И КОМУ ТЫ ВЕРИЛ?

...И КОМУ ТЫ ВЕРИЛ?... Холодный вечер. Унылый ливень тарабанит по окну, напевая свою томную мелодию. Музыка дождя — гипноз. Каждая капля пролетает огромное расстояние с неба до земли. За это время вокруг нее открываются удивительные пейзажи. Потом на скорости она ударяется об землю, а до наших ушей долетает ее удар. Можно ли считать, что он наполнен болью и разочарованием? Наверное, поэтому дождь такой печальный. Пока за окном сильно раскачивались деревья, шел ливень — за столом в маленькой, даже совсем крохотной квартирке, которая когда-то была укромным уголком для двоих, очагом счастья, покрылась трауром. Некогда светлая атмосфера накалилась и пригорела. Остался пепел улыбок, что стали лишь воспоминанием. По щеке катилась горькая слеза, а сердце просто разрывалось. Неужели это произошло? Неожиданно ли это было? Нет...не стоит думать, что все было так прекрасно и за стенами этого жилья. " Привет, любимый! Могу ли я так тебе называть сейчас? Ах, как это сказочно — звать тебя "любимым". От этого в моем животе начинают порхать бабочки. Так сладостно это произносить, будто ложка меда. Интересно, а испытывал ли ты тоже самое, что и я, когда называл меня "малышкой". Хотелось бы узнать. Но все же с другой стороны, как печально все, что происходит вокруг. Сколько же в мире лжи ,клеветы, пороков. Согласись, было бы прекрасно, если люди не умели врать! Да, так и есть. Сейчас я сижу на балконе моей квартиры, где всегда царила любовь и забота. ТЫ мне ее дарил. Передо мной, на небе, раскинулся прелестный закат. Он горит огнем, как и мое сердце от любви. Этот закат напоминает нашу страсть друг к другу. Она такая же яркая и четко выраженная. На мне всего лишь тонкая футболка, что весит на мне до колен. Та самая, которую ты мне подарил. Ее белоснежный цвет сохранился, но и она однажды станет серой, как и наши отношения. Они были такие чистые, пока злые люди не капнули чернилами лжи в них. И кому ты тогда поверил? Но сейчас я не об этом, все по очереди. По моей голове сейчас гуляет столько мыслей, и как сложны выразить все на бумаге. Однако я стараюсь! Хочу, чтобы ты, читая мое письмо, понял мои мысли правильно. Хочу тебе сказать огромное спасибо за все то время, что ты потратил на меня. Спасибо за счастливые воспоминания, за эмоции. Да и просто пламенное спасибо. Я помню, как мы первый раз встретились. А помнишь ли ты? Это было начало учебного года. Ты был другом Хлои, которая приклеила мне жевательную резинку на скамью, ты пытался оттереть, а в итоге оказался виноватым в моих глазах. Неловко тогда получилось. Но я увидела в тебе того идеала, когда твои глаза заменили мне солнце во время дождя. Твои нежные руки коснулись моих пальцев —меня будто током ударило. Электричество побежало по телу и затронуло сердце, что забилось в итоге быстрее. Я влюбилась! И еще очень долго я нервничала при виде тебя. Нелепо, не так ли? Однако уже тогда я была в эпицентре издевок, ты меня спас, думала я. Мы обрели счастье. А они достали из твоего сердца насильно то, что позволило тебе усомниться во мне. Печально! Честно, ты стал для меня всей моей вселено, мне нужно было больше ничего, когда ты был рядом....Но ты так часто был с ними, что и не заметил, как заляпался чернилами лжи. Ну а теперь, наверное, к главному. Я по-тихонько дохожу до сути этого письма. Наши чувства были закреплены крепким замком, опять же как я думала. Он оказался ржавым. Его испортили сплетни внутри твоих "друзей". Помнишь, как они вечно тебе твердили, что я тебе не пара, что я плохая, безнадежная, оборванка, страшная, ужасная, серая мышка? Это оказалось, на твой взгляд, не так. Хотя, может они были правы? Может ли быть, что я действительно тебе не подхожу, что я не та, с которой люди хотят видеть такого, как ты. После нашего долгого общения, я тебе раскрывала сокровенные тайны, свои эмоции. Я рассказала тебе, как мне было трудно. Мои родители погибли, все меня отвергали и считали странной. Но на самом деле я им даже ничего не сделала. И они всегда давили на самое больное —на семью. Не знаю, зачем я вновь, повторяясь, рассказываю тебе. Все стало хорошо, когда в мою жизнь вошел ты. До некоторых обстоятельств. В один день, когда ты ушел на фотосессию, я пошла в город. На улице было тепло, стоял жаркий майский денек. Птицы пели на улице, от чего поднималось настроение, цвели деревья, что придавало спокойствия. Я решила зайти в кафе перекусить. Села за столик на веранде с видом на Эйфелеву башню. Мне пришло сообщение на телефон, что ты вернешься поздно, так как отец срочно вызвал тебя к себе. Я не имея никаких возражений, направилась дальше гулять. Время шло и шло. Солнце практически скрылось за горизонт. В узких улочках Парижа, по которым я добиралась до дома было темно. И в один момент я потерялась в пространстве. В глазах потемнело. Уши заложило. Я почувствовал тупой удар в голову. Было больно, но эту боль закрывал шок. Я сильно испугалась. Сердце заколотилось, как бешеное. По телу побежали мурашки, а руки затряслись. Я хотело прокричать твое имя,что стало бы для меня спасательным кругом, но мышцы будто сковало. Тогда я думала: " Неужели это конец?! Неужели я больше никогда не увижу моего любимого, больше никогда не почувствую твоего тепла, больше никогда не услышу его голос?" Я боялась. Немного позже я пришла в себя, а передо мной стояли они. Их взгляды были наполнены хладнокровием и желанием убивать. Они толкали меня, пинали, били изо всех сил. Но физическая боль не сравнилась с душевной. Они громко сказали мне, чтобы больше я к тебе не подходила. Я для тебя обуза, мешок с картошкой, сказали они, угрожая. Я подумала, что, возможно, тебе и правда не нужна такая, как я. Неуклюжая, никудышная, странная. Совсем иная. Девочка не от мира сего, как говорили многие. Однако твердо сказала себе, что решу это вопрос с тобой лично, это я им и сказала. Тут моя память прерывается, помню лишь некоторые моменты, в которые я приходила в себя ( но затем снова отключалась). Я лежала где-то и на ком-то. Помню яркие вспышки. По началу я не понимала, что это было Но когда ты показал мне фотографии,я поняла, что меня сильно подставили. На следующий день ты пришел ко мне домой. Я так была рада тебя видеть. Запрыгнула на тебя от счастья. Но ты меня оттолкнул. Не помнишь, во что я была одета? На мне были джинсы, кофта с длинным рукавом. а на лице огромный слой косметики. Знаешь почему? Потому что мои гематомы были крайне сильными. После твоего толчка, я ударилась об стену головой и спиной. На секунду я перестала дышать, будто легкие перекрыты. Далее по моей квартире стал разноситься громкий крик и мои слезы. Я пыталась тебе объяснить, но ты был будто в вакууме —вовсе меня не слышал. После этого момента, прошло около трех недель. Я вновь осталась одна. Я снова стала одинокой. Из моей квартиры ушло счастье, появились слезы. Каждый божий день тех трех недель я рыдала. Но издевки после нашего разрыва только усилились. Я было покромсана тобой, а это меня окончательно разбило. И теперь от меня не осталось ничего. Лишь воспоминания. Я пыталась выйти с тобой на связь, поговорить, но твои друзья решили, что тебе это не нужно. В заключении я хочу сказать, что ничего того, что сказали тебе они про измену или другую ерунду, никогда не был! Если ты читаешь это письмо, значит я мертва. Но в мое памяти навсегда останется твой запах, твои волосы цвета пшена, твои изумрудные яркие глаза, твой голос. Однажды ты найдешь ту, что станет для тебя единственной. С любовью Маринетт Дюпен-Чен!" Бумага все еще была пропитана ее слезами —остались следы. Так же от нее веял аромат Маринетт, этой прекрасной синеволосой девчонке, что навсегда засела в сердце у Адриана Агреста, известного парня с обложки. Ее глаза стали совсем красными. Вид был не из лучших. Он поселился в ее квартире, ничего в ней не переставляя. И теперь настал его черед рыдать в этой квартире. Его кристальные слезы теперь тоже пропитают стены очага некогда гуляющего здесь счастья.