Всё хорошо

Утром я проснулась, как всегда от боли. Впрочем я уже к ней настолько привыкла, что она стала мне родной что ли. Боль на самом деле очень многогранная штука. Она может заставлять тебя сходить с ума, может приносить облегчение, может заставлять тихо скулить, а может и закрывать тебя в твоем же сознании, создавая тебе купол от внешнего мира. Все эти стадии я неоднократно прошла, и могу сделать вывод: самый большой плюс физической боли - она отвлекает от боли душевной, той самой боли которая выворачивает тебя наружу. Физическая боль служит своеобразным переключателем, как только ты начинаешь ее испытывать, сразу забываешь о всем остальном. Боль - это колпак, куда ты можешь спрятаться от всех проблем, она никогда тебя не осудит, всегда возьмет в свои объятья, и никогда тебя не бросит, не предаст. Боль - это мое спасение. И на этот раз она была жгучей и находилась по всему телу. Не могу открыть глаза. Они стали свинцовыми. Они не хотят исполнить мой приказ. С трудом и спустя некоторое время, они все же поддались. Свет! Как же много света! Никогда бы не подумала, что буду скучать, по чему-то настолько привычному всем людям, как по солнцу. Как же я по нему соскучилась! Свет, тепло, радость - как же этого не доставало. Свет. Свет. Везде был один сплошной свет. Я одновременно жмурилась и улыбалась самой широкой своей улыбкой, несмотря на свое болезненное состояние. Если всё время проводить в темной холодной дыре, будешь до слез радоваться простым лучам солнца. Я оглянулась вокруг, не понимая где я проснулась, и как я тут оказалась. Вокруг была та еще красота! Светлая, словно зефирная комната, была очень уютной и такой мягкой на вид, что все захотелось потрогать. Она убранная со вкусом и за приличную суму денег. Я ничего не помнила со вчерашнего дня, и это очень сильно пугало. Эта неизвестность невыносима... Не помню. Совсем ничего. Пустота. Черт, я даже не помнила, как я сюда попала! Я пытаюсь вспомнить хоть что-то! Но ничего, одни сплошные догадки, куча царапин и много-много ссадин с порезами. Что произошло? Как так получилось? Непонятно. Поэтому единственный выход - ждать. Так, а в чём я лежу под одеялом? На мне только одно белье, в принципе как и целую неделю. Господи, во что я превратила эти белоснежные простыни? Это просто ужас какой-то! Опять чувствую свое знакомое и такое привычное состояние - отвращения к своей оболочке. Противно... Какая же я мерзкая и ничтожная... Эти 5 минут моей жизни, все что я делала - это металась в своих же догадках, размышляя над тем, что вчера со мной произошло. Но, к сожалению, так и ничего не вспомнила, это приводило в отчаянье! У меня просто вырезан отрывок памяти в голове. Пустота. И так продолжалось пока в комнату не зашел незнакомый мне мужчина, и тут меня осенило! Как будто очередной удар биты по голове, резко разложил все по полочкам и пустота в голове была полностью заполнена. Я сбежала! У меня получилось! Невероятно! Только сейчас начала рассматривать внешность этого мужчины, и он был очень красив: очень высокий, наверное это самый высокий мужчина которого я видела, где-то под 6.5 футов, а в сочетании с литыми твердыми мышцами - это было прекрасное зрелище; и если я бы не была так сильно сломана мужчинами, я бы с удовольствием насладилась этим зрелищем. Но нет, я с настороженным и холодным выражением глаз, быстро просканировала наличие угроз и опасностей. Он безоружен, лицо не выражает агрессии, он держится на приличном расстоянии, и не делает резких движений, так что пока вроде все нормально. Но то, что я его совсем не знаю и мы находились наедине, пока я в таком ущербном состоянии, заставляло опять услышать звон собственного сердца в своих ушах. Я продолжила сканирование брюнета с небрежной укладкой, его дорогой костюм подчеркивал его хороший вкус, а темные глаза карего цвета заставляли мою предубеждение медленно таять. Ведь они так прекрасно светились вниманием, сочувствием, и пониманием, и как же мне захотелось ему поверить... Но я уже не понаслышке узнала, что за красивой доброй обложкой, всегда прячется гнилая расчетливая душонка, которая продаст тебя, твою веру и любовь за какие-то мелкие гроши... и оставит тебя такой сломанной навсегда, а тебе потом жить с этим всю жизнь. Тебе придется ходить с трупом внутри. Именно тебе. Он тихо и медленно подошёл, будто боясь меня напугать. И если говорить откровенно, я его на самом деле боялась, теперь я вообще теперь боялась людей в целом. Это не благодарные, лицемерные, коварные, лживые твари. — Привет! Всё же начал он разговор первым и мягко улыбнулся мне, словно маленькому ребенку. Мне было перед ним очень неловко, я и так его вчера напугала, ему пришлось везти меня в Сиэтл, а потом, словно и этого было мало, еще в свой дом, меня — грязную, окровавленную, незнакомку. - Привет... Тихо прохрипела я. Меня опять непонятно по какой причине наполнило отвращение к себе. Что-то грязное, жалкое, сломленное, безобразное... Мне даже было стыдно смотреть ему в глаза, но он дальше продолжил со мной общаться, несмотря на мою замкнутость. — Как ты себя чувствуешь? Вопрос застал меня врасплох, поэтому я часто заморгала. Я даже не знала что на это ответить. Как я себя чувствую? Я сама не знаю... У меня болела всё: душа, сердце, на глазах опять стояли слезы, а ног и руки я вообще не чувствовала. Я была словно калека. Я даже не могла поднять руку. А еще, даже не знаю как описать это чувство, я никогда такого не чувствовала раньше... Словно душа и тело разделились внутри. Раньше все было единым целым внутри, а теперь... Словно конфликт внутри, хотя нет. Это даже не конфликт. Душа внутри вдруг оказалась инородным телом. Она как осколок стекла врезалась во все органы причиняя боль. Беспомощная. Жалкая. Убогая. Я не знаю что ему ответить. Но как всегда ответ мой был: — Всё хорошо. Он даже не задумываясь понял, что я вру. Он подошел еще ближе, и взглядом попросил разрешение сесть, возле меня, на краешек кровати, что было странно, ведь это его дом, да и я никто, зачем ему мое разрешение? Я слегка кивнула, я он сел очень близко ко мне. Его глаза смотрели прямо в мои, пытаясь забраться внутрь моей души, вот только это ему совсем не надо, да и я не позволю. Между мной и этим миром стояла нерушимая стена, и я не собиралась ничего менять. Поэтому его взгляд ничего не вытащил из меня, что его сильно расстроило. Я почувствовала легкое прикосновение его ладони к моей, и меня ошпарило кипятком. Я резко отдернула свою руку, и попятилась от него, но быстро пришла в себя увидев, что он не собирался на меня нападать. Я вернулась на прежнее место, и на этот раз он уже не делал попыток прикоснуться ко мне, лишь еще более пристально начал изучать мое лицо. Словно я для него загадка, ну или головоломка и он отчаянно ищет ответ в моих глазах. — Я хочу попросить тебя не врать мне. Признаю, что я очень хорошо чувствую ложь, и мне бы очень не хотелось начинать наше с тобой общение со лжи. Лучше правда, хоть она и горькая. Так ведь? Именно так. Только правда. Она часто жесткая, несправедливая, причиняющая боль, но именно она, как та самая горькая настойка с детства горькая, противная, но именно она помогает тебе выздороветь. И она поможет, со временем - ты поправишься. - Да, вы правы. Простите... Я чувствую себя не очень. - Давай без "вы"?! Я ведь еще не настолько старый. - Хорошо, как вы скажете... Ты. Точнее как ты скажешь. Он лишь загадочно усмехнулся. - Я вчера хотел вызывать тебе врача, но ты так крепко уснула и не хотел тебя будить. Пожалуйста, покажи мне свои раны... Я хочу тебе помочь. Помочь? Мне кто-то хочет помочь? Опять глупые слезы навернулись на глаза, но я медленно отодвинула край одеяла. Как же мне сейчас стыдно. Я нахожусь в грязном белье, в засохшей крови и прежде белоснежная простынь, теперь напоминала бурую некрасивую дымку. Мои щеки запылали от смущения, и я угрюмо поджала губы. Маленькая слеза скатилась по щеке, но я ее быстро и ненавистно вытерла. Ненавижу эту свою эмоциональность. В плену особенно в последние дни - эмоций совсем не было, и это было просто благословение. И я ошибочно подумала, что так будет и дальше... Глупая, глупая Анна. Я только сейчас смогла посмотреть на свои раны, до этого времени и сил как-то не хватало. Ну а вчера мне было этого явно не до этого. Мои ноги - это было что-то с чем-то, даже я такого зрелища представить себе не могла. Покрыты темно-синими гематомами, кровоподтеки бордового цвета наполнили мне о цепях, и веревках, в которых я была закована долгое время. До колен ноги были изуродованы тысячью неглубоких царапин, хотя некоторые из них выглядели нездорово: с рваными неровными краями, в окружении цветастых ссадин. Бедра были изрезаны теми самими осколками разбитого окна. Это выглядело еще более ужасающе! Я посмотрела на свою руку, и вскрикнула от шока. Здесь будто целая палитра художника, черт побери! Она была и фиолетовой, и желто-синего и зелёного оттенка. Впервые в жизни вижу такую гематому! Я даже не могла согнуть руку, она слишком болела. Надеюсь там нет никакого перелома. Я очень сильно хотела в душ и пить. Ну и конечно же есть, но сейчас мне бы кусок в горло не залез, так как во рту просто пустыня. Я слишком сильно хотела пить! Но попросить у него было как-то неудобно, я опять создаю неудобства. Но он понял без слов по моим глазам, что я хочу. Неужели он так легко может прочесть меня? Не могу понять это он так хорош, или я как открытая книга? Надеюсь первое. — Сейчас тебе принесут воды. — Да, пожалуйста. Если можно... Слабо ответила я. Он нажал на кнопку возле кровати, и спустя минуту в комнату уже зашла девушка лет тридцати, и не поднимая взгляда на своего хозяина, спросила: — Вы что-то хотели, Босс? — Да. Принеси, пожалуйста, нашей новой гостье стакан воды и что-то поесть. — Я не смогу есть. Мне кусок в горло не влезет. — Ничего, влезет! Я тебя сам покормлю. Из меня неожиданно для меня самой вырвался смешок. Эта забота которую я совершенно не заслужила, пробуждает внутри странные ненужные эмоции. Это лишнее. Не нужно. Стараясь поддавить подступающие эмоции, я сглатываю ком в горле и прочищаю горло. - Хорошо, поняла. Тогда бульон, пожалуйста. Девушка вышла из комнаты и мы опять остались наедине. Он удовлетворенно улыбнулся на мое послушание. И опять впился своим изучающим взглядом, да так, что я даже пошевелиться не могла. Он изучает меня словно под микроскопом, вчитываясь в любой проблеск эмоции, вглядываясь в каждую линую моего лица и тела. Не зная куда себя деть, я отвечала ему таким же долгим взглядом. Мне казалось, что обстановка слегка накалилась. Поэтому я первой отвела взгляд, стараясь не провоцировать его. Пока вроде нет никакой угрозы, но все может измениться в любую минуту. — Тебе нужно в душ. Пойдем, я хочу помочь тебе. Во мне закипел страх, гнев и ужас - все вперемешку. Он меня уже сразу, даже не спрашивая моего мнения, ведёт душ, да и еще без моего согласия! Я опять попала в ту же ловушку! Опять попала к какому-то психу, который будет меня насиловать. Ну почему я такая везучая!? Как же мне это всё надоело! Надо мной жизнь прямо-таки издевается! Как только я убежала от одного психа, я попала в дом к другому психу! Он наверное понял моё замешательство, когда увидел, как я сразу же съежилась от его слов, поэтому быстро себя исправил. Но я увидела, что его задели мои предположения, лучшая реакция которую я ожидала произошла: от мысли что он меня будет подвергать насилию и к чему-то будет принуждать, отвращение заполнило каждую клеточку его глаз, губы скривились. а брови нахмурились. Это хорошо, значит я в относительной безопасности. Конечно же я не буду больше никому доверять на все 100. Но то, что он не испытывает никакого желания при виде моего ужаса - очень успокаивает и удивляет?! Как бы это странно не звучало, но да, меня удивляет, и я благодарна, что его не возбуждает отвращение и ужас к нему, как это делало со всеми теми тварями. Их моя реакция еще больше заводила, поэтому я старалась закрыться внутри. Не показывать им своих эмоций. Не приносить им еще большего удовлетворения. Но что меня удивило еще больше - это понимание между нами, как легко по одному взгляду он читает меня, и как я с такой же скоростью отвечаю ему тем же. И это при том что мы знакомы минут 5, я даже имени его не знаю, в целом как и он не знает моего. — Нет! Ты меня неправильно поняла. Я тебя только отнесу в ванную комнату. Хорошо? Ты будешь мыться сама, я ничего тебе не сделаю, поверь мне. Ну и конечно же если тебе нужна моя помощь, любая помощь, то ты не стесняйся, я тебе во всем помогу, не переживай. Без твоего согласия я ничего не сделаю. Договорились? Глубокий страх просыпается при мысли о таком близком контакте с человеком, но выхода и вправду нет. Я сейчас не в состоянии о себе самостоятельно позаботится. А мне реально нужно срочно умыться. Я уже не мылась больше недели, и на меня было страшно посмотреть: кровь застыла и стояла на ногах огромным комом с грязью и пылью, а на голове было воронье гнездо, из него даже веточки деревьев торчали. — Да, спасибо. Если вам не составит труда мне помочь, и вы не будете делать то, на что я не согласна, тогда я прошу вас помочь мне. И еще хочу сказать, то насколько мне жаль, что я вас втянула в такую неловкую ситуацию, но смею вас заверить, что это вовсе не необходимо, и вы не обязаны мне помогать. Я и так безмерно вам благодарна за то, что вы меня спасли и без каких либо вопросов и препирательств, увезли подальше из того кошмара. Вы спасли мою жизнь, и теперь я обязана вам ею. И еще мне очень неловко, ведь и так вам наделала хлопот, а сейчас опять продолжаю это делать. И еще... извините меня за мою ночную выходку, и правда не хотела вас испугать... Мне не хватает дыхания, эмоция безмерной благодарности переполняет меня, а глаза наполнились слезами. Он резко прерывает мою шараду, будто это самая глупая вещь которую он когда либо слышал. Его глаза увеличились в размере от негодования, а на лице расплылась нервная ухмылка, он смотрит на меня, как на умалишенную. Но это не бред! Это правда! Я ему очень за все благодарна. - Поверьте мне, я просто хочу вам сказать огромное спасибо за все! Вы и не представляете насколько вы великодушны в моих глазах. Спасибо... Он опять словно призрака увидел. Его и так большие глаза стали еще больше. — Так! Все разговоры в сторону! Вас нужно: умыть, накормить и дать вам хорошенечко отдохнуть. Хорошо? Вот держите мою руку, по чуть-чуть поднимайтесь, я вас придержу. Я не могу даже поднять ногу, от этого быстро выступают новые слезы на глазах. Я не чувствовала себя настолько беспомощной и ничтожной даже в той заброшке. Чувство обреченности приняло меня в свои объятья. Моя жизнь полностью зависит от рук совершенно незнакомого мне человека, а я даже не могу подняться на ноги и дойти до ванной комнаты. Что же было бы со мной, если бы не он? Где я была? И жива ли? И чтобы я делала, если бы он оказался не таким хорошим, а очередным ублюдком? Ответ очевиден. Я ничего физически делать не могу, я была бы обречена. Он легко, но в тоже время бережно, поднял меня на руки и занес в мраморную ванну, которая была отделана сусальным золотом. Красота этой ванной меня повергла в шок. Я многое уже успела увидеть вместе с Кристианом, но это было что-то новое и невероятно красивое. Его хватка на мне почему то не вызывала во мне панику, как я ожидала. Его объятья были теплыми, мягкими, но в то же время сильными и крепкими, и это ощущалось очень правильно. Чувство давно забытой защищенности наполнило теплом грудь. Но я быстро отмахнула от себя эти мысли. Анастейша, хватит! Перестань быть доверчивой дурой! Он посадил меня на столешницу, а сам пошёл набирать в ванную воду. Я чувствовала себя маленьким ребёнком, о котором постоянно пекутся взрослые. Как бы мне хотелось вернуться в то счастливое время хотя бы ненадолго. Я молча смотрела на то, как вода медленно наполняет ванну — это так успокаивает. Давно я не чувствовала себя так умиротворённо. Голос разума в голове диктует свои условия. Не доверять. Быть бдительной. Опять забыла, что ты сейчас не одна, а в комнате с каким-то незнакомцем, имени которого ты даже не знаешь. Но все же и моя искалеченная детская наивность тоже подает свой голос: впервые за много дней ты не боишься мужчину. Он не плохой, он не такой как те мрази, он заботится о тебе безвозмездно... Мне кажется что именно моя наивность доведет меня до гроба. Сколько можно открывать свое сердце? Сколько можно верить в добро? Ты глупая. И это неизлечимо. Ванную комнату наполнил запах жасмина, и это опять напомнило мне о детстве. Мама часто когда я была маленькой делала мне в ванную с запахом жасмина. От этих воспоминаний слезы опять накрыли мои глаза. Горечь распространяется, как яд по внутренностям. Истерика хочет вырваться наружу. Мама! Мамочка, как же мне жаль что я тебя больше не увижу. Папочка, и ты тоже не увидишь больше своей дочки. Я не могу подвергать вас риску. Они убьют и меня и вас, когда увидят, что я к вам заехала попрощаться. Более чем уверенна, что они уже роют землю в поисках моей туши. Я буквально чувствую это всем моим существом. И родители это первое место куда они приставят дозорных. чтобы поймать меня. Надеюсь что с ними все будет хорошо. Они им ведь ничего не сделают? Это бессмысленно. Им намного выгоднее когда у них есть ручной рычаг управления мной, и этот рычаг - мои родители. И я ничего не могу с этим ничего поделать, мой максимум это держаться от них чем подальше, чтобы не подвергать их риску. Чем дальше я от них - тем им безопаснее. Как бы больно мне не было, но это правда. И теперь с этим нужно только смирится. Их милая Анастейша уже умерла, и больше не сможет к вам вернуться. Пути назад нет. Да и Кристиан сразу же меня найдёт, хотя кому я вру? Он наверняка и не думает обо мне, и тем более не ищет меня. Но тот псих, он точно ищет причем как безумный. Его марионетка, его вещь сбежала, они так и не смогли сломать ее волю до конца. Он злится и ищет, как гончая. И будет продолжать гнаться за мной пока не доведет дело до конца, как минимум ради того, чтобы я его не сдала никому. Я хранительница его секретов, его темной стороны. Это будет продолжатся бесконечно, я всю оставшуюся жизнь буду постоянно находиться в бегах. А от мысли, что я не увижу никогда ни маму, ни папу стало настолько паршиво... Моя жизнь окончена. Больше ничего хорошего в ней не будет. Зачем я только выжила? Это не имеет никакого смысла... Была бы я здесь одна, упала на колени и рыдала на этом мраморном полу, но я не могла этого сделать, передо мной стоял мой спаситель и только он меня сдерживал от безудержной истерики. Но это не могло остановить мой град из слез. Я не издавала ни звука, старалась даже дышать тихо, но слезы как безудержная река стекали вниз по щеках. Вскоре они начали покрывать мои бедра, и я честно пыталась их остановить, но это словно сломанная дамба, а у меня из подручных средств только одна ветка. И естественно остановить это невозможно. Но все же я гордилась хотя бы тем, что я не издала ни одного всхлипа, и не привлекла никакого внимания к своей персоне. Я не хотела никому давить на жалость, просто этот запах затронул слишком болезненную для меня тему, и я не смогла это остановить. А слезы все дальше продолжали стекать крупными каплями, пока я всеми своими силами пыталась сдержать истерику. Именно в таком состоянии меня застал незнакомец. Он развернулся, увидел меня и ахнул. Я даже не пыталась поднять глаза, что я ему скажу и есть ли в этом смысл? Он походу опять понял мое состояние, поэтому сделал вид, что не видит моих слез и ободряющим голосом сказал: — Всё ванная готова! Давай я помогу тебе. Как же я ему благодарна! Он лезет ко мне когда я в таком состоянии, просто молча поддерживает и уважает мои желания. Уважает мои желания... От этой мысли еще большая горечь расползлась внутри, как ядовитый осьминог, и я сглотнула огромный ком внутри пытаясь подавить всхлип. Но, к сожалению, не получилось. Громкий всхлип отразился от стен ванной комнаты. Я сжала руки в кулаки, пытаясь потушить пожар внутри. Но боль ослабла только тогда, когда поток слез стал еще сильнее. Я не видела ничего вокруг, но он опять взял меня на руки, поднимая как пушинку и медленно опускает в тёплую воду. Его горячее дыхание опаляет мои губы, и сердце начинает биться быстрее. Он ничего не сделает. Все хорошо. Успокойся. — Послушай меня... Я сейчас отвернусь, ты полностью погрузись в воду, хорошо, и сбрось свое бельё. Договорились? Я легко кивнула головой. И мои губи опять тронулись в легкой улыбке. Я честно не хотела ничего говорить, не хотела лишний раз его провоцировать, но мой язык имеет свой собственный мозг. - Не думаю, что твой монолог о инструкциях, можно назвать способом договориться между людьми. Но... хорошо, договорились, Босс. Я начинаю легко хихикать, сквозь поток из слез. Я наверное, выгляжу словно сумасшедшая. Но он опять молчит и в недоумении смотрит на меня, будто я только что говорила на китайском и он ничего не понял. А потом его глаза задержались на моей улыбке и он тоже начал улыбаться в ответ. Не знаю по какой причине, но я ему доверяю. Одного взгляда его глаз мне хватило, чтобы довериться ему. Я понимаю может я веду себя, как идиотка. После такого жёсткого урока жизни, надо было бы ума поднакопить, но нет я начала доверять первому встречному. Но я не могла по другому, мне нужна была чья-то поддержка. Хоть пару хороших слов, после потока грязи что на меня вылили. Это жалко, но без них я бы просто бы умерла. А мой спаситель, как никто другой сумел оказать мне поддержку по непонятным до сир пор для меня причинах. Но факт на лицо: на данный момент - мне это необходимо для выживания. Мой нос пронзил этот шикарный запах, который навевал грустные мысли. Он отвернулся, и отошёл в другую сторону ванной комнаты, которая была в ширину больше 6 метров. Вспоминаю свою старую квартиру в Портленде и теперь мне кажется, что мы с Кейт тогда не жили, а просто выживали в своей маленькой коробочке. — Всё! Можешь оборачиваться. Я всё сделала! Он вернулся на свое место, подал мне мочалку и стал медленно массировать мои руки. Здесь не было ничего пошлого или непристойного, он меня мыл как свою сестру, или может быть мать. Я впервые за такое долгое время почувствовала чуточку тепла и нежности, после таких долгих унижений это было словно спасительный круг. Мыло попало на раны и стало сильно печь, от боли я начала шипеть. Но конечно же это было сущей мелочью. — Потерпи немного, сейчас всё пройдёт. Он опять смотрел прямо в мою душу, через глубину глаз. Мало того что я голая под этой пеной, но именно из-за этого взгляда я почувствовала себя и вправду обнаженной. Вот так мы и замерли ровно на минуту, пока вся боль не прошла. — А теперь откинь голову назад. Я помою тебе волосы. Раньше я всегда любила свои волосы. Они были мягкими, шелковистыми, очень длинными (так как я их последние два года отращивала, они достигали середины моей попы) и конечно же каштановые пряди с отливами теплой карамели, правду выглядели просто отлично. Но не из-за этого я их так любила, причина иная - их очень любил Кристиан. Он очень часто их просто трогал, гладил, а еще чаще нюхал. Он просто наслаждался их запахом, и делал это очень часто. Но теперь его не было и его любви тоже. Теперь мои волосы потеряли свою магию. Незнакомец налил на руку шампунь и стал мягко массировать мою голову. Очень приятно! Я не знала, чем я смогу ему отблагодарить, у меня ничего не было! Даже одежды не было. И я даже не представляю, во что я сейчас переоденусь. Но мне так не хотелось об этом думать. Сейчас так много проблем, хотелось хоть минутку от них отдохнуть. И я наслаждалась этим моментом. - Приятно, да? - Очень! Наверное вы часто это делали раньше, потому что ты как профессионал. У вас невероятные руки. Я быстро заткнулась понимая, как двусмысленно это прозвучало. Он тоже на секунду замер, а у меня мгновенно покраснели щеки. Но к моему удивлению он продолжил этот неловкий разговор двух совершенно незнакомых друг другу людей. - Во первых, по моему мы с тобой уже договорились перейти на "ты". Во вторых, спасибо, ты потешила мое самолюбие. Но смею тебя убедить, я делаю это впервые и это чертовски сложно! Хоть я очень люблю длинные волосы девушек, но оказывается это нелегкая задача. И как ты справляешься с этими чудищами в одиночку?! Из меня вырывается смешок, никто и никогда не называл мои волосы чудищами! - Ой! В плане... Я не хотел их оскорбить, они прекрасны... Но жить с ними наверное очень трудно! Я еще больше рассмеялась от его смущения. Я держала глаза закрытыми, но даже в его голосе проскользнула нить неловкости. Не думаю, что такие мужчины, как он часто смущаются, это меня удивило. Но что удивило меня еще больше, так это ситуация в которой мы оказались. Я его не знаю, он меня тоже, черт, мы даже имени друг друга не знаем, но это не мешает ему мыть волосы незнакомке в его доме, а мне не мешает раздеться до гола прикрываясь только пеной, и отдаться в руки полностью чужого мне человека. Но, то что поражает еще больше, что все это чувствуется абсолютно правильным, словно это нормально, словно так и должно быть. - Знаешь, я не скажу что это трудно. Это всегда было нормой, у меня с детства длинные волосы. Не было ни единой мысли в голове, что может быть, как-то по другому. Даже ненормальное может казаться нормальным, если прожить с этим достаточно долгое количество времени. Или ты считаешь, что мне больше подошло бы каре? - Нет! Ни в коем случае! Твои волосы просто восхитительны! Он сказал это так эмоционально, что у меня пробежали мурашки. В голове опять флешбеки с Кристианом, он тоже так эмоционально реагировал, когда я говорила о стрижке волос. — Так, вроде всё! Ты еще можешь немного полежать, расслабиться. Я сейчас спускаю воду, тебе нужно еще смыть с себя пену, а потом ты себя вытрешь насухо. Я пока выйду, если нужна помощь - то зови, я буду за дверью. Вот лежат все необходимые полотенца, в конце накинешь на себя халат. А как будешь готова, скажи, и я тебя отнесу обратно на кровать. — Хорошо. Тут он даже слова не дал добавить. Все необходимые и порой очевидные инструкции он оставил. Мне сказать еще что-то больше не было смысла. Он такой командир! Но сейчас - мне нравиться, в данной ситуации мне нужно твердая опора, которая подскажет как двигаться дальше. Я забыла, что значит двигаться вперед. Я была бесконечно ему благодарна. Он уже почти вышел с комнаты, как я его остановила. — Спасибо, тебе за всё! Ты очень хороший человек. Правда. Ты даже не представляешь насколько сильно я тебе благодарна! Он опять застыл, а потом лишь нервно улыбнулся и вышел. Я всё быстро сделала, как он сказал. Хотя как быстро... это на самом деле было очень долго. Я пыталась всё сделать аккуратно, но у меня это вообще не получалось, я всё сделала неряшливо и зацепила почти каждую ранку. Они опять начали кровоточить. Надеюсь у него найдется бинт. Накинув на себя белый халат, я крикнула ему: — Я готова! Он сразу же пришёл ко мне на помощь. Я положила голову ему на плечо, потому что очень хотелось спать. Да... теперь мне даже 12 часовой сон уже не помогает, что будет дальше? Он положил меня на кровать, а я поморщилась от боли в каждой клетке моего тела. — Я прошу прощения. Просто у меня опять начала течь кровь, у тебя найдётся бинт или вата, пожалуйста? — Конечно найдется, но я уже вызвал тебе врача, и он будет с минуту на минуту. — Не нужно было так себя утруждать! У меня не настолько серьезные раны, как ты думаешь. Это всё можно было бы перебинтовать и всё было бы хорошо. — Я видел твои раны, и их просто перебинтовать будет мало. У тебя есть довольно глубокие раны, которые срочно требуют осмотра врача. Да и вообще, ты видела свою руку? — Ну хорошо. Еще раз спасибо, на этот раз уже за врача, но мне нечем тебя отблагодарить, у меня денег с собой вообще нет, да собственно как и работы. Ты дашь мне свой номер карты? Я потом, как найду себе работу, я тебе обязательно, отдам, клянусь мамой. — Ты думаешь мне так сильно нужны деньги? Я не могу помочь нуждающемся человеку? Именно вот такие вот мысли, портят наш мир! Почему ты думаешь, что я не могу тебе бескорыстно помочь? — Я уже не верю в доброту этого мира. В этот момент в комнату зашла женщина, у нее добрая улыбка, веснушки, на ее румяных щеках, рыжая шевелюра, туго затянутая хвост, она была няшкой. На подносе она принесла: стакан воды и какой-то бульон, из него красивой струйкой поднимался вверх пар. У меня сразу же поднялся аппетит. Но мне больше хотелось пить, поэтому как только мне вручили стакан, я сразу же его опустошила до самого донышка. Мне казалось это мало! Пусть мой желудок был полон воды, но я хотела ещё и ещё, это уже инстинкт. Я знала если я сейчас не напьюсь, мне не дадут пить больше 3 дней. Мне положили поднос на руки. Он взял ложку в свои руки и начал кормить меня с ложечки, как это делал папа в детстве. Опять эти воспоминания! Я не могу от них избавиться, это слишком трудно! Я быстро ела, хотя мне за себя было стыдно, я была словно дикарка, быстро ела словно отберут, но я не могла остановиться, это было слишком вкусно, и я была слишком голодная. Я закончила с бульоном. — Было очень вкусно! Спасибо вам! Я наелась до упаду, легла на подушку, и поняла что постельное белье поменяли. Это было очень приятным сюрпризом, поскольку больше я не хотела себя чувствовать грязной. В дверь постучали, это наверное пришел доктор. В комнату зашли, это был небольшой седоволосый мужчина, лет 60 с небольшой бородкой, и очками. В руках был кейс, он со всеми поздоровался, и сел около меня на стул. — На что жалуетесь? Сказал он добродушно. Я ничего не отвечаю, просто открыла одеяло и подняла халат. Его глаза округлились когда он увидел мои синие ноги, фиолетовую с отливами руку и глубокие раны от стекла. Я смотрела в его глаза, к нему вывернулся контроль над своим телом, и он приступил к работе. Сначала он зелёнкой прошолся по всем царапинах. Печёт очень сильно! Я плакала. Сейчас мои ноги, напоминали зелёные сапожки. Он начал осматривать мои глубокие порезы. Он спросил: — Это от стекла? — Да, я порезалась сильно. — Осколки остались внутри? — Не знаю. — Ну тогда нужно проверить. Ведь если стекло останется внутри, это приведёт ужасным последствия. Спустя некоторое время он вынес свое мнение. — Нет ниодного осколка здесь не осталось. Стекло прошлось по коже, но в теле не осталось. Нужно только зашить несколько ран обработать зелёнкой, и намазать мазью. Нужно снять эту гематому! Он сделал всё, как и сказал. Так же, посмотрел на мою руку, пощупал, задал множество вопросов, итог был один — у меня сильная гематома и вывих какого-то там сустава. Он намазал меня мазью, и перемотал руку. Чувствовала я себя, намного лучше, тем временем мои волосы полностью высохли. Пустыню уняли, голод так же, болела только голова и рука, все остальное только немножко пощипывать, но это было очень легко сдерживать. Я откинулась на подушку. Я очень устала, и захотела спать. Спустя пару минут, я уже отправилась в царство Морфея. Проснулась я ночью. На часах было 4 утра. А спать совершенно не хотелось. Мыслей было полно, я до сих пор не могла поверить, что тот ад закончится. Но я даже не могла подозревать, что истинный ад ещё впереди. Хотя теперь вся моя жизнь, уже напоминала один сплошной ад. Я лежала и смотрела в потолок. И стала ждала рассвета. Я не хотела думать, слишком много плохого произошло. Я знала что опять начну рыдать. Последнее время я вообще постоянно плачу. Мне это надоело, но ничего с собой поделать не могу. Это все эмоции от пережитого. И тут я поняла что кто-то идёт в мою комнату, слышно по шагам. Я насторожилась, кто может идти ко мне в комнату в 4:00 ночи, и зачем? Кто бы это не был, но отбиваться я всё равно бы не смогла. Слишком слаба в этот момент. Когда дверь открылась, это был тот самый парень, который мне постоянно помогал. Чёрт, я до сих пор не могу узнать его имя! Что ему нужно от меня, да и в такой час? Я притворилась, что сплю, но когда он подошел ближе, я тихо сказала: — Привет! Он испугался, потому что, думал что я сплю. — Ты почему не спишь? — А ты почему ночью крадешься, я испугалась. — Я думал что ты спишь. — Я и так уже целый день сплю. Не могу больше. — И я не могу. Опять бессонница мучет. — Тогда можно это время провести вместе. Может хоть сейчас, мы познакомимся, а то я до сих пор не знаю твоего имени. — Понял, исправим. Меня зовут Кристофер Маршал. Если честно, этот Кристофер мне очень сильно напоминает Грея. Такой же невыносимо красивый, богатый, даже имена их похожи. Я опять стала его бояться и настороженно смотреть. А вдруг он какой-то близкий друг Грея, и может с легкостью меня узнать. Нет я конечно понимаю что честностьи и наивностьи больше в современном мире нет. Я знаю, точнее осознала, что именно деньги правят этим миром. Какая бы у вас не была бы любовь, или если вы невероятно честный, искренний и добрый человек, каждый человек предаст вас за определенную сумму, у кого эта сумма меньше, у кого больше, это не суть, смысл в том что вас всё равно предадут. У каждого существует своя цена за которые вас отдадут. Искренности нет, и небыло никогда! Существует иллюзия. Иллюзия того, что вы кому-то нужны, но в той или иной момент, вы разочаруетесь в любом, даже самом самом лучшем для вас человеке. Если вы думаете что человек не сможет без вас жить, или наоборот вы не сможете без него. Нет! Вы сможете друг без друга. Это всё проходит, для кого-то это может занять больше жизни, а у кого на это может пройти за 5 минут. А конец у любви, всегда один: на вашем сердце остаются лиш ожоги, глубокие раны. Только сейчас я поняла, что любви нет. Вокруг одни лишь иллюзии, для некоторых эти иллюзии становится смыслом жизни, поэтому некоторые люди живут вместе до гроба, но чаще всего они превращаются в пепел. Как жаль, что я этого раньше не осознала. Я слишком глубоко ушла в свои мысли, только сейчас поняла, что он мне уже пару раз меня звал. А я как повисла в своей реальности, ничего не слышала. — Что-то случилось? — Нет, нет, конечно же нет, просто задумалась немного. А меня Ана зовут, Анастейша Стил. Я уже Стил, никогда больше себя не назву Грей. Хотя официально мы с Кристианом, еще не разведены. Он за такие деньги всё уладит не беспокойся! Укол в сердце. — Очень красивое имя! Никогда раньше ничего подобного не слышал. — Спасибо! — Ну приятно познакомиться, надеюсь мы с тобой подружимся. А теперь рассказывай, что с тобой произошло? Почему ты была в таком состоянии, одна, в лесу, ночью? — Можно я не буду об этом говорить? Не хочу больше ворошить эти ужасные раны. Они слишком больны для меня. — Если ты сейчас не хочешь об этом говорить, то ты ведь расскажешь когда будешь готова к этому разговору? — Хорошо. Ну чем займемся? — Я хочу смотреть фильм, здесь такая классная была комедия. Сейчас как включу, она мигом тебя развеселит. Мне стало смешно от этой мысли. Меня в этой жизни больше ничто не рассмешит. Я полностью поглощена мраком. Так проходили дни, у меня был жёсткий ритм выздоровления. Я ведь поправлялась вместе с Кристофером Маршеллом. У меня всегда тренировки, бассейн, массажи, разные прогулки, он делал всё, чтобы я забыла свое прошлое. У него дом невероятной красоты, очень большой, красивый, загородный коттедж, который отделён от кучки людей и завистливых взглядов. Я этому была несказанно рада, не хочу больше видеть завистливые и злые лица, которые могут в любую минуту встромить нож тебе в спину. Ну все эти радости были ненадолго. Я конечно же, понимала, что рано или поздно, это все закончится, совсем скоро я уйду из этого дома, не знаю куда, конечно, но уйду. Потом нужно будет искать попутку в другой город. Может быть там где-то найду работу, не знаю кем я буду работать без паспорта, но все же. Уже на месте найду себе на окраине какуето-то комнату 2×2, в самом худшем районе города. Может быть умру от голода, или передозировки, если местные наркоманы подсадят и меня, или ещё хуже, если меня найдут те мрази и убьют. Вот такое красочное у меня будущее. Так, ладно! Живём только настоящим, ты уже настроила планов на будущее с Кристианом и где они? Они сгорели, превратились в пепел и оставили меня, с огромным комом разочарования. Прошло 2 недели. Я до сих пор не могу поправиться. Нет, конечно! Я уже почти привела себя в порядок, ран больше нет, остались только небольшие рубцы. Но моё внутринее психологическое здоровье совершенно не улучшилось. Внутри я начала разлагатся, рыдала, кричала от боли, плакала, но этого никто не видел. Все видели только мою внешнюю оболочку, и были довольны её состоянием. Да я не спорю, внешняя оболочка уже была здорова. Я каждый день просыпалась от ужасных кошмаров со слезами на глазах, у меня ещё не было такого дня, чтобы я не проснулась без криков. Это всё ужасно! Я не знала что с этим делать, но выхода не было, мне было срочно нужно было искать себе новое жилище, город, и вообще какой-то приют, поэтому сегодня я решила что вечером, я уеду от сюда, не знаю куда я подамся, но больше наглеть я не стану, я и так провела в его компании больше двух недель, я не хочу еще больше его утруждать. И так уже обнаглела целиком и полностью, он оплатил всё моё лечение, проживание, то что я ем — всё за его деньги, даже одежду мне купил, всё-всё за его счёт. У меня же, их не было, и я не знала чем отдам но я знала одно и точно, я обязательно их верну, любой ценой. Я начала спускаться вниз по лестнице, чтобы сказать ему что я ухожу, но он был зол и разговаривал по телефону, на кого-то орал, я немного испугавшись, отошла на пару шагов. Вернусь в свою комнату, и скажу когда он уже будет в хорошем настроении, но он меня увидел, и подозвал к себе. Не знаю, может он узнал всю правду обо мне, и теперь хочет выгнать, сдать Кристиану, этот вариант скорее всего. Я тихо направляюсь к нему. — Ты меня звал? — Да! Сказал он, еще немного нервным голосом. — У меня проблема. — Какая и могу я тебе чем-то помочь? — Нет, потому что ты здесь не поможешь ничем. Мне нужно возвращаться домой. — В смысле? Ты же и так дома. — Нет, я здесь не живу. А это не мой дом. Я живу в Лондоне. А здесь просто проездом, на неделю, но меня задержали... дела и я остался здось на больше, а сейчас на работе появились проблемы. Мне нужно срочно уезжать в Англию. — Да, если честно я сегодня, тоже хотела тебе кое-что сказать. Я хочу съехать. Я уже полностью здорова и могу сама о себе побеспокоиться. — Ну и куда ты едешь? — Мне нужно переехать в другой город, чтобы меня никто не нашел. Поверь у меня огромные проблемы, Кристофер. Я пока не знаю, как я их решу, но я обязательно с ними справлюсь. — Хочешь я тебе помогу? Ты едешь со мной в Англию! — В смысле? — Ты сейчас идёшь, собираешь вещи и мы сегодня вечером улетаем в Англию. Там я тебе помогаю с домом, даю работу, мы сделаем тебе новый паспорт и ты будешь гражданкой Англии. — Ну уж нет! Ты и так много чего для меня сделал, теперь этому пришел край! Я не буду больше наглеть! Ты что?! Ещё в Англии меня не хватало! Я и так, тебе за эти две недели уже полностью и целиком надоела. Нет, я больше не буду тебя утруждать и так себя чувствую постоянно виноватой тебе. Так что ты едешь к себе домой, а я буду искать попутного ветра в жизни. — Нет, если я решил тебя брать с собой в Англию, то я возьму тебя в Англию. Ну вот что тебя будет ждать, если ты останешься здесь? Да, ничего! Хочешь я скажу, ты будешь постоянно одна, будешь боятся людей, найдешь низкооплачемую работу, будешь много пахать, но мало получать денег, но всем будешь економить, твоя квартира будет напоминать коробку, а ещё ты будешь постоянно бежать от тем мразей которые тебя избили, боясь своей тени. Слезы упали на персидский ковёр. Это правда! И я знала это! Только такое будущее меня ждёт. Горечь, потекла по венам. Моя жизнь сломана. И у меня нет власти, что-то в ней изменить. — А я тебе дам всё! Я побеспокоюсь, чтобы ты никогда не пожалела о своём решении улететь со мной. — Я не хочу чувствовать себя должной тебе. А вдруг спустя время, ты пожалеешь, что взял меня с собой. Не хочу чтобы я вконце оказалась виноватой. Я и так постоянно чувствую себя должной тебе. Я не хочу больше так жить. — Я тебя хочу спасти. А если ты так сильно не хочешь мне быть втноватой, то будешь получать свою зарплату и отдавать мне частями. Если ты этого так сильно хочешь. — Да. — Я тебя отсюда полюбому заберу. Потому что знаю, ты здесь покоя не найдешь. Так что, иди собирай вещи мы улетаем! Я как под гипнозом пошла в свою комнату, собирала небольшой рюкзак одежды, и пошла вниз. Только спускаясь по лестнице, я осознала. Я ЛЕЧУ В ЛОНДОН! Он меня уже ждал,я немедленно подошла к нему. Всё как во сне. Мы сели в огромный кортеж из джипов и поехали в неизвестном мне направлении. Совсем скоро, мы приехали аэропорт, там я увидела частный самолет. У меня чуть челюсть не отпала. Такоц огромный красивый самолёт! Я начала дрожать. Я и не думала, что он настолько богат. — Всё хорошо. Самолет медленно поднимался вверх, а я наблюдала за городом в илюминаторе. В котором испытала столько всего и хорошего, и плохого. Столько зла, ненависти, как казалось мне раньше — любви Я познала здесь свою первую любовь, пусть она меня потом сожгла дотла. Ну прощай Сиэтл, город моих разрушеных грёз!