Страх темноты

Во мне поселился он. Он пришел внезапно, доставляя много неудобств и хлопот. Ему плевать на чужое мнение и он пришел, не спрашивая никого. Ворвался в мою размеренную жизнь, разрушив все устоявшиеся годами порядки. Пришел и подстроил все под себя. Он - страх. Страх темноты. Каждый день, каждую минуту я чувствую, как он растет во мне, поглощая все радостные эмоции, воспоминания, пожирая мою сущность изнутри. Иногда он пирует по-крупному, это худшие дни в моей жизни. Кажется, будто сейчас весь запас светлых чувств угаснет в моей душе насовсем, но нет, ему все мало и он продолжает нещадно истощать меня. Каждый раз, когда я оказываюсь в темном месте он вырастает в несколько десятков раз и продолжает поглощать мою энергию все более рьяно. А ночью... он как будто пьянеет от обилия пищи, просто бушует во мне. В такие моменты мне плохо, страшно, это доходит до безумия, а ему хорошо, он ловит с этого кайф и наслаждается моими страданиями. Темнота стала так меня пугать, что кровь стынет в жилах. Я помню свой детский страх темноты. Ты боишься, что тебя съест монстр или что-то в этом роде. Но сейчас это переросло в нечто большее. Сейчас с каждым днем в моем сознании все прочнее укрепляется мысль, что оно там. Оно внушает мне страх неизведанного. Это страх утонуть в этой темноте, кануть в небытие. Страх забыться, потерять себя. Утопиться в этом темном омуте. Забыть свое собственное я. И стать такой, как оно. Оно всегда в темноте. Пока это мерзкое отродье питается моим страхом. Оно следит за мной и набирается сил. Однажды оно выйдет из тьмы. Перестанет каждую ночь будоражить мое воображение. Ведь однажды я встречусь с ним. Я знаю это. Встречусь с ним лицом к лицу. А пока, мне кажется, что я начинаю его слышать. По ночам он что-то тихо нашептывает, слава богу я не могу понять что. Если б я его слушала, если б понимала, что он говорит, то давно бы сошла с ума, хотя... Может я уже? У меня уже даже были мысли вызвать экзорциста... Числа. Оно считает. Я начала слушать, что оно говорит. Оно считает. Каждую ночь у меня в голове только и слышно 13, 38, 4, 59, 66, 107, 3048... Я уже сама начинаю что-то считать, а когда понимаю, что произношу числа, уже не помню, что считала. Мне нужна помощь. С каждым днем оно все больше затягивает меня. Кажется, происходит то, чего я и боялась. Я начинаю забывать саму себя. Уже не удивляет мысль, что моя личность может навсегда оказаться в пропасти забвения. И никто про меня не вспомнит. И это мерзкое создание сделает меня таким же отвратительным существом. Боже, боже, боже... Теперь я слышу, как оно ходит. Ходит по квартире и считает. Иногда уже говорит со мной. Оно рассказывает, как ему все осточертело. Говорит, что мне тоже уже не по нраву этот мир и внушает мне желание с ним куда-то уйти. Уйти из этого мира. Уйти, уйти, уйти... Только и отдается у меня в голове все время. Я начала ему отвечать. Это происходит против моей воли. У меня в голове еще не появилось этой мысли, а я уже сказала это. Действительно, мне начинает казаться, что если я уйду, это будет неплохим решением. Для меня, для него, для всех остальных. Я постоянно думаю об этом ночами, а он напевает мне грустные песни Сплина. Господи, он знает Сплина. Не понимаю как, но мне начинает это нравится. Мне нравится ощущение, что он поглощает меня. Мне нравятся эти бессонные ночи, разговоры с... Я так и не поняла, что это. Но почему-то уже думаю, что это он. Хотя я так его и не видела. Но, думаю, мне и не нужно. То, что раньше внушало дикий страх, заставляло страдать, теперь приносит какое-то... удовольствие. Уйти, уйти, уйти... Эта мысль не дает мне покоя. Уйти, уйти, уйти... Каждый день эти слова шумят в моей голове. Мне уже не кажутся эти мысли столь ужасными, а наоборот, все больше логичными. Уйти, уйти, уйти... Завтра. Я это сделаю. Вместе с ним. Уйти, уйти, уйти... И вот я уже стою на краю... Уйти, уйти, у... ...