Последние дни самоубийцы...

Глава 1: Как я стал самоубийцей.... Знаете, иногда жизнь может подкинуть такое, что даже говорить страшно. Наверное, у меня все-таки этого говна больше всего было, потому что я просто не выдержал. Моя жизнь не выделялась ничем, совершенно. Мое имя Дмитрий Майков, мне двадцать три года, имею юридическое образование, я адвокат и это один из минусов моей жизни. Я родился в одном из городов России – Белгороде. Город конечно маленький, но очень красивый и ухоженный, хотя, я его никого не любил, просто потому что меня он раздражал. С отцом и матерью я давно не общаюсь, у нас с ними вообще трудное общение, семейная ссора, сбегание из дома, ну как обычно, вы меня понимаете. Когда мне исполнилось восемнадцать, я успешно сдал на права, с отличием окончил школу, знал к этому времени три языка. Казалось бы, все в моей жизни наладилось, но все было не так-то круто, как вы думаете. Как только прошел школьный выпускной, я уехал в Москву. Пыльный, шумный город, с кучей людей и машин. Нет, не хочу обидеть тех, кто этот город любит, просто он не для меня, я не привык ко всем этим тусовкам по ночным клубам. Девушки мне не особо и нравились, поэтому по приезду я сразу же вдался в учебу. Вниманием девушек, порой даже и юношей, я был ни чуть не обделен. Темно-зеленые глаза, русые коротко стриженые волосы, худое тело, ничуть не накачанные мышцы, длинные ноги и стильная одежда. В этом бы весь я. Единственным человеком, помогавшим мне материально, был мой крестный – дядя Юрий. Добрый и достаточно влиятельный, имеет даже свою сеть ресторанов. Вот так из жизни бедного мальчишки, я и перекочевал в жизнь престижного богатого третьекурсника. Вы думаете это круто? Тогда вы заблуждаетесь. Мало того, что эта жизнь не приносила ни какого удовольствия, так она меня еще и страшно раздражала. Из доброго, замкнутого и спокойного подростка, я превратился в раздражительного и глумливого молодого человека. Меня бесило все, абсолютно все, к тому же еще и девки, бегавшие за мной постоянно, не давали прохода. Знаете, каждая из них спокойно бы отдалась мне, но меня просто выворачивало от тупости этих университетских куриц. К чему я все это рассказываю? Это всего лишь предыстория, для того, чтобы вы лучше смогли понять, почему я решил покончить с собой и почему я стал неудачником в собственных самоубийствах. Все, что меня бесило, накаляло меня до предела, я просто не мог терпеть, поэтому стал ходить в клуб, чтобы хоть как-то расслабится и снять напряжение. Каждый вечер новая девушка, но что можно отметить, так это то, что меня эти девушки вот не интересовали ну совсем. Каждый вечер одно и тоже: клуб, бухло, баба и так всегда. Я просто пользовался девушками, чтобы снять напряжение, они меня даже не возбуждали, просто по привычке начинал всю эту бурду. Сутки превратились в недели, я не ходил на лекции и на занятия, и каждый раз, как только меня собирались выгонять из университета, я приходил на зачеты и сдавал все отлично, поэтому они не могли выгнать такого студента, это было против их правил. Меня же это страшно забавляло, нет, скорее смешило и раззадоривало еще больше. На меня никто не кричал и ничего не говорил, все просто смирились с тем, что даже если я такое и говнище, то мозг у меня все равно есть. Теперь вы понимаете мой намек, понимаете, почему я стал таким? Меня просто жутко достала эта однообразная жизнь, я больше ничего от нее ни хотел и не требовал. Девушек я больше не приводил, в клубы не ходил и алкоголь не употреблял. Как бы это странно ни звучало, но отучился я от него очень быстро, можно даже точно сказать, что за несколько дней, как отшибло. Я бросил все вредные привычки, но университет посещал все так же редко, правда, зачеты сдавал исправно. Больше я не видел смысла в жизни, я уже знал, что хороших людей не существует и что нужно полагаться только на себя, больше никто не поможет. Только ты, ты и ты в этом мире важен сам для себя. Вот так я стал эгоистом и замер на половине пути к миру самоубийц. Поему замер? Потому что это время я пытался исправиться и стать лучше, но ничего не выходило, я просто погиб внутри себя самого. Осталась лишь пустая оболочка. Прошло совсем немного времени, и я решил, что так жить больше не возможно, нужно либо меняться, либо придумывать способ, как круче умереть. Теперь самоубийство стало моим смыслом жизни, да к тому же не просто самоубийство, а идеальное самоубийство. Но… было одно НО. Каждый раз, как только я разрабатывал идеальный план для смерти, у меня ничего не выходило, то мне кто-то мешал, то друзья не вовремя обнаружили и доставили в больницу, то электроэнергию отключили именно в тот момент, когда я решил себе в ванную фен включённый бросить. Как бы это плачевно не звучало, но у меня было в целом счете сорок девять попыток суицида и все не удачные. Что делать? Я нашел идеальный способ умереть красиво, прикольно и со вкусом. Свою пятидесятую попытку суицида я ни за что не профурычу в пустую, потому что она юбилейная и конечная. Вот вы когда-нибудь задумывались об идеальной смерти? Я да. И вот я нашел ее. С самого детства я хотел поехать в Лос-Анжелес, город штата Калифорния. Красаивенько, горы и песочек, водичка… мм... и смерть, моя естественно. Мне просто жутко хотелось совершить с собой что-нибудь чересчур странное, и я нашел выход. Я отправлюсь в Калифорнию и неделю буду успешно тратить свои денежки, затем я просто-напросто брошусь со скалы. Пфф... как это пафосно, но выхода нет! Однин раз гребнусь со скалы и прощай эта гребаная, скучная жизнь. Самолет. Так интересно смотреть на пролетающие мимо него облака, так чудно понимать, что ты живешь в мире и не замечаешь таких простых, но красивых истин. Ты летишь, смотря на этот небосвод, наполненный белой и пушистой ватой, и думаешь, что зря решил покончить жизнь самоубийством, но дороги назад уже нет... Не потому что ты не хочешь жить, а из-за того, что уже все решено, дороги назад нет, да и идти назад ты уже не хочешь. Солнце, уныло заходящее за горизонт, но такое необыкновенно красивое, от него невозможно отвести взгляд, ведь это огромный светящийся диск, дает жизнь нашей крохотной планете, которая, казалось бы, ничего не значит во Вселенной...