Ночные мысли непростого времени

Пустой лист. Пустая голова. Ни одной мысли, даже дурацкой. Постепенно тяжёлым свинцом завихряются думы.  В темноте вспыхивают какие-то огоньки. Красивые такие. И также абсолютно пустые и бессмысленные. Чувствуешь себя какой-то белкой в колесе. За что цепляться-то? Где смысл искать? И всё понимаешь. И ничем не можешь помочь. Ни себе, ни другим. И бессильные слёзы. И отчаянный крик в пустоту. А потом снова ничего не чувствуешь. Ты видишь, как медленно погружаешься… в никуда? А мимо проплывают пузырьки-человечки. Завораживает. Ну и плывут себе дальше. Не прибиться к их стайке. Грустно, тупо. Уйти б в себя и заблудиться. Одолевают смутные настроения. Как под гипнозом. Улыбаться-то улыбаешься. А дальше-то что? Сотни вопросов, так мало ответов. И ведь надо просто перестроиться самому. Другие здесь не помощники. А побороть себя куда сложнее, чем кого-либо ещё. Вокруг кипит жизнь, внезапно показавшаяся такой суетной, праздной и неправильной, что ли. Люди приходят-уходят, меняются-трансформируются, кто-то остаётся, а кто-то внезапно исчезает. И то, чем так дорожил раньше, резко обесценивается. Чему тогда можно верить? Ничто не вечно, знаю. Но чёрт побери, почему всё же так быстротечно? Творим ерунду, пытаясь отыскать в этом смысл. Видим себя философами, хотя сами не понимаем даже частично устройства жизненного механизма. Иллюзия выбора, на деле — фатум. И барахтаемся, барахтаемся беспрестанно. Благо, из этого состояния можно найти выход. Открыть бы его ещё. Изъяны и слабости души в такие моменты заметны сильнее обычного. Разочарование постигает внезапно и со всей тяжестью. И знаешь, заколебался уже в миллиардный раз склеивать распадающуюся на мелкие осколочки картинку мира. Уже клея не напасешься, и даже изолента бессильна, машу вать.  Смеёшься в припадке истерики, и снова беззвучно, слабо так плачешь, забившись в уголок комнаты, сознания, на самый край вселенной. Сам себя одергиваешь, а-ля, чего раскис? Возьми себя в руки, прекращай ныть уже. Пфф. Легко сказать. И со стороны это ведь выглядит чем-то элементарным. А когда сам тонешь — не сразу и поймёшь, что да как. Кто, где и зачем? Непонятно. Именно в такое время, под влиянием бурь в наших головах, черствеем сердцами. Покрываемся защитной чешуей. Забываем самое родное и дорогое. Меняем приоритеты. Из чувствительных и ранимых, но самых настоящих, становимся теми, кого называют взрослыми: непонимающими, плевать хотевшими на других. Начинаем думать, что были дураками, и осуждаем тех, кем раньше сами являлись. Мир будто бы болен. Пожалуй, даже без будто. Ctrl+Z, Ctrl+Z. Когда совершено слишком много действий, вернуться можно лишь на несколько шагов, а смысл? Отмена не работает, пути назад нет, и мы все вместе падаем в бездну. Мир действительно не в порядке. Гнить начал, прямо как тот банан, что случайно завалялся в холодильнике. Бррр, какая гадость. Время что-то менять. Но слишком много неопределенности. Все мы порою оказываемся на грани. Идёшь ты такой, идёшь. А потом спотыкаешься, падаешь. И вставать как-то уже не хочется. Синяки красивым узором созвездий, царапины от шиповника, ровные тонкие линии порезов, не от лезвия, упаси, Господи: как-то само получилось. Можем быть сильными, пусть бьют снаружи, изнутри защититься бы. Копится, копится боль. А потом послания на сотни строк, жгучие капли солёного моря и мертвые птицы — души поэтов нашего поколения. Мысли, тяжёлые мысли из ниоткуда, что вот-вот снова уйдут в никуда. И на следующий круг, опять и опять. Хотя нет, не опять, а снова. Помоги нам, всевышняя сила.