By the sea

      Это была моя очередная вечерняя прогулка. Я в компании своих горьких сигарет и только свет Луны на небе в роли вечного спутника. Как и всегда. Нам неплохо вдвоем, ведь мы – одиночки, которые когда-то нашли друг друга.       Но только сейчас все по-другому. Как-то не так. Что-то определенно витает в этом свежем воздухе, нет, даже давит на меня.       Каждый раз, возвращаясь на берег полюбившегося мне моря, я получал успокоение души, которое было так жизненно необходимо. Я ни о чем не думал, не напрягался. Пропуская через себя ветер и шум прибоя, я закрывал глаза и растворялся в воздухе, словно меня никогда в этом мире и не было. Но теперь я не могу расслабиться. Почему? Что изменилось?       Стоило мне отвлечься от раскуривания сигареты и сфокусировать взгляд на линии воды впереди, как в опустившемся вечернем сумраке я разглядел силуэт. И я не узнал его по началу: кто-то абсолютно чужой пришел сюда на мое место и потревожил мое умиротворение! Злость вперемешку с раздражением растеклась по венам, и я двинулся вперед, отбросив сигарету куда-то в сторону.       Перейдя на быстрый шаг, я пересек береговой песок в два счета и, подойдя вплотную к сидящему на песке человеку, толкнул его в плечо. Он никак не отреагировал. И тогда я, возмутившись лишь сильнее, повернул к себе его лицо.       И я вскрикнул. Осознание пришло моментально, словно мне в самую грудь вонзили клинок.       Боже мой, да это же…я.       Я, самый настоящий я, только…какой-то другой?       Но почему здесь Я? Вот именно такой Я, с пустотой в глазах, с высохшими слезами на щеках и с отпечатком боли на душе. Что с моим Я случилось?       – А ты не помнишь? – я услышал свой собственный голос из его уст. Он обратился ко мне, пока я держал в ладони его подбородок и в непонимании стоял, нависая над ним. – Совершенно не помнишь, что сделало меня таким?       Я лишь покачал головой, не отрывая от своего Я взгляда. Что я мог сказать, если все происходящее вводило меня в ступор. Слишком много вопросов, но я не готов отвечать, потому что не знаю, не понимаю или… не помню?       – Ты не помнишь, хах. Не удивительно, - юноша в лице Меня усмехнулся, отдернув подбородок с моей ладони и устремив задумчивый взгляд вдаль к линии горизонта. – Видимо, раз ты пришел и застал меня врасплох, пока я тут умирал в одиночестве, мне придется тебе напомнить. Присаживайся, я поведаю тебе обо всем, только предупреждаю: будет больно.       Нахмурив брови в недоумении, мне хотелось бросить в свое Я фразы по типу «Убирайся!», «Почему ты сидишь на моем месте, найди себе свое и страдай там,сколько влезет!», но меня перебили сразу же, как только я открыл рот.       – Я не могу найти ничего другого, потому что это место принадлежит мне. Ты видишь самого себя, идиот! Только того Себя, которого ты собственноручно похоронил 9 месяцев назад и замечательно про все забыл, как будто откинул лишний груз с плеч, - он яростно выплюнул эти слова мне прямо в лицо и поднялся с песка, отряхнувшись. А я все продолжал сидеть с полуоткрытым ртом, хватая им свежий воздух с привкусом адского напряжения.       Господи, что такое он говорит…       – И да, конечно, ты хочешь, чтобы я убрался раз и навсегда, но скажу тебе вот что. Это, безусловно, расстроит и разочарует, но я никогда не исчезну. Пойми ты это уже, наконец! – он продолжил кидаться в меня этими безумными фразами, и тогда я не выдержал.       – Почему не исчезнешь? Что тебя так держит тут? Если, как ты и сказал, я стер тебя из своей памяти, значит так было и нужно! Тогда почему ты напоминаешь о себе? Чего ты хочешь от меня? – я даже не заметил, как подвластный эмоциям, встал напротив Себя самого и заглянул Себе в глубину карих глаз, ухватившись за плечи.       Что-то больно щелкнуло в груди. Я мгновенно почувствовал это и содрогнулся, сгибаясь пополам. Будто клинок, вонзившийся в меня, продвинули дальше между ребер и стали ковырять им в районе самого сердца, проникая в мою душу.       Посмотреть своему Я в глаза было ошибкой? Неужели мне пришлось задеть какие-то старые раны?       Ответов на мои вопросы от юноши напротив не последовало, и когда я смог возобладать над собой и поднять взгляд с песка под ногами вверх, то увидел, что Я исчез.       Вот так просто взял и растворился в воздухе? Или же он провалился сквозь землю? А может его унесло волнами, пока я сгибался от ядовитой боли глубоко внутри себя? Вдруг он умер, а я не сумел его даже выслушать толком…       Нет, Я не умер.       Острая боль отозвалась в висках и я, не сумев удержать равновесие, упал на песок, вскрикнув. Что со мной происходит? Кто этот голос? Почему мне так больно?       А я предупреждал, что так будет, Ким Чону. ПЕРЕСТАНЬ БЫТЬ ТРУСОМ!       Боль лишь разрасталась по мере того, как этот голос звенел в моей голове. Я попытался понять, чей же он был. Я так сильно напрягся, что почувствовал, как шум пульса отзывается у меня в ушах. Что все это значит? Что стало с моим спокойствием и тишиной здесь? Почему все в одночасье разрушил кто-то, называющий себя Мной?! Да что он вообще себе позво…       Чону.       Ким Чону.       Стоп. Он знает, как меня зовут. Но…как? Он – это правда Я?       Он – это я. Я. Я!       Этот голос в голове не чей-то. Он не может принадлежать кому-то еще, потому что он мой. Правильно, да, так и есть! Я говорю с самим собой, а не Я сам разговаривает со мной. То, что я пришел на свое место этим вечером и встретил Себя на берегу, означает, что я столкнулся с самим собой. Но почему раньше таких столкновений не было…       Неужели доходит? Ахах, продолжай.       Точно, я же запретил себе подобные встречи! Да, запретил, я все похоронил, думая, что получится начать заново. Но я должен был двигаться дальше, как же иначе? Задвинув в самый дальний уголок души свою боль, я подумал, что так избавлюсь от нее. Мне ведь стало легче, я ведь смог! Тогда каким образом моя боль дала о себе знать снова спустя столько времени? Я сам наткнулся на нее, потому что она никуда и не девалась. Иллюзия счастья разрушилась, я долго убегал, но от правды не спрячешься.       Правда.       Что есть моя правда?       Моя правда – это Ли Тэён.       Я сжался на песке от проникающей в душу боли и протяжно взвыл, хватаясь пальцами за свои волосы. Тэён… Это имя, которое как сотни стрел протыкает мое тело, стоит только произнести его даже мимолетно в мыслях. Больно, как же чертовски больно!       Почему эта боль должна жить во мне? К чему мне помнить ее? Зачем мне помнить его? Это же лишь убивает и топит в отчаянии, потому что все было испорчено когда-то. На моем жизненном пути так много сожалений и неудач, что я не хочу это помнить. Но я помню. Вспомнил. Снова все ожило, словно меня встряхнули, и весь порядок внутри развалился к чертовой матери.       Как один человек смог изменить всю мою жизнь… Он, тот самый, который когда-то был для меня всем, а теперь его имя стало тем, что нельзя даже упоминать. Потому что не хочется чувствовать себя так плохо. Но разве я смогу вечно убегать от этого? Нет, и целой жизни не хватит. Пора признаться самому себе в том, что я все испортил.       Он ведь такой хладнокровный и неприступный был, но я сумел однажды проникнуть за призму этой маски. Я подобрал ключ к его хрупкой душе и открыл ее. И мне верилось, что так сумел лишь я один.       Тэён был чудесным другом для меня. Он верил мне, а я верил ему. Но потом я поверил во что-то большее, чем дружба, и перешел черту, которую, возможно, нельзя было пересекать. И утянул его за собой, а он ведь даже не сопротивлялся.       Я помню тот первый поцелуй поздно ночью, как по мне пустили ток, стоило лишь коснуться его губ своими. Мне не верилось, что некогда дерзкий и отчужденный парень теперь так крепко обнимал меня и просил о большем. О большем со мной, с Ким Чону, парнем, который являлся его другом.       Почему мы поцеловались в тот день? Ведь мы всего лишь гуляли поздно вечером и разговаривали. Почему мы влюбились друг в друга? Ведь мы просто два парня, которые дружили. Почему именно наши жизни так пересеклись? Я никогда не знал ответа. Но, не переставая, себя спрашивал: почему же Он.       Я все еще помню, как сердце колотилось в груди только при виде его. Все еще помню, как он смущал меня своим «подойди ближе». Все еще помню, как нежно он проговаривал мое имя, а когда я падал на кровать, он нависал надо мной сверху и хрипло шептал…       Я долго прятал все эти воспоминания. Но разве можно спрятать то, чем я жил и каким я был когда-то от себя? Нельзя.       Да, я понимаю это теперь. Я увидел самого себя со стороны, того, которого видеть просто не хотелось, ведь это же слишком жалкое зрелище. А себя жалеть я не люблю. Поэтому мне в голову не пришло ничего лучше, как тупо закрыть на все глаза и двигаться вперед. Вот только я не учел, что идя дальше, я тащил за собой груз прошлого, который был нелепо запихан далеко-далеко и желательно надолго в мою душу.       Так не работает. Какая нелепая ложь, в которую я заставил себя поверить.       Я однажды позволил себе любить его. Но все вышло так, что он полюбил меня сильнее. И я позволил ему любить себя.       Ты сам даже не замечаешь, как со временем в тебе что-то меняется. А вот другие могут, и Тэён заметил, потому что он всегда был смышленым. Я заставил его почувствовать боль от любви ко мне. Я разбил его сердце. Это все был я.       Я только и делал, что строил красивые мечты, но сам прекрасно понимал, что ничего из них не могу воссоздать в реальность. Мне становилось страшно, что когда-нибудь мою тайну разгадают, и тогда он бросит меня. Кинет, как ненужную тряпку швыряют на пол. Я был так скован этим страхом, что ни делал ничего, чтобы побороть его. И тогда страх завладел мной. Я стал убеждать себя, что я абсолютно не тот, кто должен быть с ним рядом. Все покатилось в бездну, а я лишь наблюдал за тем, куда еще дальше покатится.       И в итоге я потерял его. Навсегда.       Сейчас ничего не осталось. Горькое сожаление рвет сердце, но даже оно уже совсем не имеет смысла. Он прекратил верить в меня, он сделал правильный выбор, что ушел. Ким Чону, тот светлый и влюбленный парень, которым я когда-то был, уже давно превратился в нелепого, трусливого и жалкого меня, которого я всячески прятал все эти 9 месяцев.       Я совершенно один, сижу на берегу своего подсознания и веду беседу с самим собой. Мое излюбленное море омывает мне ноги, пока я сижу на песке и смотрю вдаль, туда, где линия горизонта.       Закрывая глаза, я снова представляю его лицо. То, какой он красивый, когда улыбается на мои шутки. И это режет больнее всего, потому что в моем настоящем такой искренней улыбки я больше никогда не увижу. Тэён больше не станет улыбаться мне. Потому что я для него уже не существую.       Принять это и жить дальше, вот что действительно является правильным. Не самообман, а правда самому себе в глаза. Ведь она высечена в моей душе, стоит только приглядеться: если бы я правда хотел, я бы сделал что угодно, чтобы быть с ним.       Поднявшись с песка, я достал из кармана очередную сигарету, закурил и шумно выдохнул дым из легких. Это была моя грустная история любви, наполненная счастьем и болью. И я этой вечерней прогулкой по берегу моря по-настоящему расставил все на места, расправив скомканные чувства и смирившись, наконец, с тем, что имею.       Теперь я перестаю убегать. Остановился, пора отдышаться. Я столкнулся лицом к лицу с правдой.       Направившись вдоль берега, я размеренно иду, медленно втягивая в себя никотин. Да, Ким Чону, ты определенно тот еще неудачник. Наверное, лучше не приходить сюда какое-то время, надоело.       Покоя не будет.       Этим вечером два Меня слились в одно целое. Так взрослеют, наверное.       Я Ким Чону, мне 19 лет и отныне я буду мило улыбаться любой проблеме в лицо, потому что никто не должен догадаться, как мне больно и через что я прошел, но я всегда буду знать это сам и никогда не забуду. С этим осознанием продолжу идти вперед.       ___       Тихий шум волн наполнял побережье, на песке которого остались не размытыми одинокие следы чьих-то ног и пара небрежно брошенных окурков. Но и их со временем смоет очередным штормом. Даже Луна скрылась за облаками.       Этот берег моря больше никогда не посещали.