Сказочная пара

      Передо мною стоял Кощей.Он был без одежды, только с белым полотенцем, замотанный на поясе, что открывало обзор на его довольно рельефное тело.Волосы такие же темно-серые, как и его глаза (этот цвет волос был у него с детства), послушно свисали под тяжестью капель, быстро и энергично падая на его плечи, шею, грудь и спину, оставляя след на уже привыкшей к холодной воде, коже. Мой мозг закипел от передозировки информации, тело, следуя примеру лица, начало покрываться краской, разум начал не соответствовать своему назначению. Я смотрела на него, как на что-то необычное.Во мне не просыпалось отвращение, а наоборот что-то вспыхнуло, что я не могла объяснить.Глаза бегали по его телу изучая его, хотя мой внутренний голос всеми силами пытался меня привести в чувства, но моя анатомия и физиология беспощадно убивали его, не давая ни капельки шанса.Даже ловя себя на мысли, я продолжала пялиться, не произнося ни слова, ни звука ибо мое тело не слушалось меня.Внутри все горело пламенем, прожигая всю меня.Так могло длиться долго, если бы грубый, но в то же время нежный для меня голос Кощея не прервал это:       -Прости, тебе что-то нужно? -спросил он как ни в чем не бывало…как будто его ничего не смущает…как будто я мужчина, а не девушка. Незнаю почему, но меня пронзила резкая боль. Мне стало обидно от его безразличия.В голову начали стучаться разные мысли, которым я совершено без сопротивления открывала дверь: А может он меня воспринимает ни как девушку?! …Может я для него еще тот ребенок, который никак ничему не научится?!..Может он смотрит на меня как на дитя и проявляет заботу просто из-за жалости ко мне, а ни из-за какой-то симпатии?!..Может он и не испытывает ко мне ничего, в то время когда я просто влюблена в него?!       — Нет простите я нетуда попала! -сказала я без подробностей, т.к объяснять ничего ему не хотела. Я хотела просто уйти… В некуда… И просто остаться наедине со своим разумом и не испытывать противное уже для меня чувство любви.Любовь для многих клад, золото, но встречаются люди, готовые отдать все, только избавиться от нее. Вот именно к такой категорий людей, теперь отношусь я. Любовь! Любовь! Любовь…       Да сколько можно терзать себя любовью? Сколько? И зачем? Зачем это чувство, которое я не с кем не разделю и держу в себе, в надежде что когда-нибудь я поделю его с ним? С тем у кого этого в планах никогда не было и не будет… ЗАЧЕМ? Дааа вы скажите: ''зачем так себя выматывать своими выдумками?! ''А может потому, что у всего есть придел…грань, за которой начинается совершенно другое! Грань, за которой идет бездонная пропасть, которую уже никогда не заполнешь! Может все время, что я пробыла с ним выжимало у меня соки, оставляя маленькую капельку, которую сегодня у меня отняли, оставляя только сухую пустоту которую могла заполнить только его невозможная любовь… Любовь, за которую я устала биться…       Я моментально повернулась в сторону двери, просто что бы не видеть его… Не делать и так разбитому на мелкие осколки сердцу больно! Быстрый порыв ветра ударил в окно, от чего оно раскрылось до предела, сметая с подоконника все книги, листы и прочие принадлежности, напал. В этот момент сердце ёкнуло.Как будто ветер вошёл не только в эту комнату, освежая ее, но и ко мне в душу сметая на своём пути все завалявшиеся обиды и сдувая глубоко, осевшую на мою душу, пыль.Я быстро обернулась и быстро, досихпор непонятно зачем, побежала к нему, пытаясь помочь. Но вдруг неожиданно я наступила на маленькие бусинки (упавшие с маленькой кружки, когда ударил ветер) и полностью потеряв равновесие собралась падать, да, мне было все равно упаду я или нет, ведь эта боль в тысячу раз меньше чем душевная. Ведь душевная может затронуть самые отдалённые уголки твоего подсознание, которую нельзя утолить или вылечить лекарствами и прочими вещами.Вот я открываю глаза рефлекторна, зажмурившиеся при подений и вижу, что падаю не на холодный пол, готовый принять меня к себедляфизическихпыток (ставшие для меня незначительными) я вижу, что падаю на него. На объект боли, мучений и разочарований, которые только что во мне проснулись и как разъяренные животные, начали бродить по моей и так измученному всеми трудностями и нормами взрослой жизни, души… Я ощутила себя на нем. Его теплое тело, который не смог остудить даже холодный ветер, прижималась ко мне, а мое к нему… Я чувствовала его всего. Его ритмично, но в то же время где фальшиво отдающее ритм, сердце… Его тело от которого исходит незабываемый аромат… Его дрож, разгадать причину которой я не смогла… И его алые от крови губы, которые я хотела чувствовать также сильно, как мое тело чувствует его… Он смотрел на меня изучая мой глаза, которых это ничуть не задевало.Я слегка приоткрыла рот, выпуская из себе углекислый газ, которого стало в моем организме слишком много из-за бешеной работы сердца.       Я медленно наклонилась к нему сокращая и так очень близкое расстояние.Мой губы коснулись его… Они были такими горячими, такими соблазняющим и мягкими… Вскоре они мягко начали прижиматься к его губам.И вот они уже чувствуют друг друга, чувствуют каждую извилину, каждый бугорок как вдруг поступает новая порция ветра, отрезвляя меня.       Я моментально открываю глаза и пытаюсь понять, что случилось? Я в ужасе посмотрела на Кощея, который в ожидании чего-то, прикрыл глаза.С его глаз, я перевела свой взгляд к губам Кощея, которые были невидны потому что''о нет'' прикрыты моими. Я быстро встала и выбежала из комнаты, в страхе оглянуться назад… В страхе увидеть, что я натворила… Я неслась по коридору не оглядываясь, но в то же время несмотря вперед… Пока моё тело работало, подчиняясь мысли ’‘Убежать от туда и не останавливаться ’‘моё сознание с башенной силой перелистывала всё, не давая моей душе покоя. Мои разум пытался вернуть меня к реальности''Куда бежать.Зачем.Нужно остановиться и принять решение. Неадекватность сейчас не самый лучший друг''… Я остановилась.Дыхание давалось мне тяжело, но это меня ни чуть не интересовало.       Сейчас я была не в себе.Мне было тяжело физически и морально… Я посмотрела на часы там было без десяти восемь. ''Точно, нужно на работу, неважно, что скоро там будет он, главное чтобы сейчас не находиться рядом и не дышать одним воздухом с Кощеем! '' Я начала осматривать местную обстановку решив что логическое мышление мне сейчас кстати. В коридоре была золотая вешалка и… Стоп вешалка! Это значит что я в прихожей, а эта дверь наверняка ведет к «пасмурной свободе».       Я быстро нацепила туфли которые аккуратненько лежали рядом с мужской обувью.Наверняка это приготовили мне, т.к размер совпадал и тем более у прислуг должна быть отдельная комната для их вещей, а значит единственная претендентка на эти туфли была, я. Не одев ничего сверху, я открыла дверь шагнув в сырую асфальтированную землю.Я уверено зашагала в перед, отдавая характерные звуки каблуком. На меня упала капля дождя и быстро впиталась в мою беленькую блузку, оставляя пятно.       Через доли секунд их уже было невозможно сосчитать. Я, уже привыкшая к неприятному ощущению, шла уже по знакомой мне местности. Иногда я оглядывалась назад в страхе, но в то же время с надеждой увидеть догоняющего меня Кощея… Но каждый раз глубоко вздыхая разочаровывалась. Я шла, задумавшись о произошедшем. Прийдя на работу я села на своё место как ни в чем не бывало. Будто ничего и не произошло. Никто не обратил на меня особого внимания. Я принялась за работу. После работы я не хотела возвращаться к Кощею, но мне некуда было деваться. Вдруг по дороге я встретила бабу Ягу.       -Ты чего грустная такая? — спросила Яга.       -Ничего особенного, Ядвига Петровна!       — Но ты же ни какая! Не уж кто обидел? Пошли ко мне там всё и расскажешь?       -Хорошо! Мы направились к избушке. Яга заварила чай и накрыла стол разными сладостями. Чайник вскипел. Они сели пить чай.       -Рассказывай, что стряслось?       — Ничего не стряслось, Ядвига Петровна! Ничего не стряс.не стрясло.не стряслось… — Я расплакалась. Ядвига Петровна подошла ко мне и обняв сказала:       — Ничего говоришь, а сама плачешь! Что-то всё равно произошло! Расскажи! Я тебе помогу!       — Я всё делаю, а он даже не обращает внимания… Он меня не любит… Я как дура хожу за ним!.. Порой мне кажется, что у него нет сердца… Но это не так!       — О ком ты?!.. А! Всё ясно! Ты про кота? Я подняла голову и смотря в глаза сказала:       — Какой кот? Я про…про…про Кощея! И расплакалась еще сильнее.       -Тогда понятно! Почему же вы молодые так торопитесь любить?! У вас всё еще впереди! Ты не плач! Он скоро осознает всё! Не расстраивайся ты так! На вот чайку выпей! Если хочешь, можешь остаться у меня, но ненадолго!       -Спасибо, Ядвига Петровна! Я умылась, и мы выпили чай. Ядвига Петровна постелила мне на диване и мы легли спать. Я долго не могла уснуть. Меня посещали плохие мысли. Но вскоре я уснула.       Продолжение следует…