Следующая ночь.
Просматривание его профиля в инстаграм не дает мне уснуть. Я его люблю. Точно. Я бы совершила суицид только для того, чтобы не тонуть в его голубых глазах, которые мне приходится видеть каждый день. И это тяжело. Даже очень. Хочу сидеть с ним теплым летним вечером на крыше, обниматься и говорить, говорить, говорить… Слушать Лану. И twenty øne pilots. Пить горячий шоколад. Фотографировать закаты. И нас. Наслаждаться каждым мгновением этого замечательного лета. Пить лимонад. Веселиться. И любить, зная, что любовь взаимна. Наверняка. Самое страшное, что я не знаю, есть ли у него девушка. Если мне вдруг придется узнать, что он уже состоит в отношениях, то мне не выжить. Я умру. Но не физически, нет. Бывало ли у вас такое, что вы умирали внутренне? Да? Вот так я и умру. Я не смогу ему не признаться в симпатии, я признаюсь. Но пока что во мне есть что-то разумное, что говорит мне, что это все глупость. Но и это «что-то» скоро умрет. И тогда он будет знать…Любовь не суждена
15 мая 2018 г. в 00:57
Здравствуй, читатель. Возможно, что скорее всего вероятно, ты меня не знаешь, да и я тебя тоже, но, прошу, постарайся понять меня и мои переживания.
Меня зовут Шура, но в 1-4 классах меня называли Саней, что меня жутко бесило. Я всех хотела убить на тот момент, несмотря на то, что многие родственники считали, что я вся такая «прилежная» и «милая» девочка. Нет. Это было далеко не так. Но сейчас я в седьмом классе, учусь в абсолютно другой школе с новыми людьми, которые, о слава тебе, Господи, зовут меня Сашей. Да, не Шура, но все же. Я влюблена, влюблена в парня, которому не нужна и так будет продолжаться бесконечно, я буду влюбляться, снова разочаровываться, снова влюбляться и так до самой моей смерти.
Пожалуй, стоит рассказать о себе. Я достаточно миловидная девочка со светлыми до плеч волосами, голубыми глазами и ассиметрией лица. Итак, начнем с ассиметрии. Она всегда меня раздражала, мне кажется, что она портит все представление окружающих обо мне. Неодинаковые миндалевидные глаза, неодинаковые брови, неровные губы… И так можно продолжать до бесконечности. Мои знакомые, друзья и одноклассники этого не замечают, но я то знаю, что не идеальна. Многие говорят, что я красива. Я смущаюсь и говорю, что это не так, ведь это действительно не так. Но я стараюсь не унывать и думать, что я вырасту и стану выглядеть лучше, чем сейчас (хах, наивная).
Не думайте, что все будет так скучно, нет, все еще впереди, но сейчас я слушаю Лану Дель Рей и мечтаю о том, что когда-то у меня будет шикарный, в моем представлении, парень, что будет меня любить. Кстати, об этом. Во снах я всегда представляю его, он не выходит у меня из головы. Я хочу посвятить ему всю свою жизнь, все песни Ланы, что я прослушала, весь мир отдать только ему. Но единственному это не надо. Никому это не надо. Вы скажете: «тебе 14, все еще будет». Но я нетерпелива. Мне нужно здесь и сейчас. Мне нужно именно в 14, не раньше, не позже. Возможно, гормоны и т.д., но я чувствую, что умираю, когда он рядом. Все дрожит. Колени, руки, теряется координация. Кружится голова. Ах, так тяжело сидеть на уроке и смотреть на него, такого недосягаемого, такого… Равнодушного? Нет. Не то слово. Нужно другое. Безразличного, вот. Безразличного ко мне, но не к остальным. И это тяжело, честно.
Что-то я отвлеклась. Стоит повествовать вам о моей семье. Все было раньше неплохо, жили как нормальные люди, но все изменилось в один миг. По щелчку пальцев. И все пошло под откос. Медленно. Но верно. Ссоры. Крики. Скандалы. Плачущий четырехлетний брат на руках у 14-летней заплаканной сестры. И это тяжело. Очень. Скоро намечается развод. И это тоже тяжело.
Но я нашла поддержку. Поддержку в виде интернет подруги. Мы знакомы с ней два дня, но будто знаем друг друга уже лет 10. Она лучшая. Ее также зовут, у нее музыкальные предпочтения как у меня и, самое главное, она понимает меня. Она поддерживает меня. Она — единственный человек, что меня любит. Если ты это читаешь, то, пожалуйста, знай, что я люблю тебя. Люблю больше, чем жизнь. Не покидай меня, прошу.