Hate you so much

       Ненавижу тебя.        Ты прекрасно знаешь это и всё равно приходишь. Приходишь, как всегда уверенный в себе и наглый, как сам дьявол. Снова и снова, как по расписанию, появляешься лишь пару раз в месяц и уходишь ещё до утра. Раз за разом ты опускаешь меня так низко, утопая в собственной гордости, что я перестаю различать хоть что-нибудь, кроме тебя. Впрочем, другого ты и не ждёшь, я лишь один из многих, из тех, кто однажды поддался твоему тёмному очарованию и так и не смог найти дороги назад. Из тех кто нужен лишь чтобы потешить своё самолюбие и получить удовольствие. Каждое произнесённое тобой слово, каждое действие, каждый жест или мелькнувшая на лице эмоция заставляет что-то внутри меня дрожать. Дрожать от ужаса, от предвкушения, от прохлады ноябрьских вечеров. Что-то на уровне инстинктов, что обязывает подчиняться силе, чужой эгоистичный воле, гипнотизирующему блеску золотистых глаз. Я ненавижу тебя. Я продолжаю ненавидеть тебя, вновь сгибаясь под твоим напором, сходя с ума от грубых прикосновений, слушая пошлые комментарии, сказанные на ухо завораживающим шёпотом, опять отдаваясь без остатка тому, кто просто так захотел. За это я ненавижу ещё и себя.        Тебе нравятся изысканные костюмы, классическая музыка и дешёвые сигареты. А мне нравится всё, что нравится тебе. Я чертовски зависим.        Мне нравится наблюдать за тем, как ты бесишься, замечая свежие порезы на бледных запястьях, как на твоём лице появляется гримаса отвращения и.. отчаяния? Ты так красив. Люблю когда ты отворачиваешься, подходишь к приоткрытому окну, если вдруг застаёшь меня пьяным. Неудивительно, ты ведь не переносишь алкоголь, а я нахожу в нём временное спокойствие и свободу от столь навязчивых мыслей обо всём и вместе с тем ни о чём.        Отвратительно.        Это состояние – просто моральный мазохизм. Выводить тебя, злить, доводя до точки кипения так, что синяки и следы жаркой ночи не сходят ещё очень долго. Наслаждаться твоей грубостью, столь притягательной жестокостью в жизни и в постели, ведя себя как кукла, что полностью в чужой власти. И ждать тебя снова, несмотря на боль; как пёс, внезапно выброшенный на улицу и всё ещё хранящий надежду на то, что это плохая шутка. Хрупкую надежду на то, что он всё же нужен. Что он не был всего лишь игрушкой, столь легко заменимой кем-то ещё.        Дурак.        Как бы прошла наша встреча сегодня, поступи я иначе?..        Вот и конец этой осени. Ледяной ветер с каплями грязной дождевой воды совсем не отрезвляет. Напротив, уносит куда-то совсем далеко, разжигает желание поскорей закончить всё то, от чего больше нет сил убегать.        Знаешь, даже сейчас, балансируя в буквальном смысле на краю пропасти я громко смеюсь, чувствую запах твоих любимых сигарет, что ты так любишь тушить о мою одежду. Хочется думать о чём-нибудь другом, о грозовом небе, о серых крышах домов, таких же так и крыша моего, но...        Всё это такая глупость.        Мысли постепенно совсем покидают голову, и я могу лишь слушать дыхание поздней осени, смотря куда-то вдаль, далеко за линию столь размытого сейчас горизонта. Тихо. Храня молчание и слов и мыслей, делаю шаг в пустоту. Больно не будет. Не так.        "И всё же я тебя •••••".        Выдох.        Букет цветов, выскальзывая из дрожащих рук, падает в лужу, по которой всё ещё расплываются жуткие багровые разводы. Летят брызги, но это не имеет никакого значения. Ноябрьский дождь спрячет и их, и слёзы, заливая глаза и вьющиеся тёмные волосы. И всё-таки в этот раз он не успел...