24.04.15, Пятница
Объявился, только посмотрите на этого дауна. Пришёл. Типа ему не похуй. Кофту отдать надо, блять. Надо было и правда столкнуть его с лестницы, как и хотелось. Может, перестал бы быть таким тупым. Или вообще бы сломал шею и умер. И сразу бы всё наладилось. – Кто это был? – только я закрыл за собой дверь машины, спросил Виктор. – Одноклассник. Кофту отдал. Но скажем ему спасибо, это он хорошо придумал. По крайней мере, из-за этого есть, что сказать матери. Ну и Виктору, которому, по сути, должно быть похуй, но который всё равно чёт доёбывается до меня периодически. Ещё он может распиздеть всё матери. Тогда уточнение про кофту будет моим спасением от её праведного гнева. Хотя будет лучше, если она вообще ни о чём не узнает. Можно просить Виктора не рассказывать ей? Она теперь очень остро реагирует на любые упоминания об Артёме и произошедшем. Не знаю, может, она думает, что в Германии я типа очистился от скверны и теперь главное – снова всё не испортить. Или это всё из-за инфаркта? Похуй, как бы. В любом случае, ради всеобщего блага, лучше ей ни о чём не знать. Меньше знаешь – лучше спишь, как говорится. Ну вот и нехуй. – М-м. Мать же рассказала ему, что происходит. Он на удивление спокойно отнёсся, я даже охуеваю до сих пор, но важно сейчас не это. Он же не знает, да? Как выглядит тот самый Артём и всё такое? Мать меня убьёт, если узнает, что мы виделись, и не дай бог Виктор расскажет ей и опишет внешность человека. Надо говорить ему, чтобы он молчал? Он тогда точно догадается, что тут что-то не так, и решит поговорить об этом с матерью. Но всё ведь нормально. И я не нервничаю. И не хочу разнести одному особенно умному уёбку лицо. И не у меня дрожит нога. Это вообще от вакцины. В те два раза тоже какой-то пиздец начинался после укола, так что тут в причинах можно даже не сомневаться. Всё из-за блядских уколов. И ебучих собак. Во всех бедах в моей жизни виноваты собаки. Прям забавный факт. Хотя случай с попаданием под машину никак не был связан ни с какими животными, но весь пиздец, что происходит конкретно сейчас, очень даже связан с собаками. С Артёмом, да, и с теми ебучими тварями, которые напали на меня. Надеюсь, их отловят и усыпят нахер. Или лучше отравят. Или что там делают с беспризорными животными. Чтобы они умирали долго и мучительно. Я знаю, в наших приютах из-за недостатка финансирования иногда прибегают к не особо гуманным методам. Даша говорила, там вообще пиздец, что творится. И так вот, надеюсь, эти тоже сдохнут в муках. Или на улице, когда их будут травить или отстреливать. Всё та же Даша как-то говорила, что у нас используют какое-то лекарство, которое приводит к расслаблению всех мышц в организме, в том числе дыхательных, и в итоге животное не может дышать и просто лежит в судорогах, пока не откинется от удушья. Наверное, они страдают в этот момент? Ничего личного, но конкретно сейчас я очень хочу, чтобы все собаки в мире закончили вот так. И ещё, желательно, у меня на глазах, но это уже не особо существенная деталь. Да и как-то это по-садистки. Так я ничего против животных не имею, даже тех же собак. Напали и напали, ладно, всякое в жизни случается, что теперь, убивать всех подряд? Но я просто очень злюсь, и отсюда всё и вытекает. Хочу, чтобы те, кто меня обидел (утю-тю, ты мой маленький), умер. И все им подобные тоже. Мда, я такой добрый. Но ладно, Артём в это число не входит. Этот пусть просто исчезнет куда-нибудь ещё на два месяца, и тогда я точно ничего против него иметь не буду. Дальше пусть делает, что только захочется, но вот эти два месяца пусть даже не приближается. Надо как-то с ним договориться. Придти и сказать: "Артём, я никогда тебя ни о чём не просил, поэтому пожалуйста, хотя бы сейчас не откажи и сделай всё нормально, а не как обычно". Ух, блять, я реально думаю о разговоре с ним? Ага, да конечно. Сто раз это случится. Сто раз я к нему пойду и сто раз он будет меня слушать. Хотя лучше сейчас не загадывать. А то будет как обычно, а мне потом опять себя ломающейся блядью чувствовать. Виктор не стал больше ничего спрашивать и до дома мы доехали так же в тишине. Впрочем, это и заняло пять минут. Не такое тут и большое расстояние, когда ты на машине. Я бы и сам ходил, тут триста метров всего. Но когда ноги сводит в судорогах, очень тяжело передвигаться. Удивительные факты из жизни. Что ещё удивительно – это сами судороги после уколов. Не то чтобы они были какими-то пиздатыми и сильными. Их даже можно было относительно спокойно переносить. Но не когда надо идти куда-то. Я мог бы дожидаться в больнице их окончания, там всего-то минут пятнадцать. Но Виктор предложил подвозить меня. Мать его даже не просила об этом, он сам вызвался. Может, хотел повыёбываться. Может, просто хороший человек, а я не привык к такому и выёбываюсь на него по привычке. Хули делать. Редко встретишь хороших людей в наше время. Издаю старческие вздохи. Мать тусовалась на кухне, когда мы вернулись, хмуро рассматривая изображение на экране ноутбука. Я только пробрался к холодильнику – хотелось съесть чего-нибудь, собственно, это я и намеревался сделать. Оставалось только найти еду. Когда-нибудь мой вес максимально приблизится к трёхзначному числу, но я об этом не узнаю, потому что сдохну. – Что сказали? – заметив меня, сразу спросила мать. Мне даже неловко стало. Я её в прямом смысле доконаю когда-нибудь такими темпами. То инфаркт, то нападение собак. Каждый месяц теперь буду хуйню ловить? О, да. Быстро без единственного прямого родственника останусь. В итоге меня отправят к Отто и я там откинусь к хуям спустя три месяца. Что говорить, если я через месяц оказался в больнице с инфарктом. Что будет после трёх? Да-да, там из-за отравления хуйня случилась, но как же не пошутить. – Всё нормально. Швы снимут первого мая. Мать просила уточнить этот вопрос отдельно и только поэтому я сейчас это обозначал. Так бы я даже не узнавал. Мне ли не похуй? Но матери почему-то было важно. – Так долго? – Две недели, – я пожал плечами. – Сколько и надо. – Всё равно следи за ними. И попроси снять раньше, если они зарастут. Я бы доебался, что с хуя ли они зарастут раньше, а даже если и зарастут, то нахуя мне снимать швы? А даже если и надо будет, то зачем просить, если я всё равно хожу на обработки и медсёстры и хирург видят мои ноги. Типа, они сами увидят, что надо/можно снять эту поеботу, и снимут, если потребуется. Но ладно. Матери мы ничего не высказываем, тем более, в агрессивном тоне. Нечего напрягать её ещё больше. Я и так разочарование сплошное, а не ребёнок, и нечего ещё больше загонять родительницу. – Ага. Я вообще не думал, что появится потребность снимать швы раньше. Не то чтобы мне вообще было не похуй это. Сегодня двадцать четвёртое, так? Всё, я могу запереться в комнате и просидеть там до того же первого числа. Тогда же следующая вакцина? Вроде, да. Это не точно. Надо глянуть. Закрыв за собой дверь в комнату и оставшись наедине, я какое-то время залипал в стенку. Было как-то странно от происходящего. Артём же туда не кофту мне отдать пришёл? Он раньше этого сделать не мог, что ли? Ещё в феврале, ага. Как он вообще, блять, узнал, что я буду там. Ковальский рассказал, да, как ещё. Но никто из них не мог знать, по каким дням я должен приходить в больницу. То есть, Артём выслеживал меня. Собственно, он и сказал "И сегодня не получится поговорить". То есть, он уже был там. Мда, и только чтобы отдать кофту, да? Вот же сука. Почему он постоянно врёт? Заебала уже эта его хуйня, невыносимо просто. Он сам хоть понимает, что и зачем он делает? Если ему опять ударило в голову.. А, ну да. Издеваться надо мной. Это же так весело. Как я только мог забыть. Учитывая, что даже в Германии от любителей ебать мне мозги спасу не было. В любом моём окружении будет какой-нибудь такой хер, и это повод задуматься над собой же, Арсений. Может, это в тебе проблема? Хотя мы же уже решили, что да. В случае с Артёмом всё вообще просто. Я полтора года вёл себя как тупой омеган, который вытерпит всю хуйню, и конечно, Артём будет издеваться и дальше. Блять, Арсений, как будто вчера родился. Всё же просто. Но он урод, конечно. Ему надо было, да, снова объявиться и всё испортить? Только всё унялось, как он снова начинает. Твою мать, блять. Просто сказочный долбоёб. Стянув с рук повязки, я тут же принялся переодеваться. Самому уже хотелось убрать с ноги давящую ткань и бинты, протереть швы чем-нибудь.. Вообще, мне сказали не увлекаться обмазыванием антисептиками, но что поделать. Я не чувствовал себя спокойно без них. Особенно после одежды и выхода из дома. В последнее время (с семнадцатого числа, ага) меня по жести пробило на уход за собой. За чистотой рук, тела, лица. Что уж там, на меня напали какие-то дворовые псины. Противные и грязные. Мне теперь надо проставляться от бешенства, вся нога в швах, на руках гнойные раны, которые уже прочистили, конечно, но всё же. Как тут, блять, не удариться в уход за собой. Вполне закономерная хуйня. Наверное. Мне и поебать, в общем-то. Лучше бы я ударился в чистоту и во внешнем мире. Потому что моя комната уже снова превратилась в ебучую свалку, и было бы неплохо заняться этим, но мне было так всё равно. Что смешно, на самом деле. Как руки, так я мою по пять раз на дню, если не чаще – как только появится ощущение, что они г р я з н ы е. Как заходит речь о порядке в комнате – так у меня тут.. Сказать бы, что неделю уже что-нибудь разлагается, но я не держу тут подобный мусор. Только всякую бумагу, бутылки. То, что не гниёт. Хотя у меня есть коробки из-под суши, в которых остаётся имбирь и васаби. Ха-ха, блять. Ничего смешного, на самом деле, в этом нет. Но сейчас же модно гордиться своим образом жизни, когда это какая-то совершенно нездоровая поебота. Ну вот, я горжусь. Липким от пролитой газировки полом, горами мусора и тем, что вынужден держать комнату на постоянном проветривании, иначе тут такой запах будет стоять, что просто пиздец. Всё нормально. Ы-ы. Какое-то время я рассматривал раны у себя на руках, не знаю, что, пытаясь понять. Может, пытался "услышать" боль, но ничего не было? Ну и славно. В больнице сказали, что это говорит о гное в ране, а я бы не хотел, чтобы мне снова их прочищали. Мне делали это пару дней назад, как бы, и я там чуть не сдох от боли. Внезапно – это пиздец как неприятно. В жизни бы не подумал, что может быть настолько хуёво от, казалось бы, такой хуйни. Гной из раны убрать, вот же ужас. А нет. Это ужасно. Сейчас, по сути, все мои повреждения никакого дискомфорта уже не доставляли. Это если не разглядывать ногу и не всматриваться в разрывы на коже рук. Швы и раны, всё же, выглядели не самым лучшим образом. А от мысли, что придётся ждать ещё неделю, прежде чем уберут верёвки (и вечность, прежде чем заживут руки), становилось не очень. Я не хочу быть уёбищем, которое вечно ходит в зелёнке и нога которого похожа на какой-то пиздец. Я хочу снова быть красивым и здоровым.. Погладив себя по руке, я глубоко вздохнул и поднял взгляд. Я стоял перед зеркалом, так что мог точно сказать, что видок у меня сейчас был не очень. В кои-то веки мне не нравилось, как я выгляжу. Не то чтобы я постоянно останавливался возле отражающих поверхностей, поправлял волосы и думал "Еба, восхитителен", но хотя бы у меня была уверенность, что я не ебаное уёбище. Я просто увлекался мыслями об этом одно время, когда меня ломало, но потом прошло. Теперь начиналось снова. Хотя казалось бы, почему я считаю себя чмом, если у меня всего-то изодраны руки и нога, но и речь ведь идёт не о красивом ебале, а о всём теле. И вот оно теперь было не красивым. Оно теперь то в швах, то в уёбищных ранах, которые в больнице щедро смазывают зелёнкой. Как тут не начать считать себя чмом каким-то. Хули я загоняюсь, блять, если сижу дома и меня никто не видит. У меня вообще не должно быть потребности выглядеть красиво, потому что а нахуя, но всё равно так неприятно. Хочу обратно свою чистую и нормальную кожу. Без торчащих из неё ниток, надрывов и гнойных ран. И зелёнки. Просто блять. Переодевшись, я взял с полки бутылёк хлоргексидина и прошёл во вторую часть комнаты. Ватные диски лежали здесь, так что много времени вся процедура не заняла. Немного так пройтись по швам и всё. И допустим, это как-то поможет или сделает лучше. Не ногам, так хоть голове. Хоть немного успокоюсь и утешу себя мыслью, что теперь там чисто, блять. На столе стояла почти пустая бутылка рома, и хотя мне нельзя было пить и я клялся себе вести здоровый образ жизни, пока пью антидеперссанты, я намеревался допить её прямо сейчас. В конце концов, если немного, то можно. Пару глотков всего, реакции не будет. А по поводу того, что я проебал свои же планы – что поделать. Кто же знал, что такое случится. И как тут не сойти с ума. Хер с ней, с этой печенью, кто вылечит мне душу. Бакарди с этим справится идеально. А таблеточки – хуй с ними. Всё когда-нибудь будет нормально. Я свято в это верю. Вспомнив о кофте, я потянулся к своему рюкзаку, брошенному возле кровати. Что там этот хер с ней наделал? Постирал хотя бы приличия ради? Судя по запаху, и правда постирал. Сучара. Ещё и рукав подшил. В смысле, тут немного расходилось, а теперь всё нормально. Вот пидр, блять. Отбросив кофту под стол к бутылкам, я взял в руки телефон. Делать мне всё равно было нечего, а теперь ещё и не получалось думать о чём-либо, кроме Артёма. Вообще-то, я пиздец как истосковался по нему. Как бы ни мерзко это было признавать, но что делать. Это ещё в Германии началось, но основательно дало о себе знать после того, как мы с Кристиной вернулись из Англии. И он вот специально пришёл ебалом посветить, да? Побесить меня? "Мы можем поговорить", блять. Ты можешь только нахуй сходить, животное ебаное, не больше. Найдя диалог с ним в списке, я уже даже ткнул в него пальцем, но тут же передумал и просто отвёл вверх. Типа, я не нажал, нет, я просто перематываю ещё вниз. Не надо открывать это. Хочу ли я вообще это читать? Я просматривал всё через оповещения, но, скорее, я упустил какую-то часть. Но даже так, а там есть что-то стоящее внимания? Мне точно это надо? Я думал о том, чтобы удалить эту поеботу и не ебать себе мозги в лишний раз, но удержался, вспомнив печальный опыт Артёма. Решил повременить с решением или хотя бы сохранить диалог себе куда-нибудь на носитель. Чтобы был, как напоминание о том, какой хуетой я занимался и каким дауном был в молодости. Через пару лет, может, прочитаю и посмеюсь с себя. Не надо лишать себя таких радостей жизни. Сомнительная радость, но кто знает, может, через ту же пару лет мне с этой хуйни только смешно и будет? Ага, ещё с того как а-хуенно я его наебал. Нахуя надо было это делать, Арсений, ты совсем объебался там? Пиздец стыд. Но просто подумалось, что Артём может забавно отреагировать, если узнает, что все его "старания", или как ещё это назвать можно, прошли впустую. Теперь, может, стоит и правда прочитать, что он мне там написывал? Сохранить себе куда-нибудь и снести всё к херам, да. И потом не открывать файл триста лет, потому что пошёл Артём нахуй, мудак ебучий. Вот как вообще можно такой сукой быть? Это реально? Сколько их таких в мире ещё бродит? Пиздец просто. Объявился ни с хуя и считает, что я должен простить его и вести себя, как обычно. Ебануться просто. Ладно. Если успокоиться и забить на то, что он ведёт себя, как тупая мразь, можно сказать, что не так уж его внимание меня и смущало. Возможно, я даже был рад. Что вау, он сам хочет вернуться, ну или что-то около того. Это же явно попытка примирения. Всратая, но только так это уёбище и умеет, давайте будем терпимее по отношению к нему. Но в чём вся проблема и была, что меня бесило больше всего в сложившейся ситуации – что он так тупо это всё проворачивал. Он не хочет поговорить, нормально извиниться, рассказать, какого, блять, хуя это вообще было и почему он сразу не подошёл и не объяснился. Нет, это всё нам не надо. Надо спустя два месяца объявиться и начать вести себя как хуйло ебаное. Разводить какие-то непонятные шутки, ну ёб твою мать, Артём. Всё могло быть в разы проще. Не говорю, что сразу бы простил его. Я до сих пор злюсь, как сука, когда вспоминаю об этом. Но это явно лучше, чем вести себя так, будто нихуя не случилось и мы всё ещё в отношениях, просто встретились спустя пару дней. Что, блять. Иди нахуй, Артём. Пиздец просто. Раньше мысли об этом не вызывали у меня столько агрессии. Как бы, было очевидно, что он объявится? Ладно, пятьдесят на пятьдесят, конечно, но серьёзно. Чтобы у меня, и всё проходило нормально в жизни? Ага, двести раз. Так что было очевидно, что мы в любом случае пересечёмся. Я надеялся, конечно, что раз я не буду ходить в школу, всё пройдёт нормально – не будет же Артём меня выслеживать вне её – но вот опять хуй мне. Так и знал, что Ковальский ему расскажет. И конечно же, эта шваль прибежит выёбываться и страдать хуйнёй. И опять мы отвлеклись от темы. Я знал, что так всё и будет. Может, поэтому успел как-то смириться с этим, что ли? Забить на это. Но нет же, Артёму надо вести себя, как уёбище. Молодец, Артём. И ведь даже не скрывает, что всё, что он мне скажет, будет пиздежом. Просто какой-то приятной на слух хуйнёй, но лишь бы его простили. А так ему даже не стыдно. Он, наверное, и своей вины не понимает? Я не говорю, что я заебатый и хороший, но он не может сваливать всю вину на меня. Вроде, никто этого не делал, но опять же – ему даже не стыдно. И он не хочет нормально что-то говорить. Как есть, ничего не формулируя и не выдумывая, как бы так всё сказать, чтобы я перестал обижаться. Мразь ебаная. Найдя в галерее на телефоне фотографию выписки из больницы, я увеличил даты вакцин. Последнюю будут ставить только второго июля, значит, раньше я отсюда не улечу. И это ещё хорошо, что билеты не брали, иначе пришлось бы менять, деньги бы проебали, обидно бы было. А так. Почти всё хорошо. Осталось только прожить эти два месяца нормально. Нормально, да. Надо, чтобы всё прошло спокойно. Без всяких там Артёмов с их заёбами и прочих животных. Делать было нечего, из-за алкоголя совсем скоро меня начало дико рубить на сон (хотя именно этим я планировал заняться по возвращении), так что, убрав с кровати всё лишнее, я залез под одеяло. Немного сна никогда не было лишним. Я вообще сейчас отлично живу. Ем, бухаю, сплю. Что ещё для счастья надо.******
– Хочешь анекдот? – М-м. – Помнишь того мужика, бывшая жена которого нам весь дом разнесла? Ну, такое попробуй забудь. Мёртвые птицы, изрезанные шторы, иголки в обоях и облитые мочой или даже обоссанные – тут как-то непонятно – кровать и диван. Ещё пришлось менять половое покрытие и потолок в коридоре. Помню, конечно. Кучу денег пришлось вбухать в ремонт и на возмещение всех испорченных вещей. – Вчера, когда ты спал, к нам приходил следователь. Из прокуратуры им вернули дело, сказали работать над ним. Я так удивилась, – мать приложила руку к груди. – Сколько времени прошло, и вдруг звонок. "А вы дома сегодня будете, я к вам заеду?". Пиздец, эти русские, конечно. Ну и что там по итогу? Нам возместят, нет? Хоть что-нибудь? Ту женщину, которая бывшая жена, нашли? Ей хоть немного пизды дадут? Штраф какой-нибудь или что? А то она реально хуёво сделала? Завалиться в чужой, блять, дом. Причём.. Блять, ну реально. Она поднасрала вообще другим людям. То есть, не своему бывшему, а, блять, нам. Ну, моей матери конкретно – она же за всё платила. За уборку, за новые шторы, полы и мебель. И плитку на потолке, да. Класс, блять, м? Просто охуенно. – Я уже думала, что мы зря тогда полицию вызывали. Хотя по факту, конечно, вышло, что зря. – А, – понял я. – То есть, ничего не будет? Они не собираются заниматься этим? – Конечно не собираются, боже, – фыркнула мать. – Кому оно надо? Он приезжал поставить отказ от взысканий. – Ну пиздец, блять, – не удержался я. – Охуенно. Российская полиция в действии. – Зато сработала карма, – мать расплылась в улыбке и я, слегка потупив, понял, почему она такая довольная, даже при том, что новости, как бы, были хуёвыми. – Этого мужика убили. Я про себя крякнул. Убили..? Не в подъезде закололи, я надеюсь? А то я помню, мать часто жаловалась на то, что он был со взрывным характером и каким-то неадекватным. Уже можно неловко смеяться или стоит подождать окончания? Хотя чего я выёбываюсь. По времени не сходится, всё нормально. Я к этому не могу быть причастен даже в теории. – В смысле – убили? – В прямом. Он поехал к своему дяде. Видимо, у них было туго с деньгами, раз он брал у него в долг? А его дядя был каким-то сидевшим или что-то такое. В общем, когда он потребовал вернуть деньги, Дмитрий отказал ему, и тот пырнул его ножом в грудь. И всё. Мне это что-то совсем не понравилось, если честно. Это пиздец какой-то, какого хрена? – Потом он ещё бросился на Оксану. У-у.. Бедная. У неё же и так проблемы с сердцем были. После всей той херни, которую бывшая жена этого мужика наворотила у нас дома, её даже надо было в больницу отвозить. А после такого с ней что могло случиться? Она как вообще, в порядке там? Типа, какой-то хер убивает твоего любовника, а потом кидается на тебя. Я бы там умер нахер, наверное. От инфаркта. Ага. – Она заперлась в машине, он выбил стекло, но там уже соседи подоспели, так что она не пострадала. Хотя бы так все получили по заслугам, – мать с улыбкой отвернулась и потянулась к бутылке пива. – Мне даже не жаль этого урода. И Оксану тоже. Я был не совсем уверен, как относиться к этому всему. Вот с одной стороны, они реально с нами как уёбки поступили. С другой, это же слишком. Типа, его реально убили..? Блять, теперь мне интересно, каково это – понимать, что тебе осталось пять минут и вряд ли ты ещё проснёшься. Хотя хули там интересно, блять, Арсений. Я за последние два месяца дважды себя похоронить успел – когда был приступ и когда собачки напали. Я же думал, меня реально насмерть загрызут. Собаки ведь могут. Хули им стоит, пятеро на одного чмошника, блять, а нет. Оба раза пронесло. Пиздец, блять, какой же я неудачник, невозможно просто. Надо же было таким уродиться. С другой стороны, я же до сих пор жив. Так что тут ещё как посмотреть, какой я неудачник. Но я всё же склоняюсь к варианту, что я ебливое чмо. Мне не позавидуешь однозначно, да. Я посмотрел на Виктора, который, слабо улыбаясь, смотрел на мать. Доволен? Какую женщину упустил из жизни. Променял на каких-то там дочерей. Мудак. Ладно, шучу я. Просто судя по выражению его лица, он тоже не был воодушевлён после её слов. Ну да. Какая-то психопатка без доли сочувствия тут сидит, угорает над тем, что мужика убили, и женщину чуть не закололи следом. А всё почему? А потому что нехуй было её кидать, когда твоя бывшая жена разъебала нам полдома. Блять, я, конечно, всё понимаю, но реально, мам. Сука ты ещё та, конечно. Хотя чё ей стрематься. У неё-то нет ёбнутого на голову дяди-уголовника. Это мне неудобно такие пиздатые истории слушать. Как где-то абстрактный мужик с судимостью заколол своего племянника. Ебануться.. – Будешь? – Виктор, кажется, неправильно расценил мой взгляд. Но зато мне перепало пивка. Что за чудесный вечер. На самом деле, мне было похуй, но хотя бы ради приличия надо делать вид, что я рад. – Это чё, тёмное? – уже отпив, спросил я. – А ты такое не пьёшь? Прозвучало как "Бля, ты реально пидр, походу, только светлое пить, вот опущенец)". И ты, Брут.. – Да-а.. Похуй. – Мы сейчас пойдём в магазин, – поднимаясь, сказала мать. – Пойдёшь с нами? – Зачем? – Возьмёшь себе что-нибудь. Знаете, как меня уломать.. – Ладно. На самом деле, не то чтобы я хотел выходить из дома в лишний раз. Сейчас в этом даже не было необходимости, потому что тяжёлые пакеты мог донести Виктор, и типа нахера мне вообще выбираться куда-то. Но я хотел чего-нибудь вкусного, а просить мать взять мне что-то бессмысленно. Она забудет, как обычно, и в итоге я только расстроюсь. Что уже настроился на еду, а мать такая: "Я забыла) Сам сходи, гулять полезно". Ну блять, а. Так что лучше сразу пойти с ними и не выёбываться. Судя по всему, изначально в магазин мать собиралась за алкоголем. По крайней мере, я так решил из-за увлекательного разговора между ней и Виктором по по пути туда. – Может, водку? – мать всё пыталась выведать, что Виктор захочет пить. – О, нет, – он мотнул головой. – После того, как мы отмечали пятидесятилетие Боба Марли, я не могу смотреть на водку. Я даже нахмурился, заслышав это. Чего, блять? Какой Боб Марли, какое пятидесятилетие, вы чем там, блять, в своём Советском Союзе занимались? Ёбнутые, блять. Подумать только. Как надо было нажраться, чтобы даже спустя столько лет помнить, как тебе было хуёво тогда. Очень странная хуйня. То есть, мои родители так хорошо накидались на пятидесятилетие Боба Марли так, что батя до сих пор не может смотреть на водку. Кто знает, может именно тогда я и был зачат..? Не суть важно. Главное, что у них в принципе было что-то такое в жизни. А я потом не понимаю, почему я такой еблан. Ну вот же причина, прямо передо мной. Даже две. Нормально же делать ничего нельзя, блять. – Можно колу взять? – уже когда мы были в магазине, спросил я. – Она разъедает печень. Можно было только разочарованно покачать головой и двинуть в отдел с готовой едой. Нет так нет. Что поделать, мне и правда надо относиться к себе более бережно. А то я шучу про цирроз, а вот если правда? И умру в сорок. Не то чтобы я думал, что мне будет, что делать в мире живых столько времени. Но а вот вдруг у меня дети появятся как-нибудь. Оставлю их сиротами. Да, социальная ответственность так и прёт, Арсений. Закончив с выбором еды, я пошёл к матери, которая, логично и предсказуемо, была в отделе с алкашкой. – А шампанское не разъедает печень? Мать развернулась ко мне, недовольно щурясь. "Ты охуел, щенок?". – Ладно, иди бери. В честь праздника. Я ни разу не намекал на это, но очень обрадовался, что она разрешила. Да, это целое событие, да, я радуюсь тому, что мать разрешила мне взять колу. В честь праздника же, блять. И только спустя пару минут до меня дошло, что она имела в виду под праздником, и почему-то мне тут же стало мерзко. Какой кошмар, господи. Почему все вокруг такие уроды? Хотя мать как-то говорила, что всех вокруг не нажалеешься. И быть вечно такой тряпкой у тебя просто не получится, если ты не идиот. Так вот пожирует на тебе пара человек и оп, ты уже по-другому на мир и на людей смотришь. Хм-хм-хм.. Я идиот или да? Конченый даун, скорее уж.