воспитателями. А двое мальчишек лет четырёх скучали, а потом достали из карманов по машинке. У одного обычная, белый "Мерседес", у другого - полиция. И принялись играть в "поимку вора". Взрослые и шипели на них (мол, тихо! Писательница настоящая приехала!), и толкали в спину, а пацанам - всё равно! Знай себе играют и исподтишка улыбаются друг другу. Так и любовь... Пусть кто-то шипит (даже если этот кто-то внутри тебя!), кто-то недоволен ("Иди стирай мамины брюки, Люси!"), но ты увлечён настолько, что забыл о времени, забыл о приличиях, и знай только играешь в свою игру, и тебе кажется, что она не кончится никогда... Я допила чай, поплотнее закуталась в палантин*. А не плохо придумала эта Стил: выставлять героинь на воздух в палантинах и с напитками в руках. Довольно уютно. Меня немного успокоило то, что я разложила свои чувства по полочкам. Может, вообще завести дневник, куда записывать коротко - на что похожа любовь, пытаться находить определения, пытаться понять, что она такое, и таким образом держать себя и свою жизнь в руках? Я окинула взглядом коробки, громоздившиеся на балконе. Свои вещи я сортировала так же, как и чувства. Иначе с моей мамочкой сойдёшь с ума. Она же всё время ездит по разным книжным фестивалям и выставкам и притаскивает оттуда кучу ерунды: какие-то колокольчики, огромные матрёшки, блокноты всех цветов и мастей, о книгах вообще молчу! Совсем ненужные вещи я безжалостно выбрасываю. Нечего купить дома отрицательную энергию! А вещи, которые вообще не используются, но в принципе могут пригодиться, укладываю в коробки и подписываю несмываемым маркером. Сейчас мой взгляд задержался на коробке с надписью "блокноты". Я присела на корточки, распахнула коробку. Так, посмотрим. Блокноты с шелкографией, записные книжечки из пальмовых листьев и папируса я сразу отложила в сторону. Как говорится, "вещи красивые, но бесполезные". Мне требовалось что-то маленькое, чтобы таскать с собой в сумочке или даже кармане, а половину моего кармана занимает мячик для снятия стресса! Вдруг я наткнулась взглядом на крошечный прямоугольный блокнотик. Маме подарила её лучшая подруга, тоже Люси, как и я. На нём было написано "flipbook blank" (прим. автора: перевод: "пустая тетрадь", но это не точный перевод), и предназначался он для того, чтобы делать мультики. В уголке рисуешь крошечные картинки, каждая чуть-чуть отличается от предыдущей. А потом листаешь - вжик! И перед глазами начинает мелькать мультик. Мама. а может, и её подруга уже успели накорябать какой-то мультик про машинку, которая лезет на горку всё выше и выше. Отличная идея. Я похожа на такую машинку. Лезу и лезу на любую гору. Я взяла в другой коробке простой карандаш, уселась на первую, с блокнотами, коробку и написала на первой страничке флипбука: "Любовь похожа на сочинение. Любовь похожа на игру." ...Листик по-прежнему крепко держался, как ветер ни пытался его сдуть. "Держись! - Подумала я. - И я буду держаться. Чтобы не получилось, как в тот раз." Когда я вернулась в комнату, на экране горели четыре чёрных прямоугольника, один над другим. Сообщения от Нацу. Не заметив, что зацепилась палантином за гвоздик в проёме балконной двери, я рванулась к экрану. Я глянула на дырку. Даниэле Стил это бы не понравилось. Я покачала головой, сбросила палантин, который так и повис на гвоздике, и плюхнулась на стул перед компьютером. Очнулась я часов в десять вечера. Смутно припоминала, что в комнату заходила мама, заглядывала бабушка. Точно бабушка заходила, на гвозде палантина не было, значит, она забрала его, чтобы заштопать, да и сама балконная дверь была крепко прикрыта, чтобы не дуло. В животе у меня заурчало. Выходит, я не обедала! Но почему они меня не оторвали от экрана? Не заставили есть? Что я им такое сказала, что они мне позволили мне болтаться "Вконтакте" весь день? Может, я им соврала? Я ведь стараюсь избегать вранья. Но раз уж я уже что-то соврала маме и бабушке и продырявила сегодня не только палантин, но и свою карму - враньём, может, и ничего, если я совру ещё раз и напишу в маткружке, что я заболела? Я ведь и правда заболела - любовью. Вот ещё на что похожа любовь! На болезнь! Впрочем, это уже похоже не на моё открытие, а на надписи с фантиков к жвачке "Love is..." Итак, я написала в маткружке, что заболела (не уточняя, чем!), торопливо поужинала своим обедом, наспех накорябала домашку по физике и алгебре (какое счастье, что английский был сделан ещё на выходных!) и решила лечь спать. На компьютер даже не смотрела. Вдруг телефон пикнул. Эсэмэска! От Нацу! "Пошли в субботу в ДДТ на выставку?" "Прости, в субботу занята", - с сожалением ответила я. "В воскресенье?" "Да!" "ОК. Хотел спросить, а ты какой больше всего любишь сок?" Я ответила и легла в кровать ведь спать всё-таки хотелось. Однако от него приходили всё новые и новые вопросы, он снова не мог оторваться от меня, как вчера! А я - от него! От бытовых вопросов про сок мы перешли к философским ("Как думаешь, ты хороший друг?"). И хотя мы договорились не удивляться совпадениям, а воспринимать как должное, всё равно я продолжала удивляться и ощущала его удивление тоже. В час ночи он вдруг предложил: "А выходи "Вконтакт"?" это было сумасбродством, но я вышла. Там Нацу соответственно неожиданно стал рассказывать про родителей, как он любит маму, и как ему не нравится отношение к ней отца, что тот зарабатывает кучу денег, и мама может заниматься своим журналом, но при этом у него проблемы с алкоголем, и очень страшно, когда отец начинает кричать. Это было странно, мы виделись всего один раз в жизни, а он вдруг так доверился мне. На такое доверие тоже хотелось ответить искренностью, и я рассказала ему, что у меня вообще не было никакого отца, мама никогда не говорила, кто он и откуда, что мама у меня - ребёнок, который придумывает какие-то сказки, и что живём мы на деньги, которые бабушка получает от сдачи своей квартиры. Свою главную тайну я, конечно, ему не рассказала. Но для меня и этот честный рассказа о семье был неожиданностью, я никогда никому не рассказывала в школе или на занятиях об этом. Мы говорили друг с другом полночи, и ни он, ни я не отвлекались ни на кого в чатах. Я отвлеклась только один раз, чтобы записать в свой фликбук: "Любовь похожа на доверие". А перед сном я сделала ещё и такую запись: "Любовь похожа на стихийное бедствие, на тайфун, который срывает крышу с твоего домика, подхватывает тебя, кружит в вихре и уносит... Куда? Неизвестно... Но туда очень хочется".