Как же больно

      «Как же больно, невыносимо больно, настолько, что хочется спрятаться и реветь, нет, бить кулаками в стенку до рваных ран на костяшках, чтобы хоть как-то приглушить эту душевную боль. Ужасные мысли лезут в голову, терзают и так израненную душу, раскрывают раны, которые с таким усердием пытался залечить. Они не просто ужасны, они противны, отвратительные, гнусные. Ведь всё это неправильно, любить человека, которого нельзя. А нельзя потому, что мы оба парни. Нельзя потому, что общество считает таких людей изгоями, брезгует, ненавидит, считает ненормальными или душевнобольными.       Но почему?       Разве мы не все свободны выбирать кого нам любить? Если с этим человеком хорошо, то почему нельзя быть вместе? Всё из-за норм. Столетиями, нет, тысячелетиями, было принято, что только семья мужчины и яйцеклетка женщины способны дать жизнь новому человеку. Но это всего лишь животный инстинкт, разве нет? Продолжение рода – инстинкт, заложенный в нас природой. Но как же чувства, желания, предпочтения? Я люблю мужчин. Но я не могу рассказать об этом кому-то другому. Я должен молчать, скрывать это в глубине души, не дать кому-то об этом узнать. Никому. Ни единому человеку, потому что в итоге придется терпеть презрительные взгляды, выслушивать осуждения и оскорбления, иногда даже избиения.       Конечно, ведь это неправильно, а то, что не входит в рамки нормальности, должно быть уничтоженным, исчезнуть с лица земли. Потому что большинство считает, что мир станет лучше, если подобных мне не будет существовать. И у таких людей не остаётся иного выбора кроме как скрываться. Но я не могу так жить. Продолжать в том же духе у меня уже нет ни желания, ни сил. Я сам начинаю осознавать, что постепенно теряю рассудок. Безумие, созданное и усугублённое страхом, заполняет сознание. Боязнь того, что тебя отвергнут, бьет по сердцу мечами, создавая глубокие порезы, которые уже невозможно залечить. Они продолжают кровоточить и днём и ночью, не давая спокойно наслаждаться этой притворной жизнью.       Я всё время блуждаю в своих сомнениях, как в лесу и кромешной темноте, потому что стволы деревьев, как мысли, которые я так и не смогу рассмотреть из-за этой темноты, не смогу найти ответы. Даже осознавая это, я продолжаю бродить, наверное, из-за надежды, которая тоненькой нитью связывает меня с желанием продолжать жить.       Мне кажется, что как бы я не старался, но описать свои настоящие чувства я так и не смогу в полной мере, потому что если ты сам это не ощутишь, то никогда не узнаешь как это, насколько действительно страдает тот человек. Почему я всё ещё живу, если это доставляет мне такие муки? Ответ прост. Его существование. Его присутствие в моей жизни, это то, что заставляет ложится спать и просыпаться, ждать новый день, чтобы увидеть его снова.       Я много раз думал, почему именно этот человек, что в нём такого, что привлекло моё внимание? Но до сих пор я не могу точно сказать или объяснить это. Я просто его люблю.       А может я всё это время заблуждался? Может я сам себя повёл не той дорожкой, сам себя запутал? Я не опытен, я никогда раньше не влюблялся по-настоящему и не уверен, испытываю ли именно любовь, а не интерес. Или может быть это всё обычное чувство привязанности. Знаете, когда у тебя есть друг и ты совсем не хочешь делиться им с другими. Как с детьми, они хотят, что бы их друзья играли только с ними. Как чувство собственности, желание владеть им и осознавать, что он только мой... друг.       Но я то понимаю, что испытываю совсем не детские чувства. Это не просто доверие. Это не дружба. Это что-то большее. Я желаю владеть им, конечно же не как игрушкой, а как человеком. Хочу, чтобы он испытывал ко мне тоже, что и я к нему. Но я знаю, люди не поймут, не примут, и он тоже. И от этого мне хочется криком кричать.       Если любишь, то должно быть наплевать на всех: на мнение других, на моральность, на мир. Мне должно быть всё равно, потому что даже если и примут, всем не угодишь, всё равно найдутся те, кто будет осуждать, ненавидеть. Но я не хочу причинять кому-либо неудобства, а тем более обременять этими чувствами. Хотя, мне кажется, я понемногу стал это принимать, мучительно, но всё же, я стараюсь жить нормально.       Это так тяжело и невыносимо. Видеть его каждый день, быть столь близко, но так далеко, чертовски болезненно, что хоть в петлю лезь. Когда я вижу его улыбающимся, на сердце сразу становится легче. Не смотря на то, что мы уже больше 5 лет вместе, я испытываю неловкость в общении с ним, наверное, из-за этих моих неправильных чувств. Мысли путаются, слова коверкаются, а глаза всегда смотрят в пол. Потому что он слишком яркий, посмотрев, я ослепну раз и навсегда. Но, кажется, я уже слепой, потому что безнадежно влюблен. Я не хочу, чтобы он знал, как я на него смотрю. И из-за этой моей «стеснительности», он всегда треплет мои волосы и называет милым. А эти дружеские, недвусмысленные прикосновения, как огонь, обжигают до адской боли.       Я мазохист, потому что сознательно иду на эту пытку.       Каждая мелочь напоминает мне о нём. А любая мысль – возбуждает меня. Даже когда я сам этого не хочу, возбуждение накрывает меня с головой. А представьте, как я себя чувствую, когда намеренно думаю о нём. Фантазировать – единственное, что я могу себе позволить. Закрыться в комнате, ночью, пока никто не видит и не слышит, выключив свет, ласкать себя, воображая самые развратные сцены. Прикусывая губу, чтобы не дать стонам вырваться и быть услышанными. Изгибаться дугой в спине, представляя, как я изгибался бы в его руках, когда он входит в меня. Играть с сосками, думая как он страстно целовал бы меня везде, покусывая тонкую кожу, оставляя влажные алые засосы, как доказательство моего подчинения. Я – раб. Раб собственных желаний, и этого не изменить. Я грешный, и мысли об этом не стыдят меня, я уже привык. Нету желания провалиться под землю из-за этих фантазий. Мне не стыдно перед самим собой, но стыдно перед ним. Я упал слишком низко в своих глазах, и не выдержу падения в его.       Сердце сбывается с ритма, когда на его сияющем от улыбки лице, я вижу маленькие ямочки. Умиляюсь, видя как этот высокий суровый рэппер, пытается быть нежным и милым. Его неуклюжесть совсем не портит его, наоборот, это добавляет ему какого-то шарма. Мне нравится эта его особенность»       Я лежал до самого утра и думал обо всём этом уже в тысячный раз. Потом вставал, так и не выспавшись нормально.       И вот снова он, приветливо улыбается, желая доброго утра.       "Пожалуйста, не смотри на меня так невинно, ведь ты совсем не знаешь, какой я на самом деле ужасный человек" – Привет, – бросаю я ему в ответ и сажусь за стол, позавтракать и выпить кофе. А сам всё это время поглядываю на него, пытаясь запомнить все до мельчайших деталей.       Мне даже представлять больно, как исказится его лицо, когда он узнает. Как будет осуждающе смотреть, обзывать и унижать, высмеивать вместе с остальными, со всем миром, который горой станет против меня. Я этого не хочу, и чтобы такого не произошло, я закрою эти чувства в себе навсегда. И никто не узнает.