Все хорошо?

      А действительно ли я его люблю?       Каждый день спрашиваю себя, но ответ один. ЛЮБЛЮ. Люблю так, что дышать становится тяжело. Когда не вижу его улыбку, я будто медленно умираю.       Нет, он улыбается, только не для меня, как это было раньше. Счастливые глаза смотрят не на меня, когда его лицо озаряет улыбка. Все это видят фанатки, другие мемберы, но не я. Только им он дарит свое тепло, я же лишена этого удовольствия.       Казалось, еще вчера он смеялся, называл меня любимой, говорил о том, что я его спасенье. А сейчас, это не так? Но почему? Что случилось?       Я балласт, который стопорит его и тянет вниз?       Кто я?!       А может, он увлечен другой? Она лучше его понимает? Любит больше меня?       Нет… Не на столько он бессердечен, чтобы лгать. И никто не может любить его больше и сильнее меня. Мои чувства не измерить.       Все говорят, что это болезнь, что меня пора лечить. Но так ли это?       Я всего-то хочу быть с ним рядом, помогать справляться с болью, что он копит внутри себя. Хочу быть полезной, но он отдаляется.       А я думала, что выдержу все. Будет кричать — смолчу, будет бить — стерплю. Скажет, ненавижу, а я в ответ «люблю больше жизни». В своих тщеславных мечтах я рисовала себя его спасителем, но все оказалось не таким уж геройским, как мне мечталось. И мои хрупкие розовые очки разбились вдребезги.       Другая бы сказала: «Держись, это ведь оппа. Он такой классный, по нему столько девчонок с ума сходят, а он твой».       А мой ли? Я с каждым днем все больше убеждаюсь в том, что он моим никогда не был. И все, что было с ним связано, не более чем иллюзия. Почему я так думаю? Все просто: этот проклятый инстограмм, лишь в нем я узнаю о его жизни. Его фанатки знают больше меня. С ними он делится секретами своей жизни, не со мной.       Больно…       «Терпи» звучит голос в голове. И я терплю.       А каждый день одно и то же:       «Ты вернулся, как у вас сегодня, что с графиком?»       «Как обычно» — ответит он и уйдет в ванну.       А потом скудный ужин, из каких-то несуразных и несъедобных на вид овощей.       А ведь я приготовила говядину и лапшу, которую ты так любишь. Но ты их даже не попробуешь, сказав, что у вас строгая диета, что ты и так позволил себе много.       Много?!       О чем ты только думаешь? Ты скоро станешь тенью… А ведь раньше тебя не заботили подобные вещи. Ты всегда держал себя в форме, она у тебя была что надо. А сейчас.? Еще немного и тебе понадобится врач.       Я прошу тебя кушай, хотя бы немного…кушай со мной.       — Я дома, — слышу его голос.       Я даже вздрогнула, настолько погрузилась в свои мысли, что не услышала, как ты пришел.       Хотя я уже давно не бегу к двери сломя голову, чтобы встретить того, кого люблю больше жизни. А может, зря не бегу? Может и он чувствует, что наша жизнь круто изменилась? Нечто важное умерло в наших отношениях, а мы по-прежнему делаем вид, что все хорошо.       На его короткое приветствие, молчу. Он привык, что тишина окружает его дома, да и что я ему скажу?       «Я приготовила твои любимые вкусности?», — но он же все равно откажется, только продукты зря переведу.       Смешно то, что я все — таки их приготовила. Каждый день я готовлю эту чертову лапшу для тебя, но ты ее не ешь.       А потом меня словно пыльным мешком по голове ударяет, и я срываюсь навстречу. В надежде, что, быть может, хоть сегодня смогу утонуть в таких любимых и теплых объятьях. Но встретившись с тобой взглядом, понимаю, нет, не утону. Я даже не смею коснуться тебя, не говоря об объятиях.       — Как дела в компании, как ребята? — зачем я это спрашиваю, ты же ответишь…       — Как обычно.       Слезы… Я же всегда могла их сдерживать, так что сейчас не так, почему они предательски текут по щекам?       И хорошо, что я без макияжа.       Вот что меня беспокоит, даже смешно, я реву из-за него и думаю о том, что я молодец, никакой косметики.       — Хе Су?! — мне действительно пора к врачу, я слышу в его голосе волнение. За меня? Нет, мне показалось, последние полгода в нем лишь безразличие. Оно словно идеальная дорога. Десятки асфальтоукладчиков постарались, создавая эту шикарную дорогу из холодности и равнодушия.        — Все в порядке, я долго читала, — кому я вру. Даже не так. Зачем я вру?       Все ведь плохо, все отвратительно до ужаса и я так хочу кричать. Но он устал, у него была куча тренировок, он был на съемках десятков передач, а еще эта его дурацкая диета. У него же депрессия, об этом я тоже узнаю из соцсетей. Поэтому молчу, терплю и просто люблю. Тихо наблюдая со стороны, люблю.       — Хе Су, — снисходительный тон, ненавижу его.       Нет смысла стоять и что-то говорить, мне нужно умыться, не хочу, чтобы он видел, как я расклеилась.       Но я даже шага не успела сделать, как попала в ловушку его рук. И платину прорвало… Я рыдаю в голос, а он, молча, гладит меня по волосам.       — Глупый, какой же ты глупый, — даже рвущиеся из глубины души рыдания не удержали меня от этих слов.       — Согласен, — он все так же обнимает меня, но крепче, с каким-то неистовым отчаяньем, словно я сейчас растворюсь. — Прости меня.       — Начнем все сначала Пак Чон Су, только так ты будешь прощен.       Итук улыбается, а потом я чувствую, как его мягкие губы накрывают мои. Вот теперь я действительно тону. Полгода я не могла дышать и медленно умирала, но он вернул мне мой воздух. И мне кажется, что этого воздуха слишком много и мои легкие не выдержат такого напора. Но я продолжаю дышать, любить и верить.       — Я люблю тебя, — улыбаюсь сквозь слезы и смотрю в искрящиеся глаза.       — Не так! — делает вид, что обиделся, но я — то знаю, ты счастлив.       — Я люблю тебя, оппа.       Он улыбается мне в ответ. Сейчас я безумно счастлива, я прощаю ему все, потому что уверена, Пак Чон Су любит меня так же сильно, как и я его, так же до сумасшествия, до одури. А все это время, мы просто испытывали на прочность наши сердца и они выдержали. Я готова на весь мир кричать о том, что мое счастье и моя жизнь, это дурак Пак ЧонСу. Это глупый Итук и пусть меня ненавидят его фанатки, зато он любит.