Теория и диагноз
22 марта 2013 г. в 20:37
– Лайл Беддок, – говорю я.
– Ага, – отвечают они.
– Лайл Беддок, – повторяю я.
– Точно, – подтверждают они.
– Лайл Беддок? – спрашиваю я.
– Он, – вздыхают они.
И тут я падаю под стол.
Фигурально. Потому что в женских туалетах Хогвартса столы не предусмотрены.
То есть, я просто начинаю непристойно ржать.
Лили и Мак расстреливают меня взглядами. А с чего бы? Кто им виноват, что они подкинули свою любимую Роуз прямо в загребущие ручонки Лайла Беддока? Я?
Отсмеявшись, я смотрю на Лили и спрашиваю:
– Не, ну, я понимаю, Лайл – тоже блондин, они с Малфоем одного роста и все такое, но, Лили, как можно было не заметить малюсенькую, но такую важную деталь, как загонщицкая бита в беддоковых лапах?
– Ну, он ее параллельно метле держал, вот я и не заметила, – оправдывается Лили.
– Не, ну, ребят, а че? – спрашиваю я. – Лайл – тоже парень ничего, ничем не хуже Скорпиуса. Даже красавец, и в отличие от вашего Скорпиуса совсем не тощ. Кстати о мускулах Лайла, а вы не думали, дуры, о том, что никогда ничего тяжелее снитча в руках не державший Малфой, скорее всего, вместе с вашей Роуз убился бы, давайте не будем утверждать, что она Дюймовочка? Я ж видела, что она жрет, как не в себя.
– Ей просто нужно много энергии, чтобы все успеть, – защищает Лили прожорливую кузину. – У нее много дел.
– И поймай ее сегодня Малфой вместо Беддока, многие эти дела остались бы незавершенными.
– Чертов Беддок, – ругается Дженни. – Чтоб он провалился.
– А что, – говорю я. – Роуз Беддок звучит неплохо.
Дженни смотрит на меня своим самым злобным взглядом (отнимите у мимимишного бельчонка орешек и назовите его крысой щеткохвостной, получите как раз именно такой взгляд) и говорит:
– Отлично, Лили, тогда думаю, нам следует обратиться к плану “C”.
– Подольете Роуз амортенцию? – догадываюсь я. – Совсем стыд потеряли.
И с этими словами ретируюсь.
Чрезвычайно чем-то довольную Роуз я встречаю по дороге из туалета и тут же требую приглашения на свадьбу с Беддоком. Роуз обещает и на крестины позвать, когда время дойдет, и, смеясь, идет дальше, и это вызывает у меня такой когнитивный диссонанс, что я тут же прибавляю ходу и со всех ног несусь в слизеринскую гостиную. В слизеринской гостиной имеет место быть печально известная слизеринская вечеринка после победы. Я не знаю, как празднуют на других факультетах, но, по слухам, на наших вечеринках творится настоящий разврат и совращение малолетних пополам с поголовной попойкой.
Разврат сегодня нам обеспечивают Монтагю и Фредди Гастингс, целующиеся в углу, попойку – парни из нашей квиддичной команды с бутылками пива, а совращение малолетних – наивные третьекурсницы, влюбленными глазами пялящиеся на Малфоя и Бэддока из-за угла.
Потому что я не знаю, в какой школе учитесь вы, а в нашу протащить огневиски невозможно в принципе: школа-то магическая, чтоб ее. Ну, то есть, по слухам, гриффиндорцев алкоголем снабжает Лонгботтом, но вот нам Слизнорт и Уоррингтон не наливают. Негодяи.
Подхожу к квиддичерам, расталкиваю Малфоя и Бэддока, падаю между ними, достаю из коробки бутылку себе:
– Поздравляю, гориллы.
– Спасибо, ботаник, – отвечает Малфой. – Я, как всегда, был великолепен.
– Не сомневаюсь, – закатываю я глаза и поворачиваюсь к Лайлу. – Говорят, ты сегодня мерзейшим образом огриффиндорился? – так встречаю я всеобщего героя и внимательно разглядываю, не отрастил ли он случаем себе львиную гриву. – Какой позор, Беддок, что о тебе скажет твоя семья?
– Виновен, – отвечает он, поднимая руки. – Папаша меня проклянет родительским проклятьем, надо напиться с горя, – решает он и снова припадает к бутылочке.
– Милый, ты же лопнешь? – искренне озабочиваюсь я. – Как же ты тогда женишься на Уизли?
Слева от меня раздается задушенный звук, и, повернувшись, я вижу облившегося пивом Малфоя, который бешено откашливается.
Я смотрю на него взглядом «ревнуешь, котик?», он отвечает мне взглядом «спятила, рыбка?», а Беддок вопит:
– Жениться на Уизли? Да я лучше сдохну.
– Солидарен, – отвечает Малфой.
– Ничего не поделаешь. Спас? Спас. Теперь женись.
– Вот именно, – скучным голосом говорит Скорпиус. – Мог бы и уронить. Пару раз. Не больно.
– Джентльменство из тебя так и прет, Скорпиус.
– Ну, подумай сама, а если бы там был Поттер?
Я задумываюсь:
– Да. Жаль, что Поттер не играет в квиддич.
Тут Малфой наклоняется и шепчет мне на ухо:
– А у Макдермот насчет тебя и Поттера идей не возникало?
Я холодею, представив такое, но вслух отвечаю:
– Нет, все ее идеи сейчас направлены на тебя. Следи за тем, что ешь и пьешь.
– А все-таки есть у меня теория, что что-то у вас с Поттером не то.
Я беру диванную подушку и с размаху опускаю на одну дурную светловолосую голову.
***
Дня три, несколько беспокойных дня три, спустя я иду в библиотеку, когда в пустом коридоре натыкаюсь на Ала Поттера. Поттер тут же благоразумно пытается пролезть мимо меня по стеночке, но я хватаю его за галстук:
– Вот тебя-то я и искала, Четырехглазый.
– Чего надо? – сужает он глаза.
– Надо мне тут одну теорийку проверить, – отвечаю я, подтягиваю его к себе за галстук поближе и как следует целую. Маленький мерзавец не потерялся, тут же начал отвечать. Я старательно отрабатываю на нем технику и как раз дохожу до своего фирменного трюка, когда позади меня раздается:
– Кхм-кхм, – и мы с Поттером отпрыгиваем друг от друга.
На нас смотрит чрезвычайно изумленный профессор Лонгботтом.
– Здравствуйте, профессор Лонгботтом, – вежливо говорю я. – Как поживаете?
– Да уж не так хорошо, как вы двое, полагаю, – так же вежливо отвечает он.
– А, это я тут проверяла Поттера на предмет тонзиллита, – объясняю я. – Сами понимаете, похолодало, пора простуд и эпидемий.
– Да, профессор, – подтверждает Поттер, и я изумленно на него оглядываюсь. – С утра горло что-то побаливало.
– Ну, удачного вам диагностирования, – Лонгботтом рысью проносится мимо. Бежит писать поттеровскому папульке, что его сына соблазняет слизеринка, не иначе.
– Ну, – поворачиваюсь я к Поттеру. – Почувствовал что-нибудь?
Он смотрит на меня круглыми глазами. Я объясняю:
– Ну, не знаю там, коленки, чтоб подкосились, руки затряслись, искры-шмискры, ну, ты понял.
Он мнется:
– А ты?
Я сразу отвечаю:
– Неа. Ничего.
Он облегченно вздыхает:
– Я тоже.
– Слава богу, – радуюсь я. – Пойду и скажу Малфою, что может катиться к драклам со своими идиотскими теориями.
– Малфой? – удивляется Поттер. – Надо же. А мне надо послать к дьяволу Роуз с ее теориями.
Мы пожимаем друг другу руки и расходимся.