Учиха Изуна: Хроники Лунной Химе

— Каэру-у-у, — провыла я, стоило мне только ступить на территорию своего поместья. — Каэ-э-эру-у-у!!! — Да что-сс?! — гневно прошипела змея, наконец выползая из-за угла веранды. — Кубо-о-о, — уже не скрывая своего состояния проревела я так, будто это все объясняет. — Новый сенсе-е-ей! А Танако отстранили-и! Что я ей теперь скажу-у-у?       Я села прямо на дорожку и разрыдалась. За себя переживать толку не было — со своей Харизмой не пропаду — но вот Танако-сенсей… что она подумает, когда ей вдруг сообщат, что она плохо меня учила и я так налажала? Как мне теперь ей в глаза смотреть? А Кагами… он же никогда — вообще никогда — не разговаривал со мной таким тоном! Он меня больше не любит? Я исчерпала лимит его терпения? Раньше на подобные выходки такой реакции не было, так что я сделала не так?!       Путем повторения одних и тех же вопросов Каэру удалось примерно узнать что же со мной произошло, но и она отреагировала не так, как мне хотелось бы… — Ну, что я могу сказать-сс… Ты сама-сс виновата-сс, — прошелестела змея, даже не подозревая, каким предательством с ее стороны это выглядит для меня. Она разве не поняла, что я переживаю не из-за того, что мне сделали выговор, а из-за того, что раньше такого не было, а Танако-сенсей будет очень обидно слышать, что ей недовольны. Что я не понимаю, что послужило толчком для такой резкой смены отношения? И что… — Я знаю! Знаю! Знаю! Знаю! — вспылила я, — Но как же ты не понимаешь, Каэру?! Кагами никогда, никогда не говорил со мной так! Танако-сенсей тут вообще ни при чем, но ей тоже выскажут за эту ситуацию, а я… Я действительно готова была ее убить! Я хотела убить эту девочку, уничтожить ее личность, сжечь ее тело до тла! Только потому, что она меня раздражала!       И я снова зарыдала. Вся эта ситуация меня очень пугала, но за пределами родного дома я не могла позволить себе показать все свои эмоции. Даже перед самой собой. После такого откровения — более четкого и внятного, чем остальные — Каэру крепко задумалась — как и всегда после выкладывания сути моих проблем, которые я сама решить не в состоянии — а я все никак не могла выбросить из головы воспоминания. О том, как прицепила к жертве взрыв-теги, о том, как его тело разнесло взрывом, о том, как холодно отреагировала на убийство и о том, как кричала угрозы в саду… Это уже нельзя назвать разумным откладыванием плохих мыслей на потом или эмоциональным выкриком, это уже — клиника. Но здесь нет психушек и психологов, которые не используют свои навыки не для собственной выгоды, тоже нет. Есть только я и мои проблемы, которые я не знаю как решать и которые взялись не пойми откуда. Точнее, я предполагаю, откуда это, но эта теория не может закрыть все белые пятна в моей жизни: возможно, это все из-за того, что я до сих пор не могу полностью избавиться от восприятия этого мира, как сна или игры. Видя убийства на экране я же не реагирую на них истерикой и убивая в игре я тоже не истерю… но реальность происходящего должна была дойти до меня уже давно… но она не доходит.       Очень хотелось сделать как тогда — на миссии — и «отложить» все плохое на потом, когда я смогу взглянуть на это без эмоций, но не получалось. Не получалось! Воспоминания крутились как пленка на проигрывателе, а страшные мысли не покидали голову, будто бы свив там гнездо, и вились, вились, вились… Я пересмотрела все самые яркие ситуации моих «отклонений» со всех сторон, с каких смогла, но не понимала, что с этим делать. Таблеток нет, больниц, где такое могут вылечить, тоже… а проблема есть.       Через полчаса терзаний и бесконечного воя, когда голова стала раскалываться так, будто ее кувалдой огрели, глаза опухли, а слезы кончились, я заснула. Прямо там, на грязной дворовой дорожке, прижимая к себе белую призывную змею…

***

Сюрп       Я хлебала чай маленькими глотками и пустым взглядом сверлила стену. Долго продремать в пыли мне не дали, так что уже через час — наверное, я не уверена — меня разбудили и утащили в дом. Бесит. В мой дом имеет доступ слишком большое количество народу. Чихэру, Коори, мелкие… еще Мадара. Слишком много людей. Но перекрыть доступ я могу только Коори, потому что девушку мне приставила еще Танако-сенсей, мелких я выгнать не могу, потому что будет нехорошо перекрывать доступ тем, кто имеет его с раннего детства. С последним и так все понятно.       Чихэру чуть более громко, чем обычно, громыхнула посудой и я медленно моргнула, возвращаясь в реальность. Только тогда я поняла, что восприятие времени у меня сильно исказилось и все это время я пила остывший чай… Ну и ладно, — подумала я и одним глотком выпила то, что осталось на дне кружки. Вместе с заваркой. Бе. Гадость. Моя истерика обернулась полным эмоциональным выгоранием — мне это не впервые, но ощущения всегда не очень — но плюсы у этого были. К тому моменту, когда я приду в себя, мне будет уже глубоко плевать на все те проблемы, которые беспокоили меня всего полтора часа назад. Смотря на все это сейчас, я вывожу те же выводы, что и тогда — по мне плачет клиника. Не сказать, что все так плохо — все просто ужасно — но даже так в прошлом мире мне нужно было бы лечение, однако. Здесь нет психушек. Нет врачей. И нет… «болезней». Больного человека тут назовут психом, но лечить никто не будет, а я… впервые так сильно жалею, что не хотела стать психологом. Тогда я смогла бы себе помочь. И другим, возможно, тоже. Но я не разбираюсь в этом и пока что я не слышала о наборе на курсы по изучению психологии. Следовательно… буду решать проблему так, как умею.       Проблема первая: у меня может резко меняться настроение и я иногда начинаю вести себя, как совершенно другой человек. Это касается, пока что, только общения с дедом, но отметить это стоит.       Решение: вполне возможно, что это связано с влиянием Системы, происхождение которой и полная сила мне неизвестны. У меня есть два варианта действий: либо улучшить самоконтроль, либо оставить все как есть. Первый вариант гораздо лучше уже потому, что у второго может оказаться летальный исход — у Мадары ведь не бесконечное терпение.       Проблема вторая: я спокойно отношусь к убийствам и вполне способна убить сама. Для мира шиноби это неплохое качество, но законы прошлого мира вызывают во мне страх от такого.       Решение: …я не исключаю, что это связано с тем, что я уже много лет живу по условиям этого мира. Постольку, поскольку я буду жить здесь и дальше, а здесь эта особенность полезна, но главной проблемой остается то, что я готова убить из-за пустяка. Вывод один: мне нужно улучшать самоконтроль, что полностью совпадает с вариантом решения первой проблемы.       Я благодарно кивнула, когда Чихэру поставила передо мной миску риса и, ухватив несколько рисинок палочками, продолжила думать:       …Помимо этих двух проблем, есть еще одна — она не такая страшная, как прошлые две, но может серьезно аукнуться в будущем — имеющая немалое значение: я слишком привыкла к хорошему отношению. С самого детства здесь я могу по пальцам пересчитать тех, кому я не нравилась или кто относился ко мне плохо. Как бывшая сирота — а потом и будущая — я с радостью принимала всю заботу и тепло, которое мне давали, однако в итоге все обернулось тем, что я уже не могу принимать ругань или негатив в свою сторону так, как раньше. Когда-то я гордо противостояла всему миру сама, а теперь, считай, завишу от чужого мнения. Ну, ладно, не совсем так: не от «чужого», а от «мнения семьи». Но учитывая размер этой самой семьи, ситуация лучше не становится… Мне кажется, даже так я не совсем понимаю масштаб катастрофы: Я. Разревелась. Из-за того, что. Кто-то. На меня…нет, даже не наорал. А просто ткнул в мои собственные ошибки.       …Меня просто трясет от осознания, какой нюней я стала!       И это не говоря уже о том, что помимо повышенной «ранимости» я еще и плохо осознаю, когда что-то идет не так! Да, это мои методы и, пока они работают, я от них избавляться не буду, но уверенность в том, что никто не причинит мне вреда, меня когда-нибудь погубит!       Решение… тут уж я даже не знаю, что себе посоветовать. Но исходя из прошлых проблем и их решений… Самоконтроль. Однозначно, самоконтроль! Медитации, этикет, тренировки — все, что поможет мне лучше держать себя в руках — мне в помощь. — Чиэса… — задумчиво произнесла я, делая вид, что не замечаю недовольного взгляда, — Как ты относишься к спаррингам?       Я со скрипом отодвинула стул и, встав, серьезно на нее посмотрела. — Я хочу потренироваться.