Одна лишь мысль

       На секунду я не понял что произошло. Все было обыденно, я заехал на за угол к кафешке, чтобы купить себе кружку кофе и далее уже поехать на работу. Начался дождь. Капли падали на крышу моего автомобиля, стучались, будто желали заглянуть внутрь. Остальные машины, чьи водители так как и я, сонные, слабыми совсем не окрепшими от тяжелого но уже в его предвкушении дня держали руль и ехали так же как и я, за чашке кофе, чтобы приготовится к моральному испытания по названием - работа.        Я был усталый уже с самого утра. Небо не желало показывать свои красоты и закрылась под простыней серых и мрачных туч, которые я ненавидел. Они заставляли меня грустить, вспоминать плои вещи из моей жизни, которые давно заплыли во дно моей памяти. Они и сами не желали вылезать, но какая-то мысли, как удочка рыбака, а воспоминание рыба, мысль возжелала совсем иного и вытащила из пучины воспоминание, о котором, в последствии мне и пришлось вспомнить. Очень плохое воспоминание. Пока стоишь в очереди машин, подобное часто бывает. От того я ненавижу подобные случаи. Не то чтобы я был плохим человеком, вовсе нет, наоборот, я считаю себя вполне приличным. Достойная работа, интересы, вкусы, внешний вид. Но внутри в такие времена, одна лишь пустота. Не люблю когда пуста. Читаешь самого себя, а читать то, нечего. Приходится воображать из себя невесть что. Говорить себе, что ты красивей всех, умней всех и тому подобное. Естественно, подобным образом поднимается ЧСВ, чего бы мне не хотелось. Я предпочитаю здраво оценивать себя и свое окружение. Сказать честно, я не слишком уверенный в себе человек. Да я состоятельный, но не уверенный. Я не люблю себя за это. Чаще всего, неуверенные в себе люди могут читать самого себя и даже немного чего то стирать, тем самым делая самому себе хуже, но они даже об этом не догадываются. Я хочу сказать, что вот он я. Я простой, скучный, не интересный. Касаемо моего внешнего вида, ничего особенного, азиат, не сильно симпатичный. Приезжий из Канады и живущий ныне в Колорадо, город Канзас. Простое и скучное место, вообще м то, как и я. Мы с этим городом не разлей вода, оба одинаковы, от того, он мне и нравится, люблю темя, Канзас.        Я наблюдал как очистители прыгают из в стороны в сторону, заставляя капли дождя убегать из переднего стекла моего автомобиля. Я держался одной рукой руля и другой, держал свой подбородок на руке. В такой момент я жалею что к дверям машин не приделывают ручки для локтей. Прозвучала гроза и на миллисекунду пробежал молния. Где-то в далике он молнии засверкала стройка. Яркие огни столбов на секунду даже моргнули что заставило меня даже немного забеспокоится, но это чувство ушло в не куда с приходом следующей секунды. Мокрый асфальт отсвечивал абсолютно все источники света. Он казался темным зеркалом, на котором нарисованы белые линии. Из глушителей автомобилей проходил пар.        Красный Джип наконец то проехал дальше и я автоматически нажал на педаль газа и проехал несколько метров и вновь встрял. Посмотрев на часы я увидел что они показывают середину седьмого. У меня возникла мысль включить гарнитуру, она мне показалось отличной и я это сделал. Я нажал на одну кнопку и заиграл мой плейлист. В прошлый раз он остановился на песне Billy Talent – White Sparrows. Она мне нравилась. Даже очень. Посмотрев на небо я иронично осознал что по настроению она подходит просто идеально. Под ритм барабанов указательным пальцем я стукал по рулю и бодро наклонял голову в разные стороны. На лице от чего то появилась улыбка.        Дождь все усиливался, и уже с маленьким грохотом стучал по крыше что отчетливо можно было услышать даже сквозь песню. Маленькие капли ударившийся по капоту машины разлетались на более мелкие капли и вытекали на асфальт. Я подумал что капот моей машины похож на водопад.        Я взял свой смартфон чтобы взглянуть свои социальные сети, но по своей не осторожности уронили его в глубь машины, ближе к педалям. У нырнул за ним, схватил его и поднялся обратно, не забыв конечно, ударится головой об руль. Вновь взглянув на улицу я увидел что-то... Невразумительное.        Мимо моей шины, ведя рукой об капот проходила девушка. Я сразу же обратил внимание на ее глаза. Большие, яркие, ярко-фиолетовые. Они были, казалось теплей всего что можно было встретить. Волосы девушки взмокли и прилепились к ее лицу. Стрижка была короткой, волосы черной. Нос покраснел от холода, из рта выходил белый пар. Одета она была в спортивную куртку, а под ним белая футболка. На вид ей было лет девятнадцать, не дать больше.        Эти глаза, я не мог оторваться. Больше ничего не существовало кроме этих глаз, они заворожили и казалось что уже не существовало больше ничего, помимо них, этих глаз. Странное чувство. Смотрев на нее, я вспомнил свое детство. Я погружался в глаза и одновременно погружался в себя. Я не слышал дождь, песни словно не было, я перестал чувствовать руль, которую я держал своей рукой. Яркие, как солнце, ничего не мог поделать, я мог лишь смотреть.        Эти глаза смотрели на меня, а я на них. И тут же исчезли. Девушка побежала побежала вдоль тротуара. Я не знаю куда она убежала. Я не знаю кем она была. Меня не интересовала природа этой девушки, ее характер, я не хотел знать кто она такая. Я хотел посмотреть бы еще раз на эти глаза. Подумать только, какие-то пол секунды и я был околдован. Мне сигналили водители, стоявшие позади меня, но я не слышал, я лишь смотрел на угол, куда обежала девушка с желание еще секунду посмотреть на эти глаза.        Теперь вспомнив то воспоминания, которую мысль без моего ведома вытащила из библиотеки моего сознания. Моего я. Моей сущности. Посмотрев на нее, на ее глаза я вспомнил детство, когда лишился сестры.        Подумать только, пол секунды, а я запомнил это на всю оставшуюся жизнь. Я не хочу больше испытывать подобного, это было хоть а завораживающе, но отвратительно. Смысл говорить, что после этого я впал в самокопание. Из-за одной жалкой секунды из меня пробудился внутренний ребенок, который вновь заскучал по сестре. Я всегда вспоминаю этот момент, когда идет дождь и все время думаю, что если бы я ее остановил. Банально помахал рукой, а она в ответ тоже... Я больше этого не узнаю, так же, как и не узнаю кто она кем была. Убежала так же как и появилась. Ненавижу подобные моменты, они заставляют твое сердце испачкаться грязью, абсолютно отвратительных мыслей из твоей головы и получается, что технически, ты делаешь самому себе только хуже. Ты мучаешь, самого себя. Не даешь дышать. Убиваешь.        И все же, что было бы, если я хотя бы вышел из машины и поздоровался. Нет... Что было бы, если бы я просто помахал бы ей рукой...