Воспоминания

Т/И, помнишь, как мы занимались сексом? Я — вот помню. Помню, как брал тебя везде и во всех позах. Помню, как мучал тебя, не давая кончить. Помню, как доводил до оргазма в общественном месте, а ты в свою очередь сдерживала стоны и пыталась стоять стойко, но у тебя это не получалось. Люди всё равно смотрели на нас косо, а я ухмылялся их реакции. Мы занимались сексом везде только можно: в машине, на столе, на диване, на кровати, на полу, возле стены. Ты царапала мою спину, дёргала волосы, а я наращивал темп и вдалбливался в тебя, пока не кончали оба. Хоть наша близость была редкой, но мы пытались насладиться этим моментом и ждали следующего, когда предстоит эта возможность. Нам было хорошо, пока кое-что не произошло… В тот день мы хотели провести вечер вместе. Наконец-то у нас появилась такая возможность. Сначала сходить в дорогой ресторан, а потом пойти ко мне и заняться страстным сексом. Поверь мне, как я долго этого ждал. Бесконечные тренировки, репетиции перед камбеком, задержки до поздна — всё это сказалось. Мой член «зудился» от недостатка секса, а мозг вырисовывал самые извращённые желания, которые я хотел совершить с тобой. И поверь мне, одна хуже другой. Сексуальные фотографии, что присылала ты, мне начало не хватать — мне хотелось секса. Я закрывался в туалете и дрочил, как подросток, прячущиеся от своей мамы, чтобы не спалила. И кончал со стоном на устах с твоим именем. Мне было стыдно, стрёмно. Ну а что мне ещё оставалось, если близости нет уже больше месяца, а мы постоянно были заняты, что, приходя домой, сразу валились на кровать и засыпали от усталости? В тот день компания разрешила отдохнуть день перед камбеком, а у тебя выдался выходной — идеально. Но кто же знал, что всего одно неверное действие, а столько последствий… В тот день я хотел сделать тебе предложение. Я надеялся, что ты согласишься. И согласилась бы, наверно, если бы нас не подрезала машина, которая ехала навстречу. Повернув руль влево, автомобиль сошёл с трассы и перевернулась. Вот тогда-то всё и изменилось… В больнице мне сообщили, что тебя больше нет, как и нет нашего ребёнка. Вот тогда-то всё и изменилось. Я стал замкнутым, ни с кем толком не разговаривал. Всё больше начал винить себя в твоей погибели и погибели нашего ребёнка. Я пытался улыбаться, пытался быть жизнерадостном, но не выходило. Депрессия начала «съедать» меня, как и продолжает по сей день. В тот день всё изменилось… Изменился и я...