7 дней

День 1. Значит рак. Мозга. У меня. Нет, я конечно задумывался о своей смерти, но не рассчитывал на столь быстрый результат. Чтож, важно решить, чем заниматься следующие 60 дней, и, стоит ли рассказывать семье о том, что через два месяца членов семьи станет меньше? Нет уж, весь срок смотреть на их огонию... Тогда можно будет оторваться. Забавно, что задумываешься о том что сделал и не сделал только перед смертью. Если бы например, каждому говорили точную дату смерти при рождении, мир был бы совсем другим. Или если бы все умирали от рака, как я... Всё это пришло мне кажется во сне. Если я спал этой ночью конечно. Утром родители как обычно попрощались со мной как обычно - доброжелательно и со вкусом. Как они всегда умели. Я умылся и принялся за завтрак, но вкуса я вовсе не чувствовал. Я был занят совсем другим. Как часто вас ошарашивает что-то, до такой степени, что еда не имеет вкуса, удовольствия ты не от чего не испытываешь, и ты больше не понимаешь, что будет дальше? Казалось каждый из нас прекрасно понимает что рано или поздно его, когда то живое тело, станет обычным предметом, как кусок дерьма, безжизненным и безцельным, просто будет существовать пока его не смоют. А между тем, я опаздываю в школу. Ещё пару дней назад я бы ненавидел каждый фрагмент здания школы, но теперь, теперь это единственное пристанище для меня, живого мертвеца. О школе я не могу сказать ничего что её выделяет на фоне остальных. Обычное кирпичное, покрашенное трёхэтажное здание, наполненное детьми, учителями, родителями. В школу я приплёлся чуть запоздав. Да и какая теперь разница? Я даже до экзаменов не доживу. Хоть какой то плюс. Я не мог плодотворно сидеть на уроках, всё это казалась мне теперь каким-то баловством. Сидеть полдня в одном здании, что бы получить мнимые знания, которые якобы пригодятся в дальнейшей жизни, а что если жить осталось месяц? Расписание сегодня так себе, сидеть пять часов на сплошь точных предметах, так себе удовольствие. Первым уроком была, кажется... алгебра вроде как, я сидел как обычно машинально списывая с доски, а между тем голова моя была занята другим вопросом. Что делают покойники? Я имею ввиду будущие покойники, хотя, если подумать, все мы будущие покойники. Кажется они задумываются о том что сделали в своей жизни? А потом? Радости и горечи... Что там ещё? Я решил составить список дел перед смертью. Он получился примерно таким. Список предсмертных дел 1 углубиться в воспоминания о хорошем и плохом. 2 жалею ли я о чём-то? 3 что хочу сделать? Да, довольно банально, но это скорее план действий, как в сочинении. Хорошо что мне не так много лет, иначе я бы пролил море слёз, ведь тогда бы воспоминания ударили меня по голове. С другой стороны, если мне нечего будет вспоминать, чем занять это время? Прозвенел звонок, а это значит нужно идти к другому кабинету, ради получения таких необходимых всем, и ненужных мне, знаний. В этот раз у нас спрашивали какие-то там правила, по чему-то там. Я сразу сказал что ничего не выучил, и благополучно получив неуд, углубился в свои размышления. Хорошо, созерцать своё прошлое я буду дома, а что же тогда делать сейчас, в школе? Ответ один - развлекаться. А развлекаться лучше когда есть с кем, особенно когда в твою игру играет много, очень много людей. В какую же игру мне сыграть? Может показать трагедию умирающего? Хотя это дойдёт до слишком большого количества людей, так что о диагнозе могут узнать близкие. Комедия? Не слишком хочется веселиться. Может тогда совместить оба варианта? Устраивать трагедии для других, что-бы повеселить себя... Да, пожалуй хорошая альтернатива. Итак, решено, с этого момента моя игра начнётся. Лучший рычаг давления на людей - правда. Именно правда толкает на действие. Первому кто ко мне обратился, я высказал что о нём знаю, и что думаю основываясь на знаниях правды. В ответ я услышал что-то вроде:"мудак" и больше этот человек со мной не общался. А между тем, я чувствовал, как его гнев наполняет меня силами, и голова уже не так болит. Хороший способ заглушить боль. В этот момент внутри меня что-то сломалось, голос совести не умолкал ни на минуту, однако звучат очень тихо, едва слышно. Я почувствовал, будто оковы, наложенные на меня моралью, нравственностью и прочим ослабли. Нет, они пока ещё на мне, но я чувствую их, намного меньше. Придя домой я завалился спать, я не чувствовал ни голода, ни желания что-либо делать. Так окончился первый день, моей новой, пусть и короткой жизни. День 2. Проснувшись я подумал о том, что отличает будущего мертвеца от ещё вполне живого человека? Завещание, именно то, что нужно на смертном одре. Тогда ты и один не будешь, и развлечёшься мы перед самой смертью. Я взял лист бумаги, времени у меня ещё предостаточно, в школу теперь торопиться смысла нет. Я оглядел всё своё имущество и написал примерно вот что: Завещание Я, находясь в добром уме, и погибающему здравии, решил написать завещание, потому как скоро умру в муках. Итак, все носки под кроватью я оставляю своей матери. Коллекцию эротических журналов - отцу. Ведь когда то он их и потерял, ну, вернее думал что потерял. Под шкафом лежит коробка из под обуви, в ней находятся книги, которые мне не хотелось бы показывать, их я завещаю своему брату, как и комнату, и всё что в ней находится. Вышло довольно коротко, хотя для человека без имущества, думаю вполне хватает. Я не стал умываться, просто посмотрел в зеркало. Кажется выгляжу впорядке, впорядке для человека с моим состоянием. Нет, я конечно и раньше чувствовал головные боли, пару раз в обморок падал, но списывал я всё это на банальную усталость, а не как скорую смерть. Затем я принялся за завтрак, который состоял из чашки кофе и пары наскоро порезанных бутербродов. Пока я готовил, в голову пришла мысль. Как же глупо умирать полностью здоровым. Я имею ввиду, что ты конечно можешь быть спортивным, здоровым человеком, но ты лишь возможно, да-да, именно возможно, оттянешь и без того неизбежное. У меня есть на восемьдесят процентов здоровое тело, и целый месяц, что-бы его угробить. Начнём с малого, говорят что переизбыток кофе в организме плохо сказывается на организме, что же, пожалуй пяти ложек на чашку должно быть достаточно. Конечно будет довольно не вкусно, но это как с сигаретами, первая не понравилась, но вот ты уже тянешься за второй, третьей... А если я ещё и с сахаром переборщу, отрыв мне обеспечен. Вкус был действительно ужасный, поэтому завтра я не против повторить. Кофеин дойдя до мозга, наверняка стал драться с опухолью, потому что ощущения были неописуемы. Так и вижу как жидкая чёрная масса добравшись до пункта назначения увидела осождающего мозг врага. И стал кофеин биться с опухолью, много кофейных воинов погибло в том бою, но враг, пусть и не был побеждён, но отступил. Одеться я решил как захочется, обычно я бы конечно надел форму, выглаженную рубашку и брюки. Но сейчас я достал джинсы и футболку с изображением рок-группы, и одевшись отправился в школу. Выйдя в подъезд я увидел валявшегося на ступенях наркомана, толи накуренного, толи обколотого. С этим я пожалуй повременю. Начинать надо с малого, хотя, когда времени в обрез надо успеть всё и сразу. В школу я пошёл пешком длинным путём: через парк, в котором стоял памятник какому-то деятелю. Если бы у меня было больше времени, я бы сделал что-то ради собственного памятника? Другие люди об этом не задумываются, а я вот да. Вот только у других время есть. В школу я пришёл к третьему уроку, не то что бы дорога была такая длинная, просто я задумался. Войдя я буркнул что то о том, как будильник сломался, а я устал, и вообще это не я. Сев за парту я решил начать играть. Кажется я обозвал всех стадом тупых животных, предел мечтаний которых, это более добрый пастух. Пара наиболее агрессивных индивидов сообщила мне о своём намерении избить меня после занятий. Я был вовсе непротив. Даже больше, я с нетерпением ждал этого момента, конечно же я не забывал каждый удобный момент лишь подогревать их желание. И вот прозвенел последний звонок, как только я вышел из школы, меня схватили и повели за забор. О, сколько всего творилось в метре от второго дома детей. Были и стрелки, и грабежи, и издевательства. Вообщем рядом с храмом знаний был ещё и храм насилия и жестокости. Меня бросили на землю и стали обсуждать как лучше избить. В конце спора решили отдать эту честь отдать одному парню, который бы лучше всех меня отделал. Он кажется был боксёром или что-то вроде этого. Толпа окружила нас, я только встал на колени, чтобы подняться как почуствовал оплеуху сзади, а затем этот парень стал бить меня по лицу, после пяти или семи ударов я повалился на землю, он стал бить меня куда-то в живот, а я сосредоточился на головной боли, которая ожидаемо вернулась ко мне, как репрессированный заключённый в свой дом. Кажется история была предпоследним уроком, поэтому я и подумал о заключённом. В какой-то момент удары прекратились, я услышал уходящие от меня шаги, а затем одобрительные голоса. Самое время провести тот, прославленный трюк с извинениями. Я на четвереньках пополз в сторону окружившей парня толпы, жаждавших крови детишек. Я стал расталкивать их, они шарахались от меня, ставлю свою печень, что вид у меня был, как у окровавленного чудовища. Подполья к парню, я конечно как встал, и уткнувшись в его куртку вымолвил тихое, хриплое:"прости". Я схватил его за куртку и измазал её своей кровью, повторяя только:"прости" не останавливаясь. Кровь стекала по его, когда-то белой куртке, а я упивался своей ловкостью, правда недолго, ведь головная боль теперь мой вечный товарищ, нерастоющийся со мной. В этот момент все окружившие нас замерли, ох как я надеюсь, что на этом избиения не закончатся. Моей кровью будут измазаны все. Затем кто-то опомнился, и кричал мне остановится. За ним очнулись и другие. Но я продолжал свою агонию. Думаю избивший меня получил изрядный шок, хотя бы от того, что я смог вот так встать, а тут ещё и такое представление. От просьб перешли к действиям, меня кое-как оттащили и всё ещё находясь в шоке ушли. Я же поднявшись, отряхнулся от грязи прошлого, и стал жить оставшимся. День 3 Родителям я сказал, что так огрёб на тренировке из-за своей неаккуратности. Дело привычное, и вопросов не вызвало. Мне даже повезло, я остался дома. Полдня я провёл в постели размышляя, но так ничего и не надумал. Голода я не чувствовал, однако на кухню зашёл, за обезболивающим. Правда нашёл кое-что получше, это была бутылка водки, оставленная мне для компрессов. Я, особо не раздумывая вскрыл её и налил немного в чашку, хотел было попробовать, да подумал что слишком много вопросов будет, по поводу запаха. Я заверил такой же кофе, правда вместо молока налил в него немного водки, вкус был одинаков с вчерашним кофе, видимо привыкание уже началось. Я подлил ещё больше, а затем ещё, и ещё. В конце концов бутылка опустела, а я улёгся спать, пьяный и бесчувственный. День 4. На утро голова болела сильнее чем обычно. Однако стоит признать, что чувствовал я себя лучше, чем как всегда. Сегодня я пойду к врачу. Снова. На этот раз, только узнать о скорой участи. Не то что бы я был совершенно больным с детства, однако определённые проблемы у меня есть. Благодаря минералке голова прошла. Кто знает, может в то время как я буду добираться до врача, мне повезёт и я попаду в аварию. Смертельную. К сожалению, я пока ещё жив, потому что автору необходимо тридцать глав, но я продолжаю надеяться, что сдохну раньше. Пожалуйста, автор. Врач меня обследовал тот же, видимо с ним связанна моя судьба (я ещё и фаталист? Чем ещё удивишь писака?). 14 дней. Спасибо. 14 дней возможно осталось, если усилить урон физическому здоровью, то я вполне смогу осилить этот норматив. Правда врач сказал что это в крайнем, очень крайнем случае. А учитывая что уже 4 день, мне осталось чуть больше недели прежде чем избавлюсь от физического тела. Я даже до лета ни доживу. Затем я пошёл в школу, теперь то я стал по-другому относиться к разговорам о планах на ближайшее будущее. Интересно, если бы у всех был бы рак, неважно чего, также бы строились планы на будущее? Будущее, которого нет. В школе я попрощался со всеми, кто меня окружал, всё подумали, что я шучу, или же просто меняю школу, это... даже к лучшему. Сколько паники было бы, узнай они истинную причину. Больше о школьном дне я сказать ничего не могу - не помню. Так я и уснул придя домой, не помня ничего. День 5. Сегодня я остался дома. Думаю, раз скоро буду умирать, глупо иметь полностью здоровое, не использованное тело. Я снова выпил кофе, кожа стала в последнее время местами пятнистая, я читал что это от переизбытка кофе в организме. Плевать. Не хочу чтобы в гробу лежало идеальное тело. Выпив кофе я нашёл небольшую бутылку водки, кажется её спрятал дед, а нашёл я. И ничего он мне не скажет, потому что и сам так выдаст себя. Напившись, я улёгся на кровати, изнутри меня сжигал алкоголь, думаю избавится от одной лишь печени будет глупо. Часто я видел, как подъездные торчки нюхали клей, почему бы не попробовать? Я взял полиэтиленовый пакет, налил в него немного строительного клея, взял зажигалку отца, стал нагревать пакет. Едкий, ядовитый запах бил в нос. Затем я приоткрыл пакет и стал втягивать опьяняющий аромат, нужно сказать, что слизистая носа была совсем раздражена, будто по ней прошлись зажигалкой. По ощущениям, около часа я проторчал за этим занятием час. Затем я нашёл успокоительное, я решил отложить его на завтра. Нанюхавшись клеем я повалился на пол и стал думать. В голове вспывало множество образов: прошлое, настоящее, даже, будущее. Больше ничего не помню. День 6. Проснулся непомню когда, дом был уже пуст. Обычно у меня болела голова по утрам, но сегодня, сегодня она здоровее обычного. Нос покраснел, кожа ноздрей шелушилась. Однако ощущение скорой гибели, грела меня огнём преисподней. Я достал таблетки, растёт их в порошок, вышло три дорожки. Первую я вынюхал сразу, я почувствовал эйфорию длиной в несколько часов, затем практически разом принял ещё, а затем ещё. Чувство некой радости меня не покидало. Затем я видел образ, масштабом в целый мир. Если у вас, как у автора, развито воображение,такие образы приходят вам ежедневно, и вы живёте в них реальнее, чем в своей обычной жизни. Я видел людей, животных, и просто непонятных мне живых существ. На миг я забыл что умираю, но только на миг. Все они рады были видеть меня, все болтали со мной о том о сём. Затем я стал падать, если вы знакомы с Алисой из страны чудес , то представляете моё падение. Бесконечное, неизвестно куда. Когда я упал, меня обвивали змеи, они шипели о предстоящей смерти, но твердили, что её не стоит бояться, а лишь ждать. Так я со змеями и уснул. Как мне показалось, на самом деле, тьма заполонила всё моё окружение, а голос, мой голос, напевал какую-то мелодию, понятную лишь мне. Наконец я понял что мне нужно сделать. День последний. Я наконец разобрался, понял что нужно делать. Сегодня, да, именно сегодня. Самое время сдохнуть. Я забрался на крышу дома, думаю он достаточно высок, что бы пролететь несколько секунд, получить смертельный шок, и приземлить уже бездыханное тело. Напоследок я снова наглотался таблеток, план такой: встать у самого края, когда почувствую усталость, сделать шаг,всего лишь шаг вперёд, и тогда, вот тогда это закончится. Моё "завещание" лежало на столе, следы всех моих потреблений лежали там же. Я встал у самого края крышы. Сейчас, с минуты на минуту я просто полечу, как Алиса, внизу меня будет ждать кролик, шляпник и королевы. Всё это безумие ждёт внизу только меня. Я считаю Три: подаю ногу вперёд. Два: закрываю глаза Один. Я полетел...