Притворство

      Я никогда не понимала, что значит "жизнь".       Условный рефлекс организма? Определённый алгоритм? Что это такое, "жизнь"? Этот вопрос всегда вводил меня в ступор.       В чём смысл этой херни под названием "жизнь"?       Зачем мы каждое утро просыпаемся, проводим водные процедуры, одеваемся и идём в школу/на работу? Зачем эта безумная канитель событий, отношений, слёз, смеха и мук?       Я никогда не понимала, и честно говоря, не желала понимать.       Я всегда была маленькой рыбкой, что просто плывёт по течению, не зная что ждёт её впереди.       Я могла в один день смеяться и любить человека, в другой же рыдать навзрыд и ненавидеть.       Я иррацианально ненавидела каждого, кто носит имя "Аня" и сама не знала причин; я жуткая собственница, ибо могу даже пожелать смерти подруге, что посмела полюбить того же персонажа книги/сериала/аниме, что и я.       Я могла со злости что-то рявкнуть и после жалеть, но не извиниться ни разу.       Я всегда была зла, вспыльчива, яростна и равнодушна к чужим страданиям и переживаниям. Мне плевать на чужое мнение, если мне что-то не нравится, я либо говорю сразу, либо молчу, но запоминаю и мимолётно мщу.       Я могла улыбаться, нежно обнимать человека и пылко ненавидеть его внутри.       Сколько себя помню, я всегда была такой.       Корыстная, действующая лишь себе во благо.       Властная, не терпящая чужих блеяний и возражений.       Лживая, потому что перед одними я веду себя мило, перед другими дерзко и пугающе.       Моя ложь почти всегда неотличима от правды.       Мне нравится напяливать на себя маску глупенькой, миленькой дурочки перед друзьями, нравится пользоваться их добротою ко мне.       Я никогда им не причиняла вреда, всегда старалась им как-то помочь, лишь потому, что в моём разуме на них уже давно повешан ярлык "МОЁ", а раз моё, то их состояние скажется напрямую на мне. Мой человеческий ресурс, проще говоря.       Семья? Я не особенно их люблю, если так можно сказать.       Бабушка, любящая выпивать, биологический отец, плюнувший на меня, и бросивший когда мне и трёх лет не было, мать, что любит проезжаться по моим недостаткам, обматерить и выплёскивать свои гнев и избытки плохого дня на меня, избалованный неженка-младший брат и отчим, который вроде и заботится, никогда не поднимал на меня руку, но позволяющий себе иногда словесно надо мной поиздеваться.       Да, несмотря на всё, они любят меня, заботятся, содержат и мне даже самой противно от того, что их любовь не находит ответ в моей душе.       Лишь жалкие отголоски, мною же порванной нити чувств и привязанности.       Я грешна, это знает не каждый, но те кто знает, либо приняли меня, либо пошли в пешее эротическое, изредка кидая на меня презрительные взгляды, своими глазёнками, которые я с каждым днём всё сильнее хотела вырвать.       Я жестока, но держу себя в руках. Хотя самой хочется свернуть шею доверчиво лижущему мою руку щенку.       Ненавижу собак.       Слишком преданные и наивные, разве только, если их уже не выкинули на улицу дражайщие хозяева, вместе с тем, я никогда не посмею ударить пса. Я не имею права, они невинны.       У меня есть некоторые суицидальные наклонности, пусть своему телу я и не вредила ни разу.       Каждый раз занося нож над грудью, трусила и кидала его на пол. Да я конкретное ссыкло, и мой инстинкт самосохранения развит до высшей степени паранойи.       Я омерзительна. И я это знаю.       Так устала надевать на себя каждый раз маску эдакой пай-девочки, что тошнит уже, но невозмутимо, внутренне морщась, вновь строю невинную овечку.       Пухленькое телосложение, азиатская внешность и слегка округлые очки дополняли образ.       А если ещё привлечь к образу мою тупость и совершенное непонимание точных наук, плюс абсолютнейшая любовь к истории, книгам, пению и рисованию, то вообще шикарно.       Правда, танцы мне не даются, в этом я абсолютная деревяшка.       И я понятия не имею, кем мне быть.       Все мои мечты и надежды задавили сразу, припечатав одним "ты будешь врачом" от матери, хотя я мечтала просто озвучивать детские мультики и возможно исполнять песни, - голос у меня подходящий.       Даже если я стану врачом, то что буду делать потом?       Ходить на работу, лечить, возможно спасать жизни, не спать сутками напролёт и что?       Неужели всё это зачтётся мне в карму?       Только вот я нихуя не верю ни в Рай, ни в Ад ибо по большей части они были придуманы Данте, был такой мужик раньше, а эти фанатики-церковники просто умело использовали его выдумку.       Да и к тому же, я всегда считала, что умру молодой, моя интуиция буквально вопила и орала благим матом об этом мне в ухо.       И поэтому я просто валенок, не знающий как и чем жить.       Любовь? Дети?       Уж простите, но я считаю, что любовь лишь простая химия. Реакции нашего тела и импульсы скудоумного мозга, а дети, - никогда их не любила.       Вот такая она я - глупенькая Алина, что уже давно не откликается на собственное имя, дёргаясь лишь на короткое и приторно-сладкое "Ами". Так меня называла подруга. А за ней - все остальные.       Фикрайтер, горланящая во всё горло, когда дома никого нет, похабные песни, например, "Mind Brand" в переводе прекрасного Лена, залипающая на нетрадиционные отношения, читающая гейско-лесбийскую ересь и неумеющая рисовать нормально тело, только лицо, девка с лёгкими отклонениями в психике и патологической лживостью, а так же не забываем о дерьмовом характере за милой улыбочкой с маленькой щербинкой между зубов, что, как говорит другая моя подруга, делает меня ещё милее и безобидней.       Ага, как же.       Ненавижу.       Я всегда была ленива, а моя излишняя рассудительность и интуиция иногда пугала. Я могла легко понять то, как относится ко мне человек, одного взгляда было достаточно, чтобы понять, куда распределить человека в моём сознании, либо в "МОЁ", либо "Нафиг оно мне надо" или же "Опасная, сука, дрянь! Держаться подальше". А ещё моя интуиция хорошо помогала на контрольных...       Однажды даже кто-то ляпнул про гиперинтуицию Вонголы, и понеслась моя душа в Реборновские степи. Вонгола врезалась, вплавилась в моё сердце навсегда.       У меня всегда холодные руки и ноги, даже летом кажется, что я их очень долго держала в холодной воде.       И как не парадоксально и каламбурно, даже абсурдно, но я мёрзла изнутри.       Под ложечкой у меня всегда было сосущее ощущение и внутренний холод в области рёбер.       Стоит ли говорить о том, что я жалась ко всему тёплому?       Я не понимаю, что такое "жизнь".       Я ни разу не влюблялась.       Никогда не лежала в больницах, даже не смотря на мои извечные попытки мазохизма.       Плакала, но не по другим, а над своей дуростью и комплексом неудачницы.       Меня всегда разрывала внутренняя боль, распирало грудную клетку от ненависти к себе и окружающим, сладкой и липкой патокой лилась моя ложь и улыбки фальшивой нежности.       И меня, кажется, уже сбивала машина.       Тогда тоже была зима, но в тот раз я просто ушибла мягкие ткани носа, а не упала сломанной куклой, пролетев три метра.       Тогда, левые косточки ребра не проткнули моё лёгкое и не задели сердце.       Тогда я не умирала.       Моё сознание затопил чёрный цвет, вперемешку с алыми и зелёными кружками; левую половину тела сжирала боль и хотелось кричать, но едва шевелящийся во рту и казалось бы, прилипший к нёбу язык явно не поможет этому, непременно, благому делу.       Блять. Блять. Блять. Блять...       Рот наполняется солоноватым привкусом крови, тело не чувствуется, сознание то вспыхивает, то гаснет и я кажись оглохла, - в ушах набатом гремело моё собственное сердцебиение.       Я...       ..х-хочу.. жить!..       Тьма перехватывает власть.