Вишнёвый закат

Вдали виднеется вишнёвый закат, в нём зарыто золото. Моё сердце колотится, как у карлика, перепившего кофе. Сейчас, вот сейчас я ей всё выскажу. Рука тянется к карману шорт за телефоном. Думаю я. И нет. Каждый раз, когда вижу тебя, хочу сказать тебе: — Где ты была? Я хочу видеть тебя чаще. Останавливаюсь. Появляется рассудок. Вспоминаю, как ты на меня смотришь. Из твоих глаз так тяжело выбраться. Со временем научилась. Ты не только на меня смотришь «вот так», как мне нравится. Переворачивается сознание, когда я думаю о тебе. Настолько противоречивые мысли. В одно время я могу быть уверенной и вести с тобой беседу, в другое полезть обниматься, ведь ты как самая любимая и мягкая подушка и одновременно ты колкая, чужая. А в другое я вижу, что тебе хорошо с другими. Не вмешиваюсь. Научилась справляться. Обливает майским, уже летним дождём. Пробирает дрожь. В небе загораются электрические молнии. И как бабахнет! Внезапно. Пугаюсь. Дышу сладким воздухом с ароматом персика, цветущего в саду. Это особое ощущение. Ты могла бы тут стоять и наблюдать, как бушует май. Рядом со мной и ни с кем больше. Ревность не исчезла насовсем. Если бы ты тут рядом стояла, вся такая равнодушная ко мне, даже не заметила бы мою температуру. У дуры. Ты бы не прижала свою тёплую руку к моему лбу. Потому что это лишь моё воображение. Вместо этого ты не звонишь. Вместо этого ты не пошла за мной к отелю из музея естествознания, потому что стало дурно при слишком ярком освещении. Ты всегда любила узнавать что-то новое, вдохновляя тем самым. И мне было интересно рассматривать те картины. Художница. Чувственная и творческая натура. Ты привлекла меня не как другие остальные. Ты всегда была интересной. Ты сверкаешь иначе. Необычная моя девочка с глазами, от которых не хочется отрываться. Мы могли стать ближе, но я, наверное, не та. Но к тебе больше ни на шаг. Мы в нейтральной зоне. Никаких действий. Я ничуть не обижена. Ведь если не лежит душа, в унисон не задышим. Так в песне поётся. Ты такое не слушаешь. Вряд ли я, конечно, позабуду всё, что надумала себе, завтра. Тут даже ураган не поможет. — Вероника! Та же компания. Те же неживые будто взгляды. — Ты хочешь простудиться? — чей-то вопрос просто не воспринимается. Шум. Твой короткий взгляд. Испуг? Ты как будто чего-то ждёшь. Я просто читаю твои телодвижения. Меня не теряешь. Твои медлительные движения неспешные, плавные. Тебе стоит хоть раз взглянуть на себя моими глазами. Иду за тобой. Ступеньки. Двери. Лифт. Ты молчишь. Заходят ещё пятнадцать китайцев. Разгар майских праздников, экскурсий, конечно. Идеальная обстановочка для непринуждённой беседы. Ты нависаешь надо мной, неспециально прижимаешь к стене. Почти как в университете. Было дело. Ты как музыка без слов. Запоздалая весна. Такие простые сравнения очаровательно описывают тебя. Твою улыбку. Утопаю в ней. Не хочу, чтобы ты когда-нибудь узнала о том, что я чувствую к тебе. Потому что ты ничего с этим поделать не сможешь. Уже в номере отеля ты зарываешься в одеяло и обёртываешься им. Ребёнок. Похоже на тебя. Улыбаюсь и делаю также. — И кто мне теперь принесёт чай? — смеёшься, потому что у обеих руки спрятаны. — Не помешало бы. Холодно. — Да, — ты как-то менее радостно и более тихо. Думаешь, наверное, о том, какую книгу почитать. Я не оставляю попыток написать что-то стоящее. Ты, скорее всего, знаешь, что все мои творения бездарны, чёрствы. Поэтому я много чего не показываю. Но эту страсть к писательству у меня не отнять. У тебя тоже есть это. Видно по глазам, по рукам. Я бы хотела тебя больше узнать с этой стороны. Мне точно не хватает. Тебя. Падаю на свою кровать и ещё немного думаю перед тем, как заснуть. Иногда, чтобы занять себя рассуждениями, просто нужно влюбиться. Думаешь, влюбилась в тебя? Я не знаю. Знаю, что ты как чертовски сильный магнит. — Знаешь, Варя, меня так тянет к тебе. Это неописумое чувство. Из-за него промокнуть под вишнёвым дождём стоит раз в жизни. Вслух и пусть.