Первое сентября.

Первое сентября. Оно начиналось для всех несовершеннолетних одинаково, с ненавистью нового дня. Каждый всё думал, чем будет для него этот год? Чем-то незабываемым? Или же наоборот отвратительным временем в собственной жизни. Для меня это был просто очередной день. Для замкнутого человека без друзей каждый новый день, как пытка. Я проснулась с мыслями о том, что мне снова придётся переживать одиночество школьных дней, но надежда на новых друзей всё же была. С тех пор как я перевелась в новую школу прошло два года. В первый я нашла подругу, с которой мне было приятно общаться и хотелось ходить с ней везде, кушать вместе и садиться на уроках за одну парту. Но хорошее не может длиться вечно. Она нашла новую подругу в лице новенькой красивой девочки, а меня оставила. Я не была одна, у меня были друзья, но появились они только в середине второго года. Да и с ними было не так приятно общаться как с прошлой подругой. Друзья были такими весёлыми и жизнерадостными личностями, что я просто завидовала их открытости. Завидовала, что они не боятся перемен, не пытаются жить прошлым, идут на контакт с людьми. Что не скажешь обо мне. Обычная замкнутая девочка, которая чудом нашла друзей. Ведь говорить мне с ними было не о чём. Я не разбиралась в моде, о которой они говорили. Не была шибко современной или просто привлекательной. Обычная полная девочка с косичкой и в очках. Не спешным шагом, пробираясь сквозь толпу, я пыталась найти свой класс. Приглядываясь к людям, я пыталась найти хоть одно знакомое лицо, чтобы не было так одиноко в этой толпе тривиальных личностей. Задумашись и встав возле крыльца школы, я стала смотреть на асфальт. Ко мне подошла девочка, она была в милом платье, со светлыми волосами и в очках. Это была моя дорогая подруга, которая ушла в эту школу на год раньше меня. Я очень благодарна ей за то, что она не отказывается от общения со мной, кому вообще нужен замкнутый друг? Поболтав я узнала, что она видела мой класс неподалёку и указала направление. Я увидела две кучки одноклассников. Первая была та, в которой был учитель с табличкой нашего класса, там были так же серые одноклассники, то бишь мыши. У меня были хорошие отношения с каждым, но всё равно сильно сближаться я не хотела. Вторая кучка была та, в которой была моя подруга первого года и её подруга второго. Ещё там были и мои друзья. Два мальчика, которые приходились мне соседями на ряду и за партой. Двух других не было, ещё не дошли. Во второй кучке были незнакомые мне личности из других классов, так что подходить к ним я даже не собиралась, а только улыбнувшись сказала привет и помахала. Подойдя к первой группе я увидела двух новеньких, девочку и мальчика. Говорить с ними я не стала, уж больно сильно мне мешает моя замкнутость. С классным руководителем у меня тоже хорошие отношения. Казалось бы, хорошо устроилась, хорошие отношения со всеми в классе, никто не издевается и не гнобит, есть друзья, но мне всё равно было одиноко, большую часть времени я просто молчала глядя в пол. Я хотела настоящего друга. Того, с кем можно было бы смеяться. Того, с кем было бы очень приятно общаться. Того, на которого можно было положиться, списать или дать списать. Того, кто бы ждал тебя после урока, или ты его. Того, с кем бы вы вместе кушали в столовой. Но такого не было. Меня привлекала новенькая. Она была милой девушкой с хорошим воспитанием, не была с завышенной самооценкой и без вредных привычек. Хороший друг, сказали бы вы, но как подружиться с человеком, у которого уже есть друг? Никак. Думала я. Пока воля случая не свела нас вместе. Была физ-ра, а все мои приятели уже скучковались вместе. У меня был волейбольный мяч, но играть одной не хотелось. Новенькая тоже была без пары, я позвала её к себе и к удивлению, она с радостью согласилась. Но это просто партнёр на один урок. Когда он закончился, я быстро собралась и вышла из раздевалки. Я никогда никого не ждала и не просила чтобы ждали меня, такой расклад вполне всех устраивал. Новенькая стала ходить за мной. Она стала садиться рядом на перемене и мы немного общались. Но по большей части я молчала. Я жуть как хотела с ней подружиться. Я очень хотела иметь такого друга как она, хотя я не знала её слишком хорошо чтобы делать такие выводы. Вечерами я говорила себе "ты должна, ты справишься, ты сможешь с ней подружиться и вы станете лучшими друзьями". Такие мысли наполняли меня решительностью, но подходящего момента всё не было. Поехали мы как то раз вместе с классом кататься на пароходе, но до него надо было доехать на автобусе. Сесть мне было не с кем и я думала "ну мне в принципе плевать с кем садиться-то, лишь бы не с гопником или слишком шумящим человеком". -Женя! - позвала меня новенькая, так меня к слову звали. - Не хочешь сесть вместе со мной в автобусе? - спросила, нет, скорее неуверенно попросила она. К моему удивлению. Как я и говорила, мне было плевать с кем сидеть. Всю поездку я сидела с наушниками в ушах, она тоже. Выйдя из автобуса я пошла за толпой, никого не ждя. Люди ходили кучками или парой, кто-то был один, но к нему сразу же подходили его друзья. А я одна, опять. Эта поездка была для меня просто способом откосить от уроков, но был бы выбор, я поехала бы домой. Рядом со мной на пароходе села новенькая. Она была неуверенна с кем ей лучше сесть, поэтому увидев меня и села рядом. Я сидела в телефоне дожидаясь начала учебно-исторического путешествия на пароходе. У меня всегда ничего не выражающее лицо, наверно. Я всегда либо ходила с обычным лицом, либо с вежливой улыбкой разговаривая с кем-то. На самом же деле мне хотелось замучить, убить и расчленить собеседника. Я всегда думала что это нормально, и что даже если бы у меня был хороший друг, то я бы всё равно хотела убить каждого кто не был со мной близок. Но я ошибалась. После той поездки, новенькая стала всё больше со мной общаться. Мы даже стали изредка переписываться в соц. сети. Я не понимала зачем она со мной общается, но мне было чертовски приятно. Она ждала меня после уроков и мы вместе шли на следующий, но я никого всё равно не ждала. Просто по привычке уходила одна. Сосед по парте Гоша, и сидящий сзади него Максим были моими друзьями. Так же был Эдгар, который сидел с нами на одном ряду. Было ещё два друга: Данил и Паша. Последний меня мягко говоря бесил, но другом он был хорошим. С ним можно было ждать начало урока, но он признался мне в любви, непонятно от чего. Я вела себя с ним как с обычным другом. Была у меня привычка щупать щёки людей, не задумывая какого он пола. Как раз у Паши были достаточно мягкие щёки, он даже говорил что специально увлажняет и мажет лицо кремами, лишь бы они нравились мне. Зачем? Наверно из-за этого он и "влюбился в меня. Зачем мне отношения с кем-то? Гоша по началу говорил что ему не нравится новенькая, а я не понимала почему, она же просто обычная девочка, с которой мне было приятно общаться. Со временем новенькая стала ещё ближе ко мне. Она стала проявлять характер, стала более открытой со мной и я стала узнавать её лучше. А что я? А я тоже начала потихоньку оттаивать. После зимних каникул бы были лучшими друзьями и даже сделали друг другу подарки на новый год. Раньше я никогда и никому не дарила подарки, это было не свойственно мне. Так приятно, так тепло, так хорошо. Всё наладилось, и даже те мелкие ссоры забывались через урок. Я стала открытой девочкой, кто-то даже говорил что я изменилась, говорили что я теперь не такая как в прошлом году, что я теперь не такая замкнутая серая мышь. Так приятно слушать все эти комплименты, даже если они не из приятных, было так приятно. Мне было очень весело. Я думала что всё теперь будет хорошо. Но как же я ошибалась. Новенькая сказала мне, что переводится в другую школу, но тем не менее надежда на то что она не уйдёт всё же была. Она говорила что это зависит не от неё, а от её родителей. Будто у неё не было выбора. Но она могла закатить истерику и никуда не переводиться. Она могла упросить их остаться. Она могла. Если бы по настоящему хотела этого. Она говорила, что ей жаль, что она правда не хочет уходить, что она говорила об этом своим глупым родителям. Так искренне, так правдиво. Я сначала воспринимала это как нечто далёкое, то что никогда не произойдёт, что в следующем учебном году будет всё так же. Боже, осознание пришло ко мне неожиданно. Ночью когда я собиралась спать, в голову пришла картина, где я одна, такая же одинокая, но более замкнутая чем прежде. Тогда я впервые зарыдала. Потом сосед по парте Гоша, сказал что тоже переводится. Что наконец-то закончатся его страдания в этой школе. А я лишь шутила. Прикалывалась над ним, говорила "Ура, Гоша наконец-то переводится. Но тебе то будет одиноко в новой школе, тебя не будут гнобить только из-за милого личика". Но я каждый день думала о том, что вновь останусь одна, но теперь уже без поддержки и опоры. Без защиты и друга. Мне было так плохо каждый день задумываться об этом, что я закрыла эти мысли на замок, старалась не думать об этом. Но из-за каждого нового дня, становилось всё сложней это сделать. Новый день отличался чем-то весёлым и интересным. Появившееся за этот год желание идти в школу не покидало меня. Но после таких весёлых ситуаций, сразу после них, мысли об одиночестве ломились через несколько замков. Они душили меня, заставляли страдать. Как то раз на музыке я чуть было не заплакала. На вид со мной было всё нормально, так же улыбалась, но внутри меня пробирали эмоции. Я сдерживала слёзы, но одна выкатилась. Протерев глаз под предлогом соринки в нём, я продолжила сидеть и слушать урок, мысленно убивая себя. Последний день. Тридцать первое мая. Радуйся, скажете вы, но чему? Чему мне радоваться? Тому, что дорогие, любимые и близкие мне люди покидают меня навсегда? Конечно, я буду радоваться. Я буду держаться до последнего. Я не буду плакать. Я не заплачу даже тогда, когда мы будем прощаться. Думала я. На самом же деле придя в школу, отстояв линейку и придя на классный час, с каждой минутой мне становилось всё хуже. Осознание реальности. С каждой чёртовой минутой я сдерживала слёзы. Была чертовски грустна. Когда закончили говорить оценки, у нас оставалось время на разговоры. Тогда новенькая сказала мне "Мы будем гулять и общаться. Мы не будем забывать друг о друге." Лож. Каждый знает, что после того как одноклассник переводится, чаще всего все связи обрываются. Остаётся только слабое послевкусие. И когда она это сказала, я окончательно сломалась. Слёзы покатились, а за ними новая порция по вытоптанной дорожке. Солёный ручей не прекращался даже после того, как меня обняли несколько человек, даже после того как говорили приятные успокоительные вещи. Я просто рыдала в обнимку с новенькой, не желала отпускать её в будущее. -Какая же ты ужасная, Даша. - Сквозь слёзы говорила я, прижимаясь всё сильней к ней. - Какая же ты отвратительная. Оставляешь меня одну. После того как подружилась со мной, стала мне лучшей подругой. После того как я открыла тебе своё сердце, ты бросаешь меня. После всего того что с нами было, после всех тех счастливых и грустных моментов. Ну вот зачем ты это делаешь? - Я даже не пыталась успокоиться. Люди смотрели на нас с сочувствием, даже классный руководитель не могла на нас смотреть. Сердце разрывалось на миллионы кусочков. - Гоша, ты тоже не лучше. Оставляешь нас с Максимом одних. Кто будет со мной сидеть на уроках? Кто будет со мной разговаривать на глупые, не важные темы по среди урока? Кто будет говорить мне правильные варианты ответов? Кто будет защищать меня когда кто-то из одноклассников ополчится против меня? Ну вот кто будет всё это делать? - Дрожащим голосом, со слезами на глазах и мутным видением реальности говорить сложно. Гоша смотрел на меня, виноватыми глазами. Но он же хотел уйти из этой школы, по ближе к современности и подальше от нас, от обычных деревенских детишек. - Зачем же ты тогда делал это? Чтобы потом поиздеваться надо мной? У тебя идеальный момент сделать это. Новенькая тоже плакала. Она плакала так же горько как и я. Но она то сможет найти в новом коллективе, а я останусь одна, теперь уже с разбитым сердечком. Руки с голосом дрожали словно на ветру. В классе кто то растрогался. Наши общие друзья пришли чтобы успокоить нас, попрощаться в конце концов. -Вы такие... такие жестокие дураки..- сказала я с красными глазами, красным сопливым носом и пустым взглядом.