Живи с этим.

–Я дура, просто идиотка. Я никогда не думала, что могу влюбится в картинку. Я искренне думала, что мы никогда не встретимся. Странно, как может изменится жизнь человека, после одной неправильно набранной буквы в поисковике мировой сети. Не зная твой характер, не зная о тебе ничего, оказывается всё таки можно. Я так рада, что влюблённость проходит, но моя затянулась, понимаешь?! – задыхаясь эмоциями, она отчаянно пыталась кричать, но голос срывался и получался лишь отчаянный шёпот.       –Я сама себе не верю.Больше не верю. Как можно доверять самой себе, если себя постоянно подставлять? Мы живём на разных континентах, даже почти на разных частях света друг от друга. В таких как ты, влюбляется пол планеты, в тебя обязательно влюбится именно столько. Да, и вот ещё проблемка ты не подозреваешь о моём существовании. У тебя фанаток больше, чем просто много. Твои чёрные кудри, выводить на бумаге, которые вошло у меня в привычку. Глаза похожие на два чёрных омута, не удивлюсь, если ты поселил там чертей. Усапанное веснушками лицо добивает меня и моё хвалённое самообладание, как только я закрываю глаза. Кажется, я схожу с ума. Даже сейчас я стоя тут, шпарю всё на чистом русском и прекрасно осознаю, что ты меня не понимаешь. Это ведь... глупо?       – Судьба, ты жестокая мразь! Ты знала?! Твои шутки не понятны и не смешны, а жестоки. Твои уроки суровы. Но знаешь мне так нравится твой чёрный юмор. Иронично! Деспатично! Но это реальная жизнь, а не дешёвый мюзикл. Чуда не будет. Или не сейчас.        –Это так сложно... Каждую ночь не спать, путаясь в мыслях, как в паутине... Ночь из стен стереотипов. Каждая чёртова ночь на подоконнике под песни группы twenty one pilots, которые хоть как-то соответствуют твоему настроению. Я сижу здесь одна и поэтому никто не видит, как с моего лица слетает каменная маска, а комок из слёз подступит к горлу. И всё это время один вопрос, одна мысль крутится в моей, уже ломающейся от бесшумных рыданий, голове: ,,Почему так больно?!"- ответ прост. Наверное всё было просто. Но я люблю всё усложнять. Надо забыть, отвлечься, но я не могу, или просто...не хочу? Влюбиться звучит так по-детски, доверчиво, даже не скажешь по началу, что это слово может каждую ночь выворачивать тебя наизнанку. Так же как и родной голос. Голос. Твои песни это нечто. Я каждый вечер их слушаю. Глупо? Безусловно. Влючаю их в наушниках и прижимаю к ушам, чтобы ещё громче, ещё больнее, чтобы этим родным голосом грудную клетку разворотило нахрен. Мазохизм, точно.        –Наверное, во мне говорит просто подростковые эмоции. Мне сказали, что это пройдёт. Должно. Обязательно. Я ведь маленькая, я не могу любить по настоящему. Но это неправда. Ведь любви все возрасты покорны. Не бывает так, да конечно, возможно это станет причиной моих слёз, и воспоминанием, а возможно, я обрету друга, но я уже больше никогда не буду жалеть о том, чо так и не сказала, что люблю тебя.        –Все говорили, что так нельзя, любить того, кто тебя не знает. Знаешь, возможно, поэтому я приехала в Канаду, в Ванкувер. Я думала будет легче, но нет, с каждым днём мне становилось хуже, не смотря на то, что ты был ближе... Мне всё равно было плохо и чертовски больно. Я не могла спать. Может другим и становилось лучше, но не мне. Я лишь девчонка, которая, влюбилась в голливудскую звезду. Это даже звучит смешно. Все эти чёртовы 5 лет я просто существовала. Наверное и сейчас продолжу. Мне 12, а я уже познала жизнь,Господи, мои мысли доводят всё до абсурда! А если честно: у тебя тебя, таких, как я сотни. Романтичных, пишущих песни по ночам, мечтающих о всяких розовых бреднях. Как бы мне хотелось сказать, что я не такая, но я не очень люблю и умею врать. Как бы мне не хотелось это признавать, но я обычная. Ну правда, не думаю, что у меня есть такие замашки, которых нет но у кого. И было бы слишком эгоистично, говорить, что я особенная, понимая, что это не так. Слишком простая, незаурядная, слишком... Хотя, всё, что хоть как-то касается тебя, всегда слишком. Плюс разница в возрасте. Наверное, я просто хотела это сказать, чтобы спокойно спать по ночам, но похоже у меня не получится...       –Прости... Я дура. Я признаю это, но по крайней мере я могу пробещать и выполнить, что не стану одной из тем самых чокнутых фанаток, которые лезут в твою жизнь при каждом удобном случае. А теперь, забудь! Всё! И вернись к прежней жизни. Спасибо, что ты был моей первой любовью. –Мария, это плакат, он стоит сзади.