Украли счастье.

Почему в тот день, когда мы должны были быть счастливыми, я не могу дышать от тоски? Почему все обернулось именно так? Почему ты оставил меня? Почему тебя у меня забрали? Скажи, почему? Счастье было так близко. Ты был близко. Ты был моим счастьем. Когда вселенная дарила мне тебя, она не упоминала, что обратно отнимет. Я помню как мы встретились, ты вошёл в незнакомый дом и был сильно напуган. Ведь тебя слишком рано разлучили с мамой. Я тоже была напугана, я боялась тебя. Но ты был таким маленьким, таким беззащитным. И я с твердостью решила, что заменю тебе мать. Мне это удавалось. Я так думала. Из меня вышла плохая мать. Я тебя не уберегла. Я помню в детстве ты притащил дохлую и твёрдую, как камень отравленную мышь и не хотел отдавать, рычал и царапался, ты так же делал, когда ты ел мясо, и тебе казалось, что мы у тебя его отнимем. А однажды ты притащил обёртку отравы для мышей, я тогда так боялась, что ты отправишься и умрёшь. Но все обошлось. А когда ты познакомился со старшим котом Чернышём, на удивление испугался он, когда я думала что все произойдёт наоборот. Он долго не хотел с тобой играть, но вы потом подружились. Он легонько шлепал тебя по попе, когда ты хулиганил. Хотя вы и дружили с Чернышём, вы оба оказались ревнивцами. Когда я гладила тебя он обижался и царапал,когда я к тебе подходила. Когда я гладила его, ты обижался и избегал меня. Из-за этой самой ревности старший кот одомашнился и спокойно заходит в дом, хотя в прошлом он сильно боялся это делать. Ты был чудным котом. Я ненавижу себя, что не смогла тебя уберечь. Я помно 9 апрель 2018 года. Где-то семь вечера. Ты стоишь спиной ко мне у двери, ты оборачиваешься, тем самым просишь открыть дверь. Лучше бы я не открывала. Ты бы остался со мной. Я чувствую себя виноватой перед тобой, я завела котят. Я думала мне станет лучше. Но нет, сотни таких не заменят тебя одного. Ты особенный. Ты был необычным. Ты любил сидеть, как человек и вел иногда себя как собака. Мы иногда называли тебя человеком в шерстяном костюме. А еще в то время, когда обычные коты боялись огурцов, ты мог за них и шоколад продать душу. Я так скучаю. Меня угнетает мысль, что больше не обниму твоё пушистое тельце. Я не поцелую твои толстые щечки. Ты никогда больше не будешь сосать кусочек моей кофты и мурлыкать как трактор. Никто не будет. Я больше не услышу твой " хнык " , когда тебя тискаю. Я больше не почуствую твои зубки на своей ладони. Ты никогда больше не оставишь след своих когтей на моей коже. А как тебе там? Вдруг тебя бьют? Или не кормят? Ведь ты кушал только из рук.Может ты похудел? Я так волнуюсь. Почему судьба разлучила нас? Почему Бог не слышит мои молитвы? Ведь я каждый день просила Его тебя вернуть. Но тебя не вернули. Он забыл о нас? Он ненавидит нас? Почему Он поступает с нами так? Ты мое все. Я не могу без тебя. Ты заставлял меня жить, идти дальше. Но теперь тебя нет. Я не готова жить без тебя. Ты не заменим. Будь проклят твой похититель. Твоя жизнь дороже мне, чем жизни сотни людей. Почему обернулось все так? Ты не думай, я тебя не бросила. Я скучаю по тебе. Но как тебе сказать об этом ? Ты далеко. А я предатель.Тебе кажется, что я тебя не ищю? Или ты забыл обо мне? О нет. Только не это. Я так хочу тебя найти. Каждый раз, когда я выхожу из дома, я надеюсь, что ты выскочишь из-за угла. Я тебя обниму и больше никогда не отпущу. Умом я понимаю, что это не случится, но сердце, но душа. Я долго тебя искала. Все соседние сёла и обошла даже в городе по спрашивала. Но тебя никто не видел. Я потеряла надежду найти тебя, я сдалась. Но до сих пор приходя домой из школы, я надеюсь, что ты сидишь на кушетке у двери, как ты всегда делал, когда тебя не замечали. Ты же не умел говорить " мяу". Ты просто ждал. Может ты и сейчас ждёшь? Ждёшь и ждёшь. Думаешь " когда же она придёт?", не понимая, что уже никогда. Когда я уезжала в Питер, ты меня обиделся. Ты убегал из моих рук. И даже приластился к моей двоюродной сестре, который ты нафиг не сдался. Я тогда сильно ревновала, говорила ,что ты больше не мой кот и ,что я тебе не нужна совсем. Но когда я вернулась, ты меня простил. Это было такое облегчение. А вот теперь я понимаю, что ты уже точно не мой кот, а кого-то другого. Кто-то другой тебя обнимает, может целует. Я так боюсь тебя забыть. Боюсь, что ты останешься очередным туманным воспоминанием счастья. Я храню все что связано с тобой: Фотографии, видео,аудиозапись твоего хныканья, резиновая расчёска с твоей шерстью и следы твоих лап на окне. Ведь, когда тебе срочно нужно было зайти в дом, ты вставал со своей облюбованной кушетки, залезал на стол и стучат в окно. Но больше всего я боюсь что ты меня забудешь, полюбишь другого и я буду тебе не нужна. Хотя нет. Больше всего я боюсь, что ты умер. Люби кого хочешь, но живи. Прошу тебя живи. Сегодня мне особенно грустно. Как отмечать день рождения без виновника торжества? Без тебя. Коксик, в этот день, день, когда твоя лапа переступила порог этого дома, день, когда тебе исполнился бы год, день, когда мы должны были быть счастливы я прошу у тебя прощения. Прости, что не смогла стать для тебя лучшей мамой. Прости, что позволила им тебя забрать. Прости ,что больше мы никогда не увидимся. Это моя вина. Во всём виновата я. Прости, что не уберегла тебя. Прости. 19 мая 2018 год. Тебе годик. И тебя со мной нет. С днём рождения, Коксик. Прости. Прости. Прости.