Keiner von uns

27.10.14, Понедельник

– Одного я только не понял: как, блять, это связано с электричеством, сука. – Ну, они же там все бредят получением какого-нибудь охуенного источника электричества. Даже в перезапуске была эта тема. Только там уже использовали генномодифицированных угрей. – Что у них за фетиш на генномодифицированную хуйню? Ебланы, блять, – Артём нервно затянулся. – Пауки, угри. Школьники, нахуй. Внатуре дебилы. Ковальский умилённо улыбался, наблюдая за ним. – Ещё меня прикольнуло, – Артём всё продолжал. – Этот, Макс, да, его звали? У него типа щель между зубов была. Но когда его эти угри ебаные прошили током, она у него пропала. – В тот момент он стал главным героем. А как главный герой может не выглядеть сех? Щель между зубов, как известно, это отвратительно. Хм, а я даже не заметил. Не то чтобы я его рассматривал вообще, на самом деле.. – Увидели этого Дехана Дейна? – По ним писали фанфики? – почесав нос, спросил Артём. – Мне кажется, должны были. Так он, вроде, ничего. – Господи, – цокнул Ковальский. – И ты туда же? Рита что-то смотрит. "А по ним есть фанфики?". И Артём тоже от неё спидорак подхватил. Это воздушно-капельным передаётся? – Да. Иди сюда, плюну на тебя. – Я такое не люблю, Артём, – поморщился Ковальский. – Но можешь кончить мне на лицо. Когда Артём весь съёжился, отворачиваясь, Илья довольно рассмеялся. – Не начинай войну, которую не сможешь выиграть, Артём. Не начинай. После этого мы ненадолго замолчали. Артём с Ковальским продолжали дымить, я так и стоял у лестницы, в ожидании когда мы пойдём хоть куда-нибудь. Вообще, мне не нравилось, что они курят здесь. Типа, это мой подъезд. Я в какой-то мере отвечаю за него..? Да-да, социальная ответственность, я ёбнутый, но блять. Я типа сам плююсь каждый раз, когда чую дым в подъезде, и убивать готов этих умников. А тут сам привёл сюда двоих и стою, типа мне ок вообще и ничего не происходит. У, сука. Так не должно быть. Ну, по крайней мере, я испытываю муки совести. Предположим, не такой уж я и мудак. – Можешь накормить меня своей шаурмой и размазать майонез по моим волосам, – Ковальский, кажется, решил продолжить ему тему. – Может, сходим за шавухой на Тверскую? Там вкусная. Даже Даша одобрила. – О, ну если Даша сказала. – Не, на самом деле, это ебать показатель, – заверил его Ковальский. – Она не любительница есть вне дома, а там ей даже понравилось. Там почти как в Новосибирском зоопарке. Только.. Чуть менее охуенная. – Бля, шаурма из Новосибирского зоопарка.. – грустно вздохнул Артём. – Почему я живу не там. – В Новосибирском зоопарке? Звучит как план. Пиздуй учиться на ветеринара, а потом едь туда лечить зверюшек. Сможешь покупать шавуху каждый день. – Ага, и чтобы меня тигр сожрал? – Именно, – Ковальский кивнул головой. – Мне просто Дашу жалко. Она старается, пишет все эти лекции ебаные, а куда их потом девать? Она хочет их кому-нибудь передать. – Вы там ебанутые, что ли? – запсиховал Артём. – Пусть сожжёт их. И на пламени пожарит шашлычки. – Из страусов из Новосибирского зоопарка? Вы слышали, нет? Или это байка местная, не ебу. Что к ним там какой-то бомж пробрался и съел страуса. – Блять, а, – Артём закатил глаза. – Как он пробрался, во-первых, там по периметру ограждение как пиздец. – А ты рассматривал, что ли? – Да, не хочу покупать билет только чтобы шавуху там купить, – произдевался Артём. – А во-вторых, он что, сырым его съел? А если вынес с территории, то как он это сделал? Он же не пять килограмм весит, страус этот. – Нахуя ты так далеко думаешь? Нет бы посмеяться и забыть, нет, мы доебёмся до каждой мелочи. Артём показал ему средний палец. – Я просто представляю. Если ёбанные утки.. Ты там с двумя на руках, ну, тремя, вешаться уже готов. То как он страуса унёс куда-то? Это же пиздец. Я сперва задумался, какие ещё, нахуй, утки, как вдруг вспомнил, что Артём же у нас а-хотник. Ездит со своим батей а-хотиться. И конечно же, ему известно, сколько весят утки и сколько ты можешь унести на руках. – Утки, блять, – проворчал Ковальский и тут же загорелся интересом. – А вообще, что происходит? Вы же с твоим батей браконьерствуете, считай? – Да. Артём так легко признался в этом, ещё и так беззаботно затягиваясь, как будто ничего странного мы тут не обсуждаем. Ну да, они с его отцом всего-то выпиливают по дохуя уток. Ну и что дальше, умирать теперь, что ли? Хотя не то чтобы я прям пиздец как рвался их осуждать. Ладно бы, они убивали кого-то редкого, вид, который под угрозой. Но в чём проблема пострелять уточек. Да и совсем уж честно, даже если бы они убивали каких-нибудь редких охуенных уток, которых во всём мире осталось всего три, я бы и слова им не сказал, потому что мне похуй. На экологию я никогда не задрачивался и в ближайшее время не собираюсь. И без меня в мире идиотов полно. – Арсений тебе ещё ебало не набил за такое отношение к природе? – Так Арсений не дрочер на экологию и зверюшек. – Этих уток же и так дохуя. Парой меньше, парой больше. Всем поебать. – Ого. Арсений: не дрочит на экологию, "парой меньше, парой больше". Тоже Арсений: рвёт тебе жопу за выброшенную не там бумажку. Блять, ну вот не надо начинать, а. Я же просто посмотрел на него с осуждением, ну? Что за "рвёт тебе жопу"? Или у меня взгляд такой выразительный, он хочет сказать? Иди нахер, Илья, понял? – Это другое, – произдевался Артём. – Меня не ебёт сохранность дикой природы и биоразнообразия, – я решил пояснить. – Кто-то вымирает, исчезает, похуй. Но засирать всё вокруг – это и правда другое. И к утилизации мусора надо подходить настолько серьёзно, насколько позволяют условия, в которых ты живёшь. Всё сказал. – Мда? Ну ладно. Потупив немного, Ковальский снова принялся издеваться. – А как же твои дети? – с грустью спросил он. – Они же никогда не увидят уточек. Только на картинках в книгах. Да, именно так. Если Артём с его отцом сейчас же не остановятся, то именно мои дети никогда не увидят ёбанных уточек. О, боже, как же так. Ведь утки – это то, что они наверняка будут мечтать увидеть. Я прям вижу: "Папа, папа, а мы сегодня в школе прочитали про уток. Отведи нас в зоопарк, мы хотим на них посмотреть". И я такой ловлю вьетнамские флешбэки о том, как рассматривал убитых птиц, и говорю им, что в ближайшее время не получится. Ух, блять. Какая драма. – Бля, если бы мой батя не брал меня с собой на охоту, я этих уток только в книжках бы и видел. – Примерно та же хуйня, – хмыкнул я. Если бы не тот случай, когда Алексей Валерьевич подвозил нас, а потом забирал, и Артём показал мне убитых им уток, я их в глаза с такого расстояния не увидел бы. Так что.. Вообще, какая нахуй разница, кого ты там и где видел? Это напоминает всяких ебланов, которые в интернете под постами о том, что исчез какой-то там вид животного, начинают ныть. "У-у-у, как же та-ак, вот же люди хуесосы, вот же бедные животные, у-у". А особо умные пишут, что "мы их больше никогда не увидим((((". Блять, солнце моё, ты бы их и так никогда не увидела. Даже на фотках в интернете, если бы этот пост не появился у тебя в новостях или рекомендациях, сюрприз-сюрприз. Поэтому завали ебало и прекрати разводить драму ни на чём. Все мы знаем, что уже через пять минут тебе станет похуй, так не строй из себя страдающую хуйню. Ненавижу этих уебанов. – Вообще, по правилам же вы должны ездить в это.. Общество охотников и рыболовов? Артём закатил глаза, а я просто развернулся к Ковальскому. Серьёзно, у нас есть такое общество? И что? Там так же надо делать взносы и получать разрешение на охоту? Лол, Ковальский, ты глупенький? Я не любитель шутить про Рашку-парашку, но.. "Должны"? "По правилам"? Бля, парень, в этой стране чиновники стреляют по животным, занесённым в Красную книгу. Ты думаешь, с таким примером перед глазами обыватели будут ответственно подходить к подобным вещам? И париться из-за каких-то там ебаных взносов? Лол, ага. Побежали в общество, платить взносы, а потом будем по телеку смотреть, как чинуши палят по исчезающим животным. Звучит как отличный план. – Ага, да. Платить взнос, чтобы получить билетик с разрешением убить две уточки, три вороны и две ещё какие-то хуйни. Отвалить кучу бабла, потом поехать в какие-то ебеня, чтобы убить две утки? Хотя это смешно, на самом деле. Типа реально? Кто-то думает, что я поеду на другой край области ради двух уток и трёх ворон? Там ещё и всё фиксировано.. И сказать бы, что, наверное, это всё не просто так, цифры не с потолка взяты, рассчитан урон природе, чтобы она успела восстановиться, у-у. Но опять же – похуй на это. Большое и чистосердечное. – Поэтому вы вообще не платите? – Не платим. Да и батя ебать это всё хотел. Общества эти, взносы. – А Даша выписывала эти разрешения, – зачем-то поделился с нами Ковальский. – Ну, правда, на отстрел пушного зверя, а не птицы. Но она видела бланки и на них. – Ну да. Там розовенькие на пушнину, жёлтые на птицу, ещё какие-то есть.. Мы когда-то давно этим занимались. Пару раз. Потом батя начал с другими охотниками общаться и ему стало похуй. Внезапно. Хм. Честно говоря, тема со взносами вполне неплоха, но при условии, что это будет работать так же, как в Германии, например. Когда эти деньги идут на охрану окружающей среды и всего такого, а не оседают в чьих-либо карманах. Ну и так как в этом уверенности быть не может, получение этих бумажек остаётся только делом совести, чести и всего другого, ну и так же гарантирует защиту от охотнадзора, или кто там всем этим занимается.. Честно, не шарю, какой смысл тратить на это ресурсы. – А тебе не страшно с ним на охоту ездить? – почему-то Ковальский решил поговорить о другом. – Страшно. Я даже.. Бля, короче. Сегодня вот только снилось, как он взял меня с собой на охоту и застрелил там. Блять, а.. Артём. – Причём, это уже который раз. Так странно, – он реально был удивлён. Типа его в происходящем только это и смущает. – Артём, заебал, – выругался Ковальский, ошарашенно хмурясь. Вот, правильная реакция здорового человека. – Да что? А потом я ещё просыпаюсь такой, а эта еболда прямо надо мной стоит. "На звонок ответь", – пробасил Артём, пародируя отца. – Блять, я когда-нибудь инфаркт с ним словлю. Мда. Пиздец какой-то, на самом деле. – Но он свалит уже в конце этой недели. Пиздец жду. Не могу нормально функционировать, пока он дома. Очень интересно, почему. Просто он так его защищает всегда. Ему говоришь: "Артём, твой батя тупой урод и мудак", и в ответ "Ни-и-ит, вы ничего не понимаете, это нормально, отстаньте и не лезьте не в своё дело, ря-я-я". И тут же сам говорит, что даже жить спокойно не может, пока его отец дома. Что видит сны, где тот убивает его в лесу. Что чуть не ловит инфаркт, когда видит его рядом с собой по пробуждению. Ну да, точно. Как же я мог забыть. Это же совершенно нормальные отношения между отцом и сыном. Пф. Арсений, что с тобой не так. Своего отца нет, но хоть бы в интернете почитал, каково это – быть из полной семьи. Так вот даже не жалеешь, что с одной матерью живёшь, ей-богу. – Сегодня что, всем какая-то хуйня снилась? Не особо было понятно, по кому Ковальский делал выборку, но сегодня даже я сны видел. И тоже всратые, мда. – Мне снилось, что мы снова переехали и я такой: "Бля-ять".. Меня очень заинтересовало, что это ещё за "снова", но доёбываться я не решился. Да и перебивать невежливо. – Там в магазине возле дома были пиздец вкусные пирожки. А потом меня убила упавшая сверху куча снега. – Внезапно, – фыркнул Артём и мне даже стало интересно, издевается он или нет. Просто у Ковальского все истории заканчиваются как-то непонятно и типа чего он ждал сейчас? Тем более, это не просто история Ковальского, это пересказ его сна. Как бы тут изначально должен был быть пиздец какой-нибудь. В разы пожёстче того, что рассказали. – Арсений, тоже прохладные трави. – Сначала какой-то рыцарь убил женщину. Графиню там какую-то или что-то такое. Но кого-то важного. Типа её обвинили в предательстве и он отрубил ей голову. Как сука, подкравшись со спины, причём. Потом оказалось, что это была съёмочная площадка. И вот этот актёр, который играл рыцаря, спрашивает у режиссёра: "А женщина же была макетом, да?", и ему такие "Да-да, конечно". Какой-то он дебил. Типа, я отчётливо видел мясо и кости. И я уж не думаю, что реквизиторы, или кто там всем этим занимается, настолько подзапарились, чтобы склепать настолько правдоподобный макет. Значит, это был живой человек. Которому снесли голову, да. Чисто для фильма. Что ж, хотя бы дубль был удачным. А то вот бы им пришлось повторять и повторять.. И каждый раз новую девушку искать. Что за бред, блять. – А ты больше не.. – вдруг перебил меня Артём. – Как бы сказать. Не главный герой? – Ну, конкретно там я был наблюдающим. Потом этот парень сел перечитывать книгу, по которой они снимают этот фильм. И типа как-то обозначилось, что её написал его батя и он типа пытается так понять. Какую-то хуйню. – Арсений, – позвал меня Ковальский, – а ты потому по парням и ходишь, да, что тебе мужского внимания в детстве не хватало? Вот так всегда. Только промелькнёт образ отца или какая подобная хуйня, и сразу "Это из-за того, что ты сиротка?)". Я прям вижу за спиной Ковальского призрак старины Фрейда, который довольно улыбается и кивает головой. "Мои предки улыбаются, глядя на меня". – Бля, а я-то сижу, думаю уже второй год, что со мной не так. А мне просто мужского внимания не хватало, бля, спасибо. – Обращайся, брат, – Ковальский кивнул головой. – Ладно, я шучу, прости. Ты же знаешь, я люблю тебя. Надо было бы мне как-нибудь по-блядски пошутить сейчас. Но не особо хотелось разводить тут фарс. Как бы, не особо подходящее место для приколов по сути своей. Потом тут есть Артём. При нём как-то грешно всякой хуйнёй заниматься. Да и кого я обманываю. Давно я умею по-блядски шутить? Ну вот и всё, о чём только речь разводим. – Ну и что, – ещё раз проверяя телефон, спросил Ковальский. – Где наша астрологиня-ясновидящая-снотолковательница? Заебала уже, реально. Мы тут в подъезде как чмохи ошиваемся, а она не отвечает. Как будто она обязана. Или раз она ясновидящая..? Какого вообще хера он приплёл и это сюда? Уж не доёбываюсь до астрологини и снотолковательницы, хотя не знаю, правда ли Рита у нас такая прошаренная дама в этих вещах. Но и не суть. Причём тут ясновидение? – Может, она занята, – хмыкнул Артём. – Как нормальный человек. – Что может делать школьница во время осенних каникул? – Может, работает. Уехала по делам? По магазинам пошла? – Ну пойдёмте в Изумрудный сталкерить её. – Блять, я вам пять раз предлагал, "Не-е-ет, зачем, давайте тут пока посидим". Пиздец. По лестнице поднимался какой-то мужик, и мы тут же поперепрятали руки. Кто с сигаретами, кто с бутылками. А то дадут сейчас пизды, типа, хули курите тут, уёбища? Будет неприятно. Но никто ничего не сказал. А я ведь и правда испугаться успел. Этот мудак ещё вылез так неожиданно. Блять.. На самом деле, я теперь в подъездах от любого шороха дёргаюсь, как ебанутый. Даже не знаю, с чем это может быть связано. Но всё чаще и чаще начинаю задумываться над тем, чтобы перейти на пользование лифтом. Здоровее буду. Сердечко сберегу, нервы.. – Может, просто пойдём туда и поедим? – предложил я. – Я выгляжу, как бомж. Твои проблемы. Нахуя ж ты одевался как бомж, если вы собирались к Рите? Умники, блять. Пойти к человеку, даже не позвонив ему и ничего не сказав, ещё и не одевшись прилично. Хотя, так я понял, история была такой: Артёма заебало сидеть дома с ебанутым отцом, он пошёл гулять, встретился там с Ковальским, который тоже чёт приуныл и не мог оставаться дома по каким-то своим причинам, они немного походили по улицам, решили пойти к Рите, не смогли попасть к ней, припёрлись ко мне, вытащили меня в подъезд. И вот, мы тут сидим, реально как чмошники какие-то. Не знаю, что меня тут держит, на самом деле. Ну и ладно. Зато у меня есть пиво. Мда, сейчас бы пиво в падике пить. Как быдло какое-то, ну серьёзно. И так же нахуя Артём тогда сам звал нас в Изумрудный до этого, да и поднимал эту же тему прямо сейчас? Типа тогда его не смущало, что он одет как бомж? – Ну иди домой, блять. Переоденься, помойся. Можешь ещё побриться по-быстрому, всё равно потом к Арсению идти. – Ты охуел? – выдохнул Артём. – А, да, там же твоя мать. Ну к Артёму. А, там же твой батя, – тут же поморщился Ковальский. – Блять, вот вы лохи. Даже поебаться негде. Когда Артём поднялся на ноги, Ковальский тоже подскочил и вжался в угол. – Я пошутил, Артём, не бей, пожалуйста.. – Ну ладно. Тот всё равно прошёлся по небольшому кругу. – Блять, ну надо что-то решать. А то как лохи сидим в падике. – Летом не выёбывался, – припомнил ему Ковальский. – Летом это было неприлично делать. А сейчас все свои, могу ебать вам мозги нытьём сколько влезет. – Вот так это теперь работает, – протянул я и Илья рассмеялся. – Что, Арсений, жизнь уже не в радость? Тут же он вздрогнул и потянулся за телефоном – Мне показалось или ты пикнул? Нет, показалось. Артём разочарованно застонал. – Блять, ёбанная Рита. Вот когда она не нужна, она отвечает на твои сообщения ещё за две секунды до того, как ты их отправил. А когда нам просто жизненно важно попасть в её квартиру, она где-то пропадает. Что, школьные каникулы, значит, всё можно? – Можно пойти к Елисееву, – предложил я. – Можно. Но ты хочешь смотреть на петушиные бои? Артём тебе сейчас ебало порвёт за упоминание Кирилла, – Ковальский посмеялся. – Артём, к тебе точно нельзя? – У меня батя дома, – недовольно повторил он. – Если ты попадёшься ему на глаза, он порвёт тебе ебало. – Арсений? – Там моя мать. Её не обрадует, – я кивком головы указал на Артёма. К тому же, я боюсь, что она сможет подумать о чём-нибудь ужасном, если я приведу к себе Артёма и ещё какого-то там хера с горы. Ну да, моя мать знакома с Ковальским, но типа.. После всей этой истории он ей тоже почему-то разонравился. Впрочем, она теперь всё моё окружение недолюбливает. Удивительно, да? Ладно бы, она спала, как позавчера. Можно было бы привести и увести людей незаметно от неё. Но так. Не хочу отношения ещё больше почём зря проёбывать. – Блять, да что такое. Три человека и не у кого вписаться? А почему к тебе-то нельзя? Заебал. – К Рите наверняка можно. Ещё бы знать, где она гуляет. – На блядки пошла, охо-хо, – пропищал Ковальский. Зевнув, я проверил время на телефоне. Полвторого. И почему я не страдаю хуйнёй дома.. – А почему твой батя любит Арсения, но не любит меня? Может, рассказать ему, что вы ебётесь? Я немного даже удивился. В смысле, Ковальский не в курсе, что Алексей Валерьевич и так обо всём знает? Типа, Артём ему не рассказал? Ну нихуя себе. Не такое уж он и трепло, оказывается? Хоть немного думает, что и кому рассказывает, ого. Я и не знал, что он так умеет. Прикольно-прикольно. Что ещё он ему не рассказал? Мне просто чтобы знать. А то вдруг я когда-нибудь захочу ему поныть о чём-нибудь, расскажу, а Ковальский такой: "Что??", и пиздец. Вообще, нам надо почаще согласовывать такие вещи, пожалуй. Во избежание всякой хуйни. Стянув с бутылки крышку, я внезапно заметил надписи на её внутренней стороне. Даже не вчитавшись, я нахмурился, а когда рассмотрел слова, то и вовсе прихуел. Сейчас бы, во-первых, вообще писать что-либо на крышках бутылок. Ещё и "Дай мне сил", блять. Что это вообще такое? "Божественный пивас, дай мне сил"? Так это должно читаться? – Что, нравится? – Ковальский, кажется, заметил. – Я тоже кричал с этой хуйни. – Пивко, дай мне сил, – протянул Артём, забрав у меня крышку и рассмотрев её. – Хочешь попробовать? Пивка для рывка. – Нет, спасибо. Сами пейте это дерьмо. – К слову о дерьме, Арсений. Блять. – Ты же только светлое пиво пьёшь? – Да. – И ещё ты тёмный шоколад не ешь, да? – вдруг с чего-то вспомнил Ковальский. – Ну конечно, ага. Ты-то у нас только по всему светлому? Под конец он с трудом давил улыбку, видимо, очень гордый своей шуткой. Я в первую очередь подумал о том самом контексте, но на всякий случай попытался придумать ещё парочку каких-нибудь. На случай, если я опять тороплюсь с выводами. Но, кажется, других смыслов тут быть не могло..? – Да, смешно. – Почему тогда Артём тебе нравится? – тут же выпалил Ковальский. – Он же вообще унтерменш ебаный. Артём закатил глаза, недовольно сопя и отворачиваясь. Ковальского иногда заносило на такие темы и, видимо, Артём не хотел снова выслушивать, какой он противный. Стоило сразу слить разговор. Это по сути было невежливо – обсуждать человека при нём же. Тем более, у Артёма, похоже, были какие-то заёбы на этот счёт. Опять же, Ковальский поднимал эту тему несколько раз и раньше, и реакция всегда была не очень хорошей. И типа нахуя сейчас в это лезть. Мы же, ебать, вежливые. Зачем нам бесить Артёма, да? Или как-то злить его. – Ладно, предположим, это тот троп, когда какой-нибудь ёбанный нацист влюбляется в еврейскую девушку или ещё какое дерьмо, которое любить ему не позволяет партия, и типа о-о-о, дохуя нравственный конфликт. – Ты чё, блять, к ЕГЭ по литературе готовишься? – Ды-а, – протянул Ковальский. – Но на самом деле, я недавно обратил на это внимание. Что много где поднимается такая тема. Даже не обязательно любовь, а хотя бы просто дружба. Нациста, ну или немца. И какой-нибудь поеботы. А потом на этом разводят дешёвую драму и ты просто сидишь, – Ковальский приложил руку к лицу и глубоко вздохнул. – Заебало вот так. Арсений, тебя такое не бесит? Хотя чё я спрашиваю, сам же с чернильницей встречаешься. – Так, блять, – вот тут Артёма окончательно понесло. – Да успокойся, – недовольно завопил Ковальский. – Я про татуировки твои, еблан. А не про то, о чём ты там подумал. Пидр грязный. Артём всё равно выглядел так, будто сейчас рванётся с места и набьёт особо умному кое-кому ебало. В общем-то, никто и не ждал, что он так просто успокоится. После такого ужасающего оскорбления, у-у. Это наверняка что-то значит, да? А я опять дебил и не понимаю элементарных шуточек. Похуй мне. – А что, что с твоим батей, – вскоре начал Ковальский. – Почему он злой? – Да Джуно опять выёбывается, затрахал уже всех. Его подстричь надо, а он не даётся. Вырывается, как пиздец, и всё. И всё? Серьёзно? Бля, сколько твоему отцу лет, его смущает поведение собачки? Он у тебя тоже мозгами не одарён, я так посужу. – Давай Даша его пострижёт. Она умеет. Интересно, как он себе это представляет. Если он из рук хозяина вырывается, то как с ним управится вообще левая дама? Или Даша какими-то скилами обладает? С животными договариваться? Хотя дрессировщики собак же затирают, что есть методики, там хуйня какая-то, что надо говорить громко, командующим тоном, чтобы животное поняло, кто тут папочка. Но вот что-то я хуй знает. Это точно так должно работать? А в случае с взрослой собакой? Джуно ведь уже не маленький, и чего тогда пытаться воздействовать на него такими методами? – Блять. Понимаешь, с ним вообще ничего нельзя сделать. Никогда. Он невыносимый в этом плане. Единственный раз, когда нам удалось затащить его в больницу, был самый первый его.. Проёб, скажем так. Он объелся силикагеля, – Артём коротко глянул на меня, – и ему в клинике промывали желудок. И вот с тех пор он медкабинеты вообще не переносит. Ну знаешь ли. Тебя бы в детстве отвели на промывку желудка, ты бы тоже потом не очень хорошо относился к больницам. Ладно, сейчас бы сравнивать собаку и человека, конечно. Да и Джуно оправдывать глупо. Но просто.. Ладно. Я, кажется, внезапно понял, почему мы так любим друг друга. – Сейчас его в больницу не затащишь даже. Легче убить сразу. Ладно, мы стрижём его дома. Но вот сейчас вообще нереально, бля-ять, – Артём закатил глаза. – Уже не знаем, что делать. И раньше упоминалось, что Артём сам стрижёт своих собак, но сейчас я задумался над этим более основательно, в частности, после этого "Мы стрижём". То есть, в этом участвует и Алексей Валерьевич? Ей-богу, это очень всрато. Само по себе то, что у них есть шпиц, очень странно, потому что это выглядит как тупая шутка. Два взрослых мужика в доме, и со шпицем. Что, блять? Так они ещё его и стригут сами. Алексей Валерьевич. Это уёбище. Стрижёт шпица. Серьёзно? Я и Артёма-то за этим не представляю. А тут его батя. Охуенно, наверное. – Мы с Ритой как-то носили её кролика к врачу. И там, ну, в приёмной четыре стола было. И женщина принесла тоже шпица. И он стоит, чёт балдеет, ему вообще похую, что тут происходит. Ну мацает его какая-то баба, ну и что? И я вспоминаю Джуно и просто, – Артём вскинул брови, снова затягиваясь. – Почему он не может так же себя вести? Хотя бы на ёбанном осмотре. Я молчу уже про температуру измерить или таблетку ему дать, если она не с кормом может даваться. Ну вот такой он, блять. Не любит вмешательства в себя. Любит, чтобы его любили, и не больше. Кажется, Артём цитировал кого-то, но да и ладно. – Это что, я? – улыбаясь, спросил Ковальский. – Давай я у Даши про успокоительные спрошу. Применяют же, когда животные хуеют. – Кстати, – Артём нахмурился. – Норм ведь идея. Наверное. – Но вообще, это же типа что-то значит? Что вот он был спокойным, а тут начал бесоёбить, как пиздец. Это же ненормально. – Да я знаю, на самом деле, почему это происходит. Арсений. Я сразу напрягся. Вот что за претензии опять, слышь? Я ничего с ним не делал, и отстань от меня вообще. Заебал. – Потому что ты постоянно у нас зависал. И Джуно там, блять, вешаться мог от счастья. "А-а-а-а, Арсений, ебать, охуенно, ты снова здесь, ва-ау, я так рад тебя видеть". А сейчас ты стал приходить реже. И пиздец. Он и раньше после твоего ухода.. Ну, типа, я закрываю дверь, а Джуно такой стоит. Смотрит вот так, глазами в разные стороны. "Он что, ушёл..?". Пиздец, как это работает. Ковальский с интересом оглядел меня. – Вы там типа подружились с ним? – Я не знаю, что у него за проблемы, – сразу открестился я. Обсуждать наши с Джуно отношения при Артёме я тоже не очень хотел. Опять же, он это не любит, его это бесит и всё на свете, так зачем упоминать это. С другой стороны, он сейчас сам говорил об этом и какого-то особого раздражения я не заметил. Можно ли говорить..? – Мне Даша рассказывала, при ней как-то врач обсуждал с клиентами поведение их собаки. И они сказали, что так-то он, в целом, общительный. Но вот есть у них одна родственница, – загадочно протянул Илья. – Которую он почему-то пиздец как невзлюбил. Вот прям ненавидит, приходится в комнате запирать, когда она приходит. Хотя ничего такого она ему не делала. О, это уже я и тупо все собаки в мире. Я им ничего не делал, но почему-то они считают меня каким-то, блять, уродом, на которого надо быкануть, иначе лох. Ну ладно, Джуно и другие собаки Артёма не в счёт, но вот все остальные. Впрочем, чего скрывать, меня все животные ненавидят. Прям напасть какая-то. Может, это потому, что я не задрачиваюсь на экологию? Они чуят, что мне похуй на вымирание их собратьев, и такие: "У, сука, блять". "Только подойди, ебало обглодаю". Да, звучит отлично. – Животные пиздец странные, – согласно протянул Артём. – Бисквит тоже ебанутый какой-то. – Да он мразь ебаная, пиздец, – нельзя было упускать возможность побомбить. – Постоянно мозги ебёт. "Посмотри как я ем. Хотя бы как я начну есть, потом можешь идти, но посмотри обязательно, иначе я не буду". Блять, достал. – Он просто хочет научить тебя кушать, тупое ты неблагодарное уёбище, – протянул Ковальский. – Моя кошка ест пакеты. Раньше ела только ручки от них, а теперь сами пакеты жуёт. Достала, блять. Ну да, а ещё из-за того, что её слишком рано отобрали от матери, она постоянно приходит ко мне и начинает, ну. Типа сосать ткань футболки. По ночам это делается. А я потом просыпаюсь весь в кошачьих слюнях и пиздец. – Фу.. Ты бы хоть двери закрывал, что ли. – Да закрываю я двери, боже. Чё думаешь, мне прикольно, что ли? Просыпаешься, смотришь вниз, а там твоя кошка: "Ы-ы-ы". Блять, Бейлис, ну что ты делаешь. – Твою кошку зовут Бейлис? – Да. А что? Я просто отвернулся. Время охуенных фактов. – А у вас она не менялась, да? – почему-то задумавшись, уточнил Артём. – Нет, всё та же. Просто.. Когда Даша впервые ко мне приехала и увидела её, она такая: "Господи, бедное животное". На следующий же день она привезла ей таблетки от глистов. И моя кошечка внезапно схуднула просто пиздец как. Я такой смотрю и просто. Магия, блять. – Бля, она что, всё это время была больной? – Похоже на то. – Фу. – Ага. Даша говорит, травить всю эту хуйню надо каждые три месяца. Бля, серьёзно..? – И что, ты теперь покупаешь ей таблеточки? – Ну, это Даша делает. На свои деньги причём. Очень странная. Я просто прям вижу. Если мы расстанемся, она потом будет всем рассказывать, какой я хуесос. Что она вот покупала лекарства моей кошке каждые три месяца. А я таким ебланом оказался в итоге. – Проблемы белых людей, – вздохнул Артём. – Лучше расскажи Арсению, как ты девку наебал. Что, блять, за внезапные смены темы опять, вы заебали? Я хочу обсуждать котиков и всякие ветеринарные штуки, нахуй мне не нужны ваши девки и как там Ковальский разводит людей. – Какую? – весело поинтересовался Ковальский. Ну да, он же каждый день девок наёбывает. Надо сразу уточнять, о чём речь. – Ну, про что ты нам с Ритой недавно рассказывал. В игре этой твоей. – А. Ну да, блин, может, хоть Арсений меня поймёт. Короче, у нас в игре есть событие. Трижды в неделю. Если ты поучаствовал в первый день, то потом уже нельзя. То есть, только один раз. Да это логично, вообще-то..? Хули ты всё так разжёвываешь. Дебилом себя чувствую. – В общем, первый день. Регистрация уже прошла, началось, собственно, само событие. Я не участвую, поэтому сижу, страдаю хуйнёй, и тут в конфу гильдии влетает какая-то пизда. Видит упоминание события и говорит: "Ну, ладно, я потом поучаствую, можно же будет?". Ковальский вскинул руки, возмущённо вдыхая. – Ты тупая, блять? Уже несколько месяцев. Одно и то же. А кто-то до сих пор не запомнил, как это работает? И задаёт тупые вопросы? "Тупые вопросы" Ковальский выделил, и я даже хихикнул про себя. Это их с Артёмом проблема. Никогда не спрашивай у них о чём-то дважды, если не уверен, что они забыли о первом разе. И так же не рассказывай. Они мало того что разозлятся из-за повтора, так ещё и решат, что ты их оскорбляешь этим самым. "Ты чё, сука, думаешь, у меня настолько плохая память, что я забыл, да? А ну иди сюда". И пиздец. Странные люди, ей-богу. – Ну я и написал, что всё, правила изменили, теперь событие только один раз в неделю. Она сразу пригорела, типа "Ты серьёзно? Бля-я", но тут подтянулся второй парень и сказал, что под страницей события описание не меняли, то есть, всё нормально. Ладно, я признал, что наебал их, и тут эта девка пишет: "Блять, Илья, спасибо тебе, я из-за тебя отозвала персонажей с исследования, и ради нихуя". Типа она там на какое-то охуенное их отправила, и пришлось отозвать, чтобы склепать третью команду для участия в событии. Но прикол-то в чём. Она же не регалась на него. То есть, она даже в теории бы не попала на арену. А-а-а.. Какой ты сука, Илья. Хотя по сути, он ничего особо и не сделал, а вся проблема была в той даме, что она так затупила и сама же, по своей вине, проебалась. Впрочем, двоякая ситуация. И всем похуй. – Я так никогда собой горд не был, – Ковальский мотнул головой, довольно улыбаясь. – Наебал девку. Типа она обосралась. Обвинила в этом меня, а я-то не виноват. Головой думать надо. И когда задаёшь свои тупые вопросы, тоже. У, сука, жил бы я в Москве, я бы её выследил и отпиздил, ей-богу. Странные люди. Ковальский вообще ебанутый какой-то. Сейчас бы бить девушку из-за какого-то там вопроса, ты серьёзно? – Бля, я и забыл, что у меня есть друг-задрот. Ты всё так быстро понял. Не то что эти, – кивком головы Илья указал на Артёма. – Полчаса им объяснял. Кажется, так и не поняли до сих пор. – Не очень-то и хотелось, – фыркнул Артём. – Что? Ладно, Артём, иди переодевайся, чтобы не выглядеть, как бомж, и пойдёмте. Похаваем. И отправим Рите фотки. Пусть завидует. – Она тебе потом из ресторана какого-нибудь пришлёт. Ты сдохнешь от зависти. – Ну.. – задумчиво протянул Ковальский. – Со мной хотя бы были вы. А она как лохня со своими родителями. – Ну да, – зафыркал Артём. – Пойдёмте уже, я заебался тут торчать. – Переодеваться ты не пойдёшь? – Не. – Ты же как бомж выглядишь. – Скажем, что это лёгкая эстетичная небрежность. Вообще, пока он не начал ныть, что выглядит как бомж, я даже не думал об этом. Ну, если он реально был одет как обычно, и что ему тогда не нравится? Может, конечно, он надел какие-то старые вещи, тоже планируя выходить из дома ненадолго и типа кто меня такого чмошного увидит. Но я бы вообще не заподозрил, что что-то не так. Мораль. Некоторые вещи не бросаются в глаза, пока ты сам не начнёшь выёбываться этим. Мудрые мысли от меня. Ковальский повёл нас в КФС, хотя Артём изошёлся на дерьмо ещё когда мы даже не пришли в торговый центр. Поразительная ненависть к еде. У Артёма какая-то травма касательно КФС? Но почему тогда в других забегаловках, не понтовых, он спокойно ест, а тут прям надо сцены устраивать? Он типа против капитализма? Выбирает спонсировать мелкие корпорации, а не всяких зажравшихся монополистов? Мда, Артём. Всё понятно с тобой. Ковальский пошёл стоять в очереди, а мы остались в конце всей толпы. По сути, можно было занять места, но нужды в этом не было – сегодня здесь было не особо много людей и не надо было рвать и метать, чтобы отстоять себе хотя бы один ебаный столик. Хули там, день понедельника. Все нормальные школьники ещё спят. Заметив, что ко мне со стороны тянется чья-то рука, я тут же отшатнулся. Девочка, которая так меня напугала, не была мне знакомой, так что вставали закономерные вопросы. Что ей нахрен надо? Сейчас бы подходить к незнакомым людям и трогать их за уши? Ты адекватная? Я к тебе так подкрадусь, блять, тебе понравится? Ну вот и ты оставь меня в покое, охуела совсем, что ли? Артём тоже быстро сориентировался, и быстренько, практически мгновенно, перехватил руку дамы. По сути, даже если бы я не отпрянул, меня бы всё равно не задели, но не суть. Откуда мне было знать, что Артём будет так бдительно меня охранять? А вообще, он тоже охуел, мне кажется. – Чем-то помочь? – уточнил Артём, вставая между мной и той девочкой. Её руку при этом он не отпускал, так что даме самой пришлось вырываться. К счастью, хотя бы тут Артём не стал выёбываться и спокойно отпустил её. А то реально бы по ебалу получил. Блять, я как будто сахарочек, который от любого прикосновения растает. Хули Артём меня так охраняет? Хотя подходить к левому человеку и лезть трогать его уши – это, конечно, сильно. – Эм, – оглядев его, дама посмотрела на меня. – Это у тебя индастриал? – Ага, – с секунду потупив, хмыкнул я. – Моя подруга недавно сделала такой же. Но он у неё всё никак не заживает. Я её только поздравить могу, чё. У меня тоже всё хуёво было. Ведь я же умный. Прокалываю уши осенью, когда холодно и без шапок никуда. Её подруга, я полагаю, тоже из таких же? Мысленно я могу дать ей пять. Типа мы братишки-неудачники. Которым лишь бы проколоть что нибудь, а о последствиях мы не думаем, потому что зачем. А потом: "Ой, а тут чёт пузырики какие-то, а что с этим делать". Так и живём. – А конкретно там что? Так я понял, со мной решили проконсультироваться. Типа я ебать крутой и опытный, всем всё расскажу и подскажу, что делать. Ну да, ну да. – А, сейчас. Достав телефон, она быстро что-то там натыкала и показала экран мне. Фотография с весьма знакомой мне картиной. Вот прям как будто моё ухо пару лет назад зафотали, ага. Когда стояла только одна эта штанга. И какой-то пиздец на верхнем проколе. Эх, ностальгия. – Ну, мне левомеколь при такой хуйне прописывали. Помогло. – Левомеколь? – переспросила дама. Записав себе название куда-то на телефон, она быстренько убежала, тихо пробормотав что-то вроде "Спасибо, до свидания". Артём так и продолжал стоять на своём месте (мы и говорили через него), и только после того, как мы снова остались вдвоём, он развернулся ко мне. Быкануть бы на него. Типа какого хуя сейчас вообще было. Ладно, что он вцепился в неё, но почему не отошёл потом? Пиздец, блять. Но он так спокойно выглядел, что у меня всё желание пропало. У-у. – Пойдём ко мне после этой хуйни? Там же твой батя? Хотя я же не Ковальский, чего мне переживать. Но всё равно. Мне теперь тоже неловко ему в лишний раз на глаза попадаться. Где он вообще хранит ружье? В смысле, он же не с ножом на охоту ездит, так? У него есть оружие. И я бы на месте Артёма боялся с ним жить, вообще, в целом, а не только на охоту ездить. И вообще, разве для получения огнестрела не надо проходить врачей, справочки там собирать, всё такое..? Алексей Валерьевич объективно ебанутый. И встаёт вопрос – а какого хуя. Впрочем, я почти не удивлён. Саня, которая сестра Ковальского и которая раньше училась в какой-то быдлошколе, говорила, что у них там один парень смог приобрести травмат. Так что выдача ружья психопату – это уже так. Скучная обыденность. – Я сказал матери, что выйду на пять минут. – Ну и что дальше? Скажешь, что телефон разрядился, не мог проверять время. Ага, и случайно не заметил, как целый день прошёл. Это же так и работает. – Пойдём. – Я сейчас пойду, а ты.. Заставит остаться на ночь. Ух, плохой Артём. Заставляет меня, бедного, оставаться у него. А я же так не хочу. Настолько сильно, что не отказываюсь. Какой плохой Артём, у-у. Ему самому не мерзко с себя. – Ладно, уговорил. Артём довольно усмехнулся, и тут же, просто в эту же миллисекунду, стало понятно, ради чего всё это начиналось. Ну да, ну да.