Рискни открыть.

Не зря говорят, что художники и писатели пьяницы. В данный момент я сижу на столешнице у себя на кухне, курю и пью вино. Теперь мне 22 года, я замужем за человеком, которого люблю и самое главное - я любима им. ****** Иногда, в определённый момент, людям кажется, что они достигли своего предела. Всё. Конец. Полное выгорание и нежелание что-либо делать. Дом — работа — магазин — готовка — спать. И так по кругу. С последней моей главы прошло неполных три года. Сегодня шестое февраля две тысячи двадцать второго года и за это время я уже отвыкла грамотно переносить свои головные мысли на печать. Я не собираюсь расписывать абсолютно всё до мелочей, что за это время со мной было. Это не имеет смысла и слишком долго, так что зацепим только главные и основные моменты. ****** В середине лета девятнадцатого года пришлось сказать пока-пока моим любимым синим волосам. Можно сказать, что я до сих пор скучаю по ним. Современное общество любит говорить сейчас: — Ты тот, кто ты есть. И никакие покрасы или вещи не изменять твоего поведения и отношение. Чушь и бред сутулой псины. Мой покрас, с которым я отходила почти два года дал мне больше уверенности в себе и своих действиях. Даже представить сложно насколько сильно меня переполняла сила и энергия что-либо делать и развиваться. Было одно «но» — я дала слово отцу кто к концу моего обучения я верну свой естественный цвет. После смывки и окрашивания в цвет, который был максимально близок к моему натуральному. Отвращение к самой себе переполняло. Просто-напросто не могла смириться с тем, что теперь я похожа на какую-то серую мышь. Словно я вернулась к тому, от чего так давно избавилась, но оно настигло вновь. Последующие пару дней заперлась дома. Максимум прогуливалась за сигаретами до ближайшего магазинчика. Нужно было время на принятие себя, своего облика и не вернуться к затворничеству. Далее были более приятные обстоятельства: В конце того же года познакомилась с молодым человеком, с которым и по сей день в отношениях. Далее работа - дом - переезд из одной квартиры в другую, попутно ремонт в третьей, в которой после будем проживать. 2 сентября 2021. День нашей свадьбы. Столько я ещё не плакала. Сам путь наших отношений для меня был достаточно тернист. В нашем случае была оказана невообразимая помощь друг другу. Он вернул мне ту уверенность в себе, что я потеряла летом 2019. А я до сих пор поддерживаю его и делю с ним свою любовь и заботу. Конечно без ссор и слёз не обходилось. Плакали и злились оба. Но это нужно было, чтобы мы имели то, что сейчас так ценим. К сожалению я терпеливый человек и если меня что-то терзает, то могу сказать это под порывом негативных эмоций. Либо если рядом сидят и настойчиво спрашивают о том, что же меня так беспокоит. С Даней мы в отношениях с общей сложности чуть больше двух лет. Но даже учитывая, что он мой супруг я не могу с лёгкостью рассказывать ему всё, что таится у меня на душе. В отличии от лучшей подруги Ксюши. Зачастую ей достаточно просто пристально направить свой взор на меня со словами: "Выкладывай давай, что у тебя в голове творится"

Если честно, я уже не помню упоминала ли я её ранее здесь. Но учитывая какую значимую роль она сыграла в моей жизни я не могла игнорировать сие персону в предыдущих главах.

****** Немножко переместимся в прошлое. Ещё во времена, когда я жила с мамой её методами воспитания в мою сторону являлись: крики, сравнения с другими и соблюдение её правил. Зачастую я не понимала смысла в большинстве из них.

Если вы хоть немного сидите в тиктоке, то возможно наблюдали юморные видео, где мать ребёнка отвечает: " А почему не пять?" Вот у меня было примерно так.

Моя мама больше обращала внимание на оценки, чем на то - понимаю ли я предмет/тему или нет. Ей была важна моя успеваемость, а не мои познания в той или иной сфере.       Дома были определённые порядки. До определённого времени я должна была сделать уроки, а после присматривать за младшим братом и домом. То есть: 14-летняя девочка делала свою домашку по пути домой в трамвае, чтобы у неё было больше времени отдохнуть дома. Не дай боже матери не понравится тон, с которым я разговариваешь. Ведь можешь получить ремня или того хуже - детскую травму.

Я прошу прощения у вас, но к сожалению я не могу более понятно для вас расписать. Написав лишь это, у меня уже слезы наворачиваются от воспоминаний и собственных страхов в то время.

      Так вот, к чему я это всё веду про воспитание и тд. К сожалению, когда ребёнка воспитывают подобным образом он сам начинает решать всё криками и пассивной агрессией. И это больше всего меня пугает. Я ненавижу крики, тем более собственные. Я не хочу быть самостоятельной, сильной и быть тем думает и решает. Я... всего лишь хочу скинуть этот груз невообразимой ответственности, что давит на меня уже как восемь лет. И с каждым годом становится всё хуже. Мне становится сложно и страшно с самой собой. Абсолютно противоречивые мысли почти каждый день терзают меня, не дают спать по ночам. Особенно это усилилось в последнее время. Раньше, чем в 6 утра я просто не могу уснуть.       Как родитель, моя мать выполнила свою роль: мы жили в достатке, я не была голодной. Но воспитала она меня как лидера. Если точнее, как человека, который должен сам всё решать и не ждать, пока что-нибудь окажет тебе честь и поможет.       Вечная фраза: " Вырастешь и поймёшь, что в этом мире каждый сам за себя. И должна продумывать свои решения. Обязана всё делать сама. НЕТ. Я не хочу, я УЖЕ устала принимать все решения всё сама. ******       Вернёмся к сегодняшнему дню. Как я писала ранее у меня в голове последнее время происходит полный бардак. В моменте я начала быстренько собираться на улицу, чисто проветрить мысли и немного расслабиться. Было ощущение, что в квартире повисло очень тяжёлое напряжение. От него хотелось максимально быстро избавиться. Пока я собиралась у с супругом завязалась небольшая ссора. Если говорить откровенно, то я просто хотела чуть больше внимания с его стороны. Три выходных и все из них он зависал в ноутбуке, лишь с утра будил меня и под ночь за час- полтора до сна поваляться вместе.       Когда я была уже у двери, чтобы выйти прозвучала фраза: - У нас ещё вся жизнь совместная впереди. По твоей инициативе. Не спорю, я предложила обручиться. Он не особо был и против, ведь всё было хорошо. Но сама суть того, что был сделать акцент на моей инициативе. Будто я заставила его против его воли, будто не было всех тех слов и поступков, которые согревали изнутри, словно растопили давно потухшее пламя. Было больно и неприятно это слышать.        Выйдя на улицу, я неспеша дошла до магазина, взяла себе бутылку вина. я не хотела далеко куда-то уходить, поэтому пошла во двор. Моё внимание сразу привлекли качели. Всегда нравилось на них качаться, словно свободный полёт, но ты точно знаешь, что тебе ничего не грозит. И так на них просидела полтора часа с наушниками в ушах, периодически покуривая HQD.        Зазвонил телефон, первые несколько секунд у меня было яростное желание сбросить вызов, но решила ответить. Услышал грустный и тоскливый голос мужа складывалось ощущение, что он переживает и грустит по мне. Что он собственно и сказал в трубку.       - Ты как?       - В порядке. Сижу качаюсь. Если так интересно где я, то просто выгляди в окно.       - Я уже смотрю на тебя... Возможно это было то, что глубине мне и хотелось услышать. Его голос стал тоньше и тише.        - Я люблю тебя. Решив проигнорировать последние его слова, сказав что купила ему чипсов. Он повторил ещё раз, но чуть громче. В голосе всё так же чувствовалась тоска.       Вот дурак, сам же знаешь. промелькнуло у меня в голове, но ответила, что тоже люблю его.        Пока я шла с площадки до дома, были мысли о том что, может он хотя бы обнимет меня по приходу. Или же как рядом лягу. Просто немного, даже поцелуя хватило бы.        Нет.       В течение часа мы просто лежали рядом, толком не разговаривая. Лишь периодически обменивались парой фразочек. ******       Сейчас я нахожусь тут одна, ведь он решил уехать на другой конец города по делать. Я Знаю зачем и к кому он поехал, но для вас это останется тайной. Честно. не имею ни малейшего понятия зачем и для чего я это всё сюда пишу.       Но видимо это мой способ излить душу. Пусть это может показаться бессвязной и непонятной картиной на общем фоне галереи, но это моя реальная картина. мои личные переживания. Да они не такие тяжёлые, что случались со мной ранее, но одно я скажу наверняка. Я никогда в жизни не допущу, чтобы мои близкие мне люди испытали то, через что пришлось пройти мне в столь юном возрасте. За 22 года жизни я успела потерять человека, которого считала сестрой, пережить 3 попытки изнасилования, суд и попытку убийства.        Прости меня. Я не намеренно начинаю злиться или повышать тон. Ты самый дорогой мне человек. Люблю.