Счастливый конец

Прошло всего пару недель, а я уже забыл, каково это, ощущать тепло, просто посмотрев в эти глаза, полные любви, что плещется через край.Каково это, чувствовать неожиданные прикосновения на плечах, мягкие губы на щеке, теплое дыхание куда-то в шею и тонкий шлейф твоего одеколона, который будто преследует меня до сих пор.Или ты все же рядом? Скажи, что это не мираж? Это все теперь так далеко. Теперь я могу лишь ловить беспокойные взгляды на себе во время перерывов между парами, сидя на лавке в соседнем сквере и прокручивая в руках белую зажигалку*.Попытки уйти от него не приводят ни к чему.Слезы медленно заполняют безразличные глаза, лишенные света, прокладывают путь от пустых глазниц вниз по щеке, спускаясь все дальше и дальше и наконец исчезают, впитываясь в легкую ткань футболки, что совсем не подходит, в такую-то погоду. Ты всегда был склонен к разрушению, к истязанию чужого тела, души, но понять суть саморазрушения ты так и не смог.Быть может, это и стало причиной? Быть может кровь, струящаяся вниз по запястьям и пачкающая ковер, въедаясь в его пушистый ворс, являлась твоей главной фобией или мои вечные голодные обмороки, давно переставшие быть чем-то неожиданным? Ты всегда был в центре событий.Ни одна драка не обходилась без твоего присутствие.Никто из тех, кто перешел дорогу тебе или твоим друзьям не выходили из боя, не получив от тебя как минимум синяк под глазом.Ты видел кровь, она заполняла твои глаза в моменты гнева.Я видел это, ведь в этот момент лишь я мог охладить твой пыл.Пары слов было достаточно, чтобы напряженность ушла, твои безжизненные руки обвили мою талию, а поникшая голова легла на плечо.Даже твои друзья боялись быть рядом в такие моменты.Даже они, но не я.Ведь я тебя не боялся, любовь не позволяла видеть того Дьявола, что нашел пристанище в твоей голове. Я боялся лишь себя.Своих навязчивых мыслей, так невовремя лезущих в голову, переживаний, что сжимали сердце в тиски и не позволяли жить той, полной жизнью, пусть и не без боли, какая могла быть рядом с тобой.Холод пронизывал изнутри, проходил сквозь сердце, покрывая его толстой коркой льда, которую было под силу растопить лишь тебе. Тот день-единственное, что я помню.Это была последняя точка, край, шаг — и вот ты отправился в свой последний полет.Возможно ли объяснить то, что чувствует человек на грани? Может ли кто-нибудь понять, что привело к такому исходу? Смог ли ты понять меня хоть на толику? Сможешь ли простить за то, что не ценил, за то, то был эгоистом, что не смог противостоять мысли, что я — не тот, кто тебе нужен? Ты мог себе позволить все.Твои друзья всегда рядом, девушки всегда вьются вокруг, словно змеи, твое превосходство над остальными, их страх, что грел душу, не позволяли падать духом.Почему я? Ведь обычно из всех зол выбирают меньшее. Почему мы вместе? Вот вопрос, которым задавались все, от наших одногруппников до директора, который был явно не в восторге от твоих слов в его сторону, пока ты защищал меня.Все недоумевали, как такой мужественный, харизматичный и красивый парень выбрал меня-лягушонка, который тонул в своем же болоте? Но ты всегда был против всех, против вся.Несмотря ни на что.Кто угодно мог позавидовать такой самоуверенности.Неприклонность во многом помогала тебе, и она же помогла убедить меня в том, что это не розыгрыш, не очередная шутка.Ты увидел то, чего не видел никто.Почувствовал все, что было спрятано за маской безразличия и грусти.Только тебе я мог подарить свою самую солнечную улыбку утром, только тебе я мог позволить курить в комнате, хоть выветрить до прихода родителей было довольно трудно, только тебе я позволял обнимать меня, лишь твои прикосновения заставляли меня таять словно последний лед в весеннюю пору.Ведь это того стоило.Ты стоил того, чтобы я попытался выбраться из этого болота, посмотрел на мир с другого ракурса, увидел свет, который скрывали темные жалюзи, увидел любовь и заботу. И вот все кончилось.Одно действие.Порыв.Его невозможно остановить.Он неконтролируем, он словно вихрь, резкий, быстрый, бьет прямо в цель, не давая права увернуться.Я попал под прицел.Я был обречен. Мысли роились в голове и их становилось все больше. -Чону, я так больше не могу, нам нужно поговорить, после пар на нашем месте, -от неожиданности сигарета падает на мокрый асфальт, тут же потухая. -Ладно, -я редко был многословен, хотя тебя устраивало и так. Старые железные качели, то место, где мы познакомились, где ты поил меня молочным коктейлем, приготовленным твоей мамой и надевал свое худи, когда начинал моросить дождик.Жизнь слишком коротка, чтобы он мог прервать этот момент, здесь всегда было тепло и уютно, какая бы погода не была.Иногда места так сильно связаны с событиями, что отдельно их представить невозможно. Скрип качелей оповестил о жданном госте. -Чону, я не могу видеть тебя таким, -он будто бы не мог подобрать слова, хотя сам назначил встречу.-Прости, что ушел. -Это не могло длиться вечно, я знаю, что тебе было трудно на это смотреть, но я не думал, что все так быстро оборвется. -Ты не виноват, я поступил как эгоист.Видеть тебя в крови было не так страшно, как осознавать, что я мог стать причиной этому, что мог повлиять и не смог предотвратить.Никогда не мог подумать, что кто-то сможет вывести меня из равновесия, почувствовать вину, страх, боль, но тебе удалось.-теплая рука легла на коленную чашечку и стала легонько ее потирать. Ты всегда делал так, когда нервничал.-Я много думал о тебе, о нас.Быть может, я никогда не смогу понять всего, что твориться у тебя в голове, но теперь я буду пытаться сильнее.Я не могу так легко расстаться с тобой. Наверное любая девушка хотела бы, чтобы последняя фраза была обращена именно к ней, но она досталась тому, кто нуждался в ней больше, чем кто-либо. -Я не могу без тебя.Теперь ни одно утро не приносит мне такого удовольствия.Все эти дни я ждал, что ты напишешь, сделаешь вид, что ничего не было, но каждое утро я так и не мог обнаружить сообщение на дисплее. Лукас никогда не плакал. «Слезы-признак слабости», -говорил ты всегда и если это так, то готов поклясться, что это самое худшее, чего я мог добиться.Ты сидел, тихо всхлипывая, пытаясь завуалировать это под насморк или аллергию, но купиться на это мог лишь глупец. Чону медленно встает, он не уверен, что должен это делать, не знает, будет ли все лучше, или хотя бы останется прежним, он не знает, сможет ли без сожаления смотреть в глаза Лукасу, сможет ли в ответ обвивать его шею, сможет ли сдерживать слезы горечи.Но не попробуешь-не узнаешь. Он подходит к парню, что всегда был душой компании, чья улыбка освещала все вокруг, даже в самый пасмурный осенний день, чьи не лежащие, как обычно, идеально, волосы, взъерошены, осторожно дотрагивается до его щеки оледеневшей рукой и просит посмотреть в глаза, -Я не знаю, будет дальше лучше или хуже, но мне тоже было трудно, и я тоже не могу так просто обо всем забыть, выбросить тебя из жизни. Дождь, шедший весь день и пасмурные тучи на небе медленно убегают в закат, что красным пламенем горит на фоне голых деревьев.Закат, конец того периода, начало чего-то нового, на что они оба возлагают большие надежды.Сплетенные пальцы и синхронная походка, обыкновенный для них вечерний променад уже не кажется таким простым, теперь абсолютно все ценится куда дороже, лишь теперь они знают, что все не такое крепкое и надежное, как им казалось, никогда все не бывает идеально, никогда не знаешь, когда план даст сбой.Именно поэтому нужно помнить, помнить все, все те вещи, холодные руки, взъерошенные волосы, расстегнутую куртку, которую «просто необходимо застегнуть, Чону, ты же заболеешь, противный ребенок», тот самый одеколон и громко звякающие цепи на ботинках.Завтра этого может уже не быть, да и память не вечная.Вот почему Лукас подарил Чону камеру на День Рождения, вот почему Чону теперь не выпускал ее из рук.Именно поэтому его стены вдоль и поперек увешаны фотографиями природы, их совместными фото, фотографиями Лукаса, Лукаса и природы, ну и еще кадрами, как Лукас варит утром кофе или как он мило спит, укутавшись в одеяло, которое вообще-то одно на двоих, или как он задумчиво смотрит вдаль, пока курит у окна.Поэтому, некогда ненужные, блокноты теперь исписаны историями об их прогулках, вкусном кофе, который они пили в кофейне, пирожных, которое Чону долго не хотел есть, потому что «они калорийные» и в итоге оказавшихся на лицах у обоих. Они ценят все, все те недели-месяцы, что они проводят вместе.Ким повесил более крепкий замок на клетку с демоном, который убивает желание жизнь.Юкхей стал более внимателен ко всему, что происходит с чудом, которое мило сопит и говорит сам с собой по ночам. Те ценности, что были ему привычны до знакомства с Корейцем теперь нашли замену.Все, что было в прошлом осталось там же.Может их будущее и не написано автором, в чьих книгах конец всегда счастливый, но они знают, что смогут пройти через это, ведь худшее давно позади, а неизвестность будущего все ближе.