Приключения иностранцев в России

***

7:50. До уроков еще есть некоторое время, поэтому поразмыслив ребята решили отправится в кабинет директора для регистрации. Проходящие мимо люди смотрели на них косо. Около двери злополучного кабинета Гена Ля Гена…я нимагу выдал гениальную идею: — «Если у нас нет документов, зачем нам вообще регистрироваться? Не лучше ли свалить отсюда, пока можем?» И радостный Рома поддержал его идею и развернулся, чтобы уйти но… — АРБУЗИКИ, КАКОСИКИ, ПЕЧЕНЬКИ — АЛЬБИНОСИКИ! Я не поняла, вы куда намылились? — Автор появилась неожиданно и схватила парней за уши. — Ай ай больно! Отпусти ухо! Прошу отпусти ухо! — Рома завопил на всю школу. Но похоже окружающие уже привыкли к странностям. — Повторяю, куда намылились, Собаки смрадные? — девушка сжалилась и отпустила друзей. — У нас нет документов! Нас в Шкалку не возьмут! Да и мы сюда не хотим! Нам своей хватает! И не говори мне, что ты приготовила нам фалишивые паспорта! — у фиолетоволосого сдавали нервы. Автор с сплошным покерфейсом вылила на него невесть откуда взявшееся ведро воды. — Остудись… И нет не скажу…ты это уже сказал. — Хех, это становится смешно — подал голос Гена. — Не перегибай — автор посмотрела на пухлика, тот аж сморщился, но замолчал. — Знач так, хотите вы того или нет МАРШ К ДИРЕКТОРУ. — в ее глазах появился странный огонек. — И вот ещё ПЕЛЬМЕШКИ, ЛОСОСИН, ПЕНОПЛАСТ И КИРОСИН — в руках автора появились документы, которые она передала ребятам. — Можно вопрос? — Валяй рыжий… — Чисто теоритически, а если мы не пойдем? — Тогда я, чисто теоритически, приведу подругу с бензопилой. Как вам такой расклад? Гена посмотрел ещё раз на документы, потом на автора. — Ну чтож, Рома, пошли в кабинет — и взял приятеля за капюшон. Девушка сделала жест аля «ЯСЛЕЖУЗАВАМИ» и снова испарилась. Парни зашли в кабинет. В кресле сидела довольно милая женщина. Но первое впечатление обманчиво. Женщина оказалась ужасно душной. А знали бы вы, как она ржала когда услышала фамилии подростков. Конь там в сторонке нервно покуривает. Да что там конь. Дятел Вуди курит там же. С горем пополам они все-таки разобрались с формальностями и пошли на урок.

***

8:00. Спортзал. Послышался свисток и все встали на построение. Ребят представили классу. Ржали все. Кто-то упал и продолжил смех лежа. «Спасибо автору за имена!» С сарказмом подумали пацаны. Повернулись в сторону девочек. А вот и сам автор. Стоит и лыбится «Как говорится: «вспомнишь гавно — вот и оно!» — подумали новенькие, но улыбнулись, мало ли… Встали в строй. Первое задание — бег. Бег на протяжении 10 минут. Без передышек. Согласитесь, не каждый выдержит. Но что делать, пришлось бежать. «Не нравится мне эта Рашка…» — подумал Рома, наварачивая десятый круг по спортзалу. Через десять минут выдохлись все. Гена упал на пол и во всю пытался отдышаться ртом. Тем временем учитель уже давал новые распоряжения. — Братиш, вставай. Не время лежать. — фиолетоволосый подошел к лежащему товарищу. — Брось меня здесь, Рома. Иди без меня. Так будет лучше для нас обоих. — Браво, браво! ОСКАРА! Ну ты и актер, Гена. Ди Каприо отдыхает — как обычно автор пришла негаданно нежданно. — Опять ты? — рыжий еле встал. — Опять и сново я, пухлячок! — Знаешь, ты… да кстати, а как тебя зовут? — поинтересовался парень с фамилией Камушек — А это БОЛЬШОЙ БОЛЬШОЙ Сикрет! Шшш! — друзья непонимающе переглянулись, еще раз подумав, что автор немного чокнутая. — Ну, а если без стеба, могу сказать псевдоним. Меня все зовут Крис. А сейчас мы все играем в пионербол. — Чего, чего бол? — Рома явно не втупил. — Пионербол. Игра такая. Как волейбол, только мяч не отбивают, а ловят. Короч в процессе поймете. Вы оба в моей команде. И не заставляйте меня объяснять вам, кто такие «пионеры».

***

14:30. На школьном дворе. Парни вышли из школы. Наконец-то их мучения на сегодня закончились. Мимо них пробежал пацан с воплями: «АЛИЛУЯЯЯЯЯ!». Примерно так же сейчас себя чувствовали наши герои. — Гена? — Да? — А где мы будем ночевать? — Честно, я об этом не думал. — ТАМТУМВЕРДЕ, КЛЕЙ МОМЕНТ, ВСЕМОГУЩИЙ ИНТЕРНЕТ! Хаю-Хай, с вами Ивангай. Ля не мой текст! Всмысле: «Привет!» — Что опять? — Кажется, Рома уже привык к этим неожиданным появлениям. — Во-первых, жить будете у меня. Родители в командировке, брат — у бабушки. Лафа где-т на неделю. Во-вторых, нужна помощч. Срочн доставай свою маску, книгу и какие там ещё причендалы у тебя есть. За мной. Парни ринулись бежать за девушкой, Рома по пути напялил маску и перевоплатился в Ниндзюшку в черном трико. Только шарф его был не красным, как обычно, а бело-сине-красным. — Какого сока?! — он орнул на всю улицу. — Забыла напомнить. Побочный эффект. — сказала Крис, продолжая бежать. — Черт! И вот ребята добежали до рандомного дома. Автор дошла до какого-то дерева. Сверху летели маты. Один другого изощреннее. Все посмотрели наверх. Там застряли люди. — И что это с ними? — спросил Ниндзя. — А, это ВДВ-шники дядя Толя и дядя Ваня решили стариной тряхнуть. Пока прыгали парашютами за ветки зацепились. Вон застряли. — Издеваешься? — Не, на полном серьезе. — У тебя есть магия! Какого ты их сама не сняла? — Надо же и Ниндзя немного работы оставить! — Ох, ладно! Он вынул из-за пазухи ниндзято и полез на дерево. Ну, как полез, три прышка и он уже наверху. Увидев человека в черном трико ВДВ-шники перепугались еще больше. И стали называть его «Барцуха». Ниндзя мигом перерубил все нити и спустил людей вниз. — Спасиб, Барцуха. Чо б без тебя делали. — Дядя Ваня обнял Рому так, что у того глаза из орбит чуть не вылетели. Он еле прохрипел: — Воздух… Мне нужен воздух! Мужчина отпустил нашего Ниндзюшку и вручил ему призент. — Что это? — Это русская водка! Еще раз спасибо! — И со спокойной душой десантники ушли в закат. Автор перехватила из рук Ромы бутылку. — О! СЕГОДНЯ ГУЛЯЕМ! — Нет, не стоит — Гена отнял у нее бутылку. — Ты забыл, кто автор? — Нет, но все же не стоит — рыжий разбил бутылку об асфальт. — Себе б об голову разбил! — автор со вздохом взглянула на лужу и осколки стекла. — Ох, ладно пошли домой. — она щелкнула пальцами и они исчезли