Почему единороги не летают?

POV Сеня На часах три часа ночи и я очередной раз понял, что жизнь дерьмо. Почему же я так решил? Давайте по порядку. Моё имя Арсений Паньков, но мне не нравиться полное имя, поэтому все зовут меня просто Сеней. Живу я в замечательном городе Санкт-Петербурге, наверное я никогда не уеду отсюда, потому что для меня это место идеально. Что на счет квартиры, то живу я с моей лучшей подругой Сашей. Почему мы живем вместе, спросите вы, не пара ли мы случайно. Нихренашеньки мы не пара, но из-за некоторых обстоятельств у нас нет другого выбора, точнее мы просто так хотим. И из-за этого, точнее из-за Саши, мы каждый день вляпываемся в какую-нибудь хренотень. Но как она говорит, так жизнь веселее. Это было обычное утро четверга, как всегда я проснулся под звуки гей-порно в 6 часов утра. Из-за того что в соседней комнате послышался громкий стук, я благополучно шибанулся с кровати и для моей соседки этот звук означал то что я встал. Через несколько секунд в мою комнату ворвался монстр и с криками помирающего птеродактиля и плюхнулся на меня. - Недобоженька подъем! - Благодаря шуму в твоей комнате, я уже давно проснулся, - прохрипел я, потому что нормально говорить мне не позволяла тушка, которая все еще лежала на мне. - Кстати что это было? - Просто мне стало интересно, почему кошкам нравится сидеть на шкафах. Вот я и залезла на верх, но он сломался и я упала прямо внутрь. Теперь тебе нужен новый шкаф и постирать одежду, - радостно проговорила девушка. - Почему это мне? - удивился я. - Ну я же не стану проводить такие опыты на своих вещах, мало ли что случиться, вот я и залезла на твой шкаф, - спокойно говорила девушка, ох, чувствую скоро от нее ничего не останется. - Саша, смотри, там пара геев целуется на улице! - воскликнул я, указывая на окно. И в тот момент когда этот долбоящер отвернулся, я со всей силой ударил ее по ляшке. – Получи, фашист, гранату! - и с этим победным кличем я ломанулся в ванную, пока меня не настигла кара в виде тюленя, который вот-вот оклемается. - Да чтоб тебя шкаф оттрахал ночью! - - Не получится, благодаря одному гению! Эта перепалка так бы продолжилась, если бы мы не посмотрели на часы. Как вы могли догадаться, мы опаздывали. И почему именно в этот день нам сказали прийти раньше? Закон подлости, ну, в общем, ничего нового. Через 15 минут мы прибежали в школу и до звонка оставалось еще несколько минут. - Посмотрите ка, это же лучшая пара школы, - послышался хорошо нам знакомый голос одноклассника. -Неужели наш самый заядлый пьяница наконец-то явился на учебу? - на наших лицах невольно появились улыбки. - Да это я. Теперь ваша жизнь снова будет веселой и насыщенной, потому что боженька вернулся! - проговорил Леша, тоже с улыбкой на лице. Это было наше стандартное приветствие, так что после этого мы направились в класс. - Ну почему первый урок именно на четвертом этаже? - простонала Саша. Мда, спорт это явно не для неё. - Чтобы ты не стала похожа на шарик, хотя ты уже близка к этому, - съязвил парень. Ой зря он это. В следующую же секунду Саша уже неслась за нашим любимым алкашом, и откуда у нее только силы берутся? Сколько с ней знаком, так и не понял. - Иди сюда, я тебе эту расческу в задницу засуну! - кричал мой анальный маньяк на всю школу. - И ты думаешь после этих слов я остановлюсь и подойду к тебе?! - запыхаясь, отвечал парень. - Ну заяц, погоди! - после этих слов Титаник эпично врезался в айсберг, то есть в нашу учительницу биологии. - Здравствуйте Елена Анатольевна! - как ни странно, но Саша точно получила несколько синяков, а ее любимый учитель так и осталась стоять на лестнице. - Ну здравствуй, дитё подземелья. Не хочешь объяснить, куда ты так спешишь? - проговорила сердито учительница, но я смог заметить едва заметную улыбку на ее лице. Она всегда больше всех придралась к Филатовой, но можно было понять, что она ее любила. - Ну это такая интересная история. Мы спокойно шли, повторяли биология, как вдруг…Голубь. Да, залетает голубь и забирает мое домашнее задание по вашему предмету, ну я и побежала за ним, - ах да, из-за новой порнушки она не сделала дз на сегодня, - А тут вы, и бум, и нету ни голубя, ни домашнего задания. - Ну раз голубь, то тогда ладно, - Елена Анатольевна улыбнулась и начала спускаться по лестнице. - И да, Филатова, завтра жду проект. - Будет сделано, шеф! - после того как учительница скрылась в кабинете на третьем этажа, Саша выдохнула. - Ох ты ж ежик, я не понимаю, как я осталась жива - прошептала девушка. - Ну что мне с тобой делать, чудо в перьях? - проговорил я с умилением смотря на подругу. - Ну для начала, любить, обнимать и выполнять все мои приказы, - у пенька снова появился детская, беззаботная улыбка. - Ну как поживает твой голубь? - ой, что-то мы забыли про человека, из-за которого все началось. - Ох ты ж епт твою направо, из-за тебя ебанько, я чуть головы не лишилась. Мне очень повезло что у Елены Анатольевной хорошее настроение, а теперь и у меня, потому что мне не поставят два за невыполненный проект. - Ты этого не поняла, но это был мой план - смеясь проговорил Леша. - Да? А это мой план! - и в этот момент парень получил довольно сильный пинок дружбы от подруги - Бл*! Ладно, получил что заслужил, - проговорил он, потерев ушибленное место. - Хорошо, повеселились и хватит, идемте в кабинет, - наконец-то я сказал хоть что-то за последние пару минут. На самом деле, мне очень нравилось наблюдать за перепалками этих двоих, всегда после этого поднимается настроение. - И давайте дойдем до туда без происшествий. - Так точно, мой генерал! - прокричали два долбоящера. Они начали прыгать как Тигруля, пока мы не дошли до кабинета. Первый урок у нас был английский, и удивительно то, что он прошел без криков нашей ‘’любимой‘' учительницы, но вот перемена. Она как обычно пошла в столовую, оставив нас одних. Знаете, у нас проходит урок в этом кабинете с пятого класса, и мы раздолбали все что могли, ну я так думал. Так вот, мой одноклассник принес мяч, который вскоре начал летать по классу, прям как в фильме Люди в черном, только там без электричества осталась половина города, а у нас класс. - Еб*аный в рот, Сеня, осторожней! - закричала почти вся моя группа, хоть у меня и херовая реакция, но я поймал этот дурацкий мяч. - Ну и кто такой рукожоп, что не смог даже мяч нормально бросить? - все показали на Никиту, это самый дебильный дебил, которого я встречал в своей дебильной жизни. Я уже был готов запульнуть мяч прямо ему в голову, но меня остановила Саша. - Мистер Баскетбол, позвольте мне, - и она легонько бросила мяч в руки Акима, - поздравляю, теперь у тебя есть хотя бы один шар! - крикнула дурочка, обожаю ее шутки. После нескольких секунд раздался дикий ржач коней, но парень не растерялся и бросил мяч в Сашу. Точнее он хотел в нее попасть, но мяч отскочил от стены и попал в часы, которые благополучно упали и разбились. - Твою мааать, - простонали мы хором, не понимая что делать дальше. - У меня идея! - Леша положил часы под стол и смылся с криком «Я не я и хата не моя». - Гениальное решение, но нам лучше склеить их скотчем, - хихикая говорил парень из другой группы, ему ведь ничего не будет, а вот нам всем влетит. Хотя мы все сейчас угорали. Мы обмотали часы скотчем и повесили их. Мда, выглядело ужасно. Рамка расколота, стекло съехало и они больше не ходят, ах точно, мы обмотали их РОЗОВЫМ скотчем. Да, мы придурки. Довольные своей работой, ребята решили поиграть еще немного. Ну Филатова решила отомстить Акиму за то, что он хотел ее прибить, она бросает мяч и попадает точно в ему в голову, мяч отскакивает от тыквы и разбивает лампу. Я уже говорил что мы придурки? - Теперь нам точно п*зда, - обреченно сказала Гном, девочка-полторашка. Звенит звонок на урок, англичанка возвращается в класс. Мы все молились чтобы она не заметила и все безумно хотели свалить и никогда не возвращаться. И тут мы вспомнили, что Юлия Владимировна забыла очки и почти ничего не видела - Слава слепым учителям, - прошептал я. Поэтому, мы еще живы, но нам точно вскоре выпишут пиздюлей за это. В остальном, наш день прошёл как обычно. Несколько забавных случаев на уроках, пару визитов моих одноклассников к директору. Поэтому после восьми мучительных уроков, три мушкетёра отправились на базу, а точнее к нам домой. Лёша не очень любил оставаться дома, поэтому он часто оставался у нас. Ни у меня, ни у Саши, нету второй половинки, так что места у нас в квартире полно. Придя домой, мы решили забить на уроки(ну впрочем как обычно) и сразу начать праздновать. Что мы будем праздновать мы еще не решили, но главное бухать. - Ну что, бухаем народ! – крикнула Саша, цитируя Макарова из Fairy Tail. - Что пить-то будем? - поинтересовался я у друзей, потому что алкоголя у нас не осталось. – Сейчас пойдем в магазин и походу решим. – ответили мне. Через 15 минут, мы уже находились в магазине, который был на первом этаже нашего дома. - Эй, Филатова, - окликнул подругу Леха,- работаем по стандартной схеме? - Ну а как же? Сеень, ты снова на шухере. - Ок, базара нет. - Операция «Пизди и не пались» началась, - Саша начала флиртовать с продавцом, ну а Беляев положил водку и текилу к себе в карманы. Кстати, чтобы в них помещались бутылки, Леша прорезал там дырки и привязал пакеты. - Все готово, пошлите отседова, - прошептал друг. Ну как прошептал, пробасил на весь магазин, что даже какая-то бабка услышала. - Вам пакет нужен? - спросила у нас продавщица. - Ясен хуй нужен. Давайте даже три, у нас же целая ЖВАЧКА. - Держите, - сказали нам, дав три пакета. Она серьезно? - Ну спасибо что ли… И в один миг раздается оглушительный звук бьющегося стекла. Прошу, пусть это не то, о чем я думаю. - ЕПТВОЮЖФОРТОЧКУ! – Да, это пакеты порвались у дубины по имени Леша. Сейчас на нас смотрели абсолютно все. - Съёбываем отсюда нахер, как страусы летящие на юг! – закричал я и ,взяв друзей за руки, мы ебанулись в квартиру. - Беляш, вот скажи мне, ты тупой? - грозно спросил я у друга. - Ага, а ты только сейчас понял? - Да я то давно заметил, просто убедиться хотел. Что мы теперь пить будем? В магаз не стоит возвращаться еще как минимум неделю. - Эх, видимо придётся показать вам мое сокровище, - сказала Филатова. - За мной! Она привела нас к своей коллекции порно и яойной манги. Достав оттуда большой ящик, мы увидели ДОХУЯ БУХЛА! - Ты сволочь хранила это у себя и не сказала ничего нам?! - Я не сказала потому что вы бы все выпили за день! - Моя прееелесть, - сказал друг прижавшись к ящику. - Бухаем народ! - крикнул я. И вот после нескольких рюмок водки мы уже не соображали что делать. Мы позвали к нам нескольких друзей и они должны приехать с минуты на минуту. Стук в дверь. Я пошел открывать и на пороге стояли наши оболтусы. - Здравствуйте дамы и господа! Я к вам с подарками, так что в этот раз вы выжили, - проговорил Кирилл. Этот парень был довольно низким и с безумно милым лицом. Он чем-то напоминал девчонку. - Ну а где остальные черепашки ниндзя? - сказал Леха, уже допивая бутылку пива. - Уже выбираются из канализации и спешат к нам. Дав другу бутылку пива и начали беседовать, пока ждали остальных. Не больше чем через пятнадцать минут, к нам подтянулись остальные. - Ну что ж, начинаем народ, - сказал я, разливая всем алкоголь, - погнали! И вот, через какое-то время, мы все были в какашку. А значит какое это время? Верно, Время приключений! То есть сейчас, все «гениальные» идеи Саши будут воплощаться в жизнь. - Итак, ик, я уже давно предлагаю вам, ик, вытащить матрацев 5 на улицу и скидывать на них арбузы, - начала предлагать нам Филатова - И в это можно играть на деньги! - предложил уже я. - Да блять! - поддержали нашу идею остальные. Выпив немного текилы, мы стали выносить матрацы из квартиры. Закончив это благородное дело, мы уже хотели проверить как эта схема работает. Пока на эту платформу не упал человек…