Я проснулся и первое что почувствовал... Стиралка? Какого хрена я лежу на стиралке? Мы же вроде свалили из дома Гилмор.
Есть вариант, что эта стерва догнала и пустила Хуяну на сладкие рулеты, а меня оставила страдать от хронического стояка, привязав к стиральным машинам. Да, поэтому я стараюсь не использовать их как кровать, не лучшая идея.
*Сцена из фильма про средневековье*
Парсифаль лежит на стиральных машинах, привязанный к ним ободками.
— Ведьма!!! — кричит бабка Гилмор в поношеной старой одежде с бутафорским горбом.
Парень делает лицо "Чё?": — Ты дура? Вообще-то я пацан.
— Ай, да, ошибочка вышла. Хотя... Это не имеет значения! Включить стиралки!
И тут появляется Яна Хуяна в рыцарских латах и огромным километровым мечом, как в аниме. Девушка прыгает на бегу, эффектно кидая меч и вырубая все три машины разом. Но, запрыгнув на "стол", чтобы освободить Уэйда, она случайно пинает его в челюсть.
— Ай, бля-ять!
Ну и сон... И больно-то как.
При боли в суставах мажьте кремом чпдепилоаиьлрмвроо Наверное в реале обо что-то шиндарахнулся.
Серьёзно, я уже путаю реальность с ривтуальностью, блять, с виртуальностью.
А, нет, показалось, меня просто трясло. Где-то. Допустим, электричка.
Бля!!! Трясёт-то не по-детски! Мы что, в гостях у дяди Вани? Нет, блин, мы же у него яблоки воровали, потом укатывали на магазинных тележках... Один мой друг тогда зацепился за забор и чуть без яиц не остался. Жуть.
Какого хуя я забыл в магазинной тележке? Не успел я опомниться, как шибанулся лобешником прям об жёсткий бортик этой ебучей тележки!
— АаАаАаАаАА! Сука, как больно!
Это же на самом деле было, не стоило так расслабляться. Мы ехали очень быстро, наверное, тележка к чему-то прицеплена. Только бы не бабка, только бы не бабка, зачем я думаю про бабку...
Используй силу, чтобы не думать о бабке...
— Я только что про неё забыл, дибилушка!!!
Я хотел ущипнуть себя, чтобы взбодриться, но руки с ногами были накрепко привязаны к бортикам тележки. Я открыл глаза и сразу закрыл. Поворот, и тележка будто захотела меня выбросить. Мы остановились.
— Вобла, опять отклеилось. Не надо было скотч у тех таджиков за три рубля брать.
Я узнал этот голос, эту манеру, эту куртку на размера два больше, чем надо бы, — Ян... Мы где?
— Тебе в рифму или по смыслу? Хотя... Одинаково будет.
Появляется Стас из "This is Хорошо", приезжая на диване, и начинает танцевать.*
~ Это зацензуреные матерные шутки, все мы знаем, что там на деле есть ~
— И следующее видео нам на обзор прислал Кыр Сосичка.
— Знаете, что бывает, когда вы с друзьями тусите, напиваетесь, все дела.
— И внезапно наступает тот неловкий момент когда, нет, не тогда, когда ты первее всех в говно.
— А когда вы все осознаёте, что всё это время были в магазине у вашего знакомого продавца и сейчас придёт администрация и даст всем сдачи.
*Небольшая пауза*
— Ха, сдачи.
Показывают видео, где наши два героя мчат по городу, затем заворачивают за угол, где камера их не видит и видео заканчивается.
Хуяна отклеила скотч и помогла выбраться из тележки. Я харкнул на землю и пнул всратый транспорт. По ощущения устал, будто танком пахал сейчас, хотя спал просто. Мэйби спал.
— Мы почти убежали от бабки, она ни на шаг от нас.
— Успокойся, это всего лишь старая шизанутая морозобоина. Мы исчезнем из её памяти в ближайшие сутки и вовсе не обязательно было воровать тележку.
— Не надейся, у этой скотины заначки больше, чем мусора в тихом океане. Она подкупила IOI. Их самых, всех, ты понял?
И тут я понял...
— Пиздец...
Я сел с ней на мотоцикл, и мы повалили нафиг. Не в прямом смысле, но по-видимому, куда-то туда. Куда даже самые отважные спецназовцы или сталкеры рисковали заходить... Я даже не знаю, куда, Янка, блин, не сказала.
А вот теперь мне ещё страшней, чем когда
бабака спалила за просмотром +100500. ну, это же российское шоу, а у Гилмор психологическая травма с холодной войны, все дела.
Тележку Яна решила оставить, хотя я, блин, ей доходчиво доказывал, что эта погремушка только внимание привлечёт, но сам вскоре понял, что до возвращения в игру у меня минут пятнадцать примерно. И за это время я, ну, никак не догадался спросить, куда же это мы едем. В недалёкие края.
— А куда мы едем?
Мы уже были за городом (выглядели с этой тележкой либо как дибилушки, либо как нищеброды, нужное подчеркнуть) на какой-то трассе и свернули на грунтовку.
— Чё ж ты сразу не просил? Мы...
Далее произошёл для меня непонятный набор звуков, а это значило, что я снова...
Капитан Джек Воробей!
На минималках и последнее в прямом смысле, блять...
***
В эфире теле-сериал "Невероятные приключения сидя за компом"
Серия первая
— Го я первый уровень.
— Нахера? Ты всё равно щас заснёшь.
*Смех*
Голос рассказчика
проспонсировано cross-a-cross.com
Две Алисы под окном... Кхм, нет, это баянище уже дикое. Просто однажды собрались наши Алисы за одной офигительно популярной игрой и комментировали её как никогда эмоционально. Та, что спать любила, клаву взяла первой, но тут же он был вырван руками наглыми андроида, который как ребёнок всего лишь выглядел, а характер...
Лучше вы сами всё узнаете.
— Эй? Я, кажется, маты слышала?
Тихонько заскрипела деревянная лестница на чердак ведущая, а затем показалась женщина вида доброго. Дала она леща поучительного псевдо-ребёнку и задумала смотаться, но напомнила.
— Вы тут не шумите, а то разбудите моих фантастических тварей. Я в магазин за Вискасом для каждитов, недолго. Приду - посмотрю, во что вы тут играете, хорошо? Чтоб никаких матов там, убийств всяких.
— Ладн, поняли, баба Лен.
— Если в магаз, купи мне ещё...
— Да я итак пенсию всю истратила на ваши приставки и игры к ним. Когда работать пойдёте, сами купите.
— Ну ок.
Смоталась Магнус в магазин, а девочки
начали игру,
началась которая с этих слов:
*помехи*
— АааАаАаА, зачем!? — Коня чуть не выпустила руль, когда кто-то выключил маленький телевизор на консоли управления.
И там явно промелькнуло чьё-то копытце. Овечье.
— АаАаАа затем. Повторяться меньше будешь, если будешь меньше это смотреть.
— Но это ведь ИХ ошибка! И вообще, это сказка.
— Но... — заблеяла Печенька.
— Ска-азка!
— ... А...
— Сказка, сказка! Скажи спасибо, что монитор не в клавиатуре, от дороги не отвлекает, а то бы я его не включала.
Миша всё равно не мог не сказать: — Ну, как по мне, Экзибит всё равно был здесь.
*Клик*
Давным давно две расы правили Землёй: ЛЮДИ и МОНСТРЫ
— Ахах, в моём мире это норма.
— Походу Баба Лена мир захватила в этой игре.
Но однажды между ними вспыхнула война.
— А потом пришла я и войну разогнала, кек.
— Заткнись, я в сюжет вникаю.
... они заключили монстров под землю.
— Подвальная вечеринка!!!
А Алиса за недолгое время повестования успела уже вздремнуть, пока её не разбудил крик подруги.
— Вафля! Я так хорошо спала.
— Чё, правда?
— Это моя фраза, эй!
Много лет спустя...
ГОРА ЭББОТ
201Х
— Пхх, это много лет спустя? Чё за эпоха динозавров, это ж десятые.
— Но разрабы не были из будущего, как ты. Я придумаю год, ммм, две тысячи тринадцатый.
— Тридцать три? Нахера одно и то же число повторять везде, где только можно!?
— Ну...
— Давай будет хуй-пойми-какой год, ладно?
За это время на экране сюжет дошёл до Фриск, падающей в яму.
- Ооо, я однажды также упала.
- Пить меньше надо.
Конец первой серии
***
Она опомнилась, когда вокруг нашего поля обзора пролетали лазерки.
— Включаю режим спидрана, иначе мы от них не уйдём.
— А что такой режим спидрана? — дёрнулась Фриск.
— Вырастешь, узнаешь, я тоже надеялась, что мы в школе настоящую матрицу изучать будем, а не это трёхъэтажное дерьмо.
Снова впереди экрана выскакивает та самая кошка в кофте и показывает на пустое место на консоли.
— А здесь находится знаменитая кнопка Спидрана. Ещё древние Евгехи и Куплинтяне пользовались прохождением в текстуры, — идёт по кораблю, — Эта настройка позволяем вам сиюминутно произвести квантовый скачок в виртуальной реальности, пройти огромное расстояние на пути к цели. Эта технология стала доступна лишь в двадцать первом веке со времени открытия...
Из-за стены выходит ещё одна Коня и с хитрой улыбкой жмёт на кнопку. Первая каджитка, ругаясь по-кошачьи, падает сквозь пол.
— Заёбала, мы тут мир спасаем, а она про свои планиды трындит.
...проходим сквозь текстуря другой стены, очень эпично...
Loading.
..
...
.
..
...
— Такого эпика я не видела со времён штурма офиса Ютубе.
— Что за штурм, кто прав, кто виноват, — спросила Орара.
Вместе с ней штокнули и малолетки наои. Ну, любознательные.
— По сути никто. Собрались однажды...
Эпик история
В далёком 2020 году храбрые революционеры отстаивали свои права и права простых Юзеров, админов отвлекли через интернет, а в реальной жизни что было... Это надо было видеть, я просто смотрела трансляцию с места событий.
Это... эпичная битва снежками. Забросаем снежками офис Ютубе!
Они, короче, снежками их закидали, потом окно разбили, ничего нельзя, а вы такие глаза открыли и смотрят.... А нет, не то.
Заняли компьютеры, переписали алгоритмы, всё, как планировали. Меня приглашали снимать это дерьмо, но Кранчи Читос теперь продаётся и в России, так что...
Кошка преспокойно откинулась в кресле.
— То есть. Ты не поехала на великое сражение добра и... — ладно, я припомнил, что отдавал мистеру Гуглу двадцать кровных за преимум-подписку, за неоправданные ожидания которой деньги-то мне вернули. — Двух неопределённых сторон только из-за каких-то непонятных хрустяшек?
Даже Кора поняла, какой это идиотский поступок: — Всё ясно, водителю три года.
— Зато я успела съездить на Игромир 2024, эпик эпиков.
— Тот, который с концертной косплей-программой?
— Именно!
Вдруг Диванчик резко развернулся, аж в глазах закружилось. Мельком увидел что-то рыжее, маленькое, висящее в космосе. Звездолёт повернулся к нему.
— Вау! — Аня достала свой дневничок, где нашла свою пикчу с этим зданием. — Это же то кафе с собачками и котиками из игры Animal Kissing. Хочу туда...
— Странно, что его вынесли за пределы, не так ли? — лисица подошла к лобовому стеклу.
Кора сразу забила это в сети.
— Давай ту-да, да-вай ту-да!!! — прыгали оба детёныша.
— Ох уж эти дети, — Тори сделал фейспалм.
— Хм, а это мысль, мы можем переждать здесь погоню, — добавила Коня и сказала, пародируя капитана из заставки Губки Боба. — Ну что, ребятишки? Вы готовы отправиться в это милое местечко?
— Прекрати, Мари, ты не Кот в Шляпе.
— Теперь да, — Темми сменила цвет полосок вместо жёлто-голубых на красно-белые.
Я! Злая птичка. Скорее всего красная. Или та, которая взрывается.
— Ну к тебе, блин, даже не придраться...
— Некоторых бесят такие люди, необъяснимый психологический парадокс, — пояснила Орара.
Идём дальше. Мы припарковались на крыше, где, собственно, и был вход (архитектура в космосе, она такая, да). Вы думаете, куда мы дели нашу тачку? (да, здесь тачками называется всё, от поезда до космической Зеландии) Любой транспорт можно уменьшить до размера пенала, ну, и просто в карман сунуть. Судя по звукам снаружи, погоня прекратилась вообще. Скорее всего просто потеряли из виду и забили.
Ну и, миленько смотрится, только странно, котят и щенят нет нигде, возможно спавнятся по желанию, чтобы лагов не было. И не заметил бы я никакого подвоха, пока не взглянул в меню.
Подумал, просто названия странные, но не успел я всё разглядеть, как к нам подошёл говорящий пластиковый стаканчик (с нарисованным ебалом, да), запрыгнул на стол и разложил салфетки, причем на два столика, прежде чем представиться хотя бы.
— Попробуйте нашу новинку! Корейские шпицероллы, которые сегодня, да, именно сегодня, со скидкой в 15 денег! А вы, — он посмотрел на звериную часть нашей команды, причём заглянув каждому в
душу глаза, — Не хотите ли вы пройти бесплатную экскурсию по нашему...
— Кхм, кхм.
У Ани было не особо весёлое лицо.
— А где же все животные, мистер Стаканчик? Котята и щенки...
Он так же весело ответил. Ну а чё, я с самого начала подозревал в нем ублюдка.
— А зачем позволять еде бродить, где ей вздумается? Еда должна лежать на тарелке.
От такой новости (и разрыва шаблона) Фриск чуть ли не плакала. Была разрушена её мечта детства, это вам не мажорная днюха, где набалованная малолетка реально разнылась, потому что синяя птица была фиолетовой (
слоооооооожная отсыыыыылка)
Мы знали, что долго терпеть этого пластикового мудака не намерены, и Тори первым догадался прихлопнуть его лапой.
— Ну что... Поедем дальше?
Нависла неловкая пауза, Миша успел встать из-за стола и взять за руку сестру, до того как не случился ёбаный полтергейст! Это... Это, блять, как!?
Столы перегородили выход из столовки! Стулья прилипли к потолку, а резиновые пряники упали! Анархия! Неразбериха! Печение от страха залезла на стол! (Она и вправду залезла на стол) Только наша компания из Андертейла успела проскочить через второй, запасной выход, прежде чем там, ну, короче, такое же дерьмо случилось. Пришлось решать эту задачку впятером.
Наша команда была разъединена. Иронично, учитывая её название. Во всяком случе от нашей Нокии3310 отсоединилась крышка.
— Мы позовём на помощь на ближайшей планете! — услышали мы (удивлюсь, если эти пиридурки нас киданули)
Блин, да за вами не уследишь, эта крыса тоже куда-то смоталась... А, на кухню.
Я параноик, поздравляю.
— Ты что делаешь?! — шикнул я.
— Если смотреть статистику, — для умного вида Конопелька надела очки для умного вида, но это не очень производило эffект, т.к. очки были из Матрицы, — В играх просто не может быть безвыходных ситуаций. Надо изучить обстановку, первым делом я ищу горелку или стеклорез.
— В таком месте? Ты шутишь? — Орара осмотрелась по сторонам.
— Умник, блять! — я демонстративно подлетел и сорвал очки с этой наглой морды.
... Но дальше с ними не пролетел, их что-то выхватило! Будто рукой, та-а-ак, блэт! Кто невидимость врубил?! У нас вообще-то ситуация вообще нихуя не весёлая!!!
Очки надел кто-то ещё, все мы были видимками, можно сказать. Кроме нас и дохлого стаканчика в кафе вообще никого не было! Я лично в этом убедился, когда Коня-в-шляпе-без-шляпы прошарила все углы тут
и нашла закладку ещё!
Блин, даже Кора уставилась на это как баран на ворота моей бывшей. Печенька отвлеклась от поедания салфеток
салфетки "Вытрирожу", мягкие, нежные, как жопец твоей девушки. Очки будто насмехались над нами, садились на нос, но при попытке их поймать, отлетали резко, как понос.
— Ха, как смешно...
Кора превратила посох с корабликом в РПГ: — Кто бы ты ни был, снимай невидимость, а то разлетишься на кусочки вместе с этим кафе.
— И вместе с нами, коза! — заметил я в первую очередь (мэйби на пол-секунды, чем остальные)
— Битлджус, выходи, не выпендривайся, — хитро сказала наша кошка с четырьмя ушами.
— Как ты
узнала? — послышалось от невидимого.
На столе появился кролик, одетый как тот всратый призрак, притом сам был чёрно-белый: круги вокруг глаз, нос и уши были чёрными.
— Кроликджус? — внезапно для всех нас сказала Орара.
— Как
ты узнал? — ещё больше удивился полтергейст.
— Элементарно! Ведь я помню то, что вам не обязательно.
Лисичка очень подозрительно посмотрела на нас и, кажется, в этом взгляде я узнал кое-кого.
— Не думал, что этот день настанет. Так и быть, вы меня раскусили. Да, я Ностальгирующий Критик и всё это время я скрывал своё истинное лицо, чтобы втянуться в это приключение по-настоящему!
Вы бы видели Коню, она, наверное, ещё бы чуть-чуть, и блеванула радугой и захлебнулась бы сама в этой радуге. Печенька была такая "Что?", а я, ну... Да, я офигел так же, чего скрывать. Как выглядит офигение воробья? Кто-нибудь гуглил?
Я лгал (лучше с картинкой-мемом)
— Ха! — не менее громко заявил я, насколько позволяла моя воробьиная
сучность, — Тогда я Николас Кейдж!
Лис с кроликом запрыгнули на стол, начав танцевать что-то вроде бёртоновской лезгинки, напевая что-то до боли знакомое, и да, это была песня "Хэй, я Николас Кейдж".
А потом к этому безумию присоединились овца и крыса.
Зверополис, упрт эдишн. Скоро тут все двенадцать символов года будут.
— Блять, заебали! — прервал я только начинавший разыгрываться мьюзикл (уж пострашнее упоротопокалипсиса, ненавижу Дисней), — Ну что за зверинец вы тут устроили? Алло, цирк с волками, мы здесь вообще-то застряли!
Пауза, мелкая птаха топчется на месте перед своим очередным выплеском гнева.
— Вам, конечно же, не до меня... На кону весь мир, одна реальная жизнь, а может и ещё больше, учитывая тех самоубийц, что появились, когда наш любимый мир полетел серверами!
— Ты что? Это же Кроликджус, для него нет ничего невозможного! — Тэмми спрыгнула со стола с лицом, будто готова была сожрать кактус ради правды, но она права.
Кролик одобрительно кивнул.
— Ну можно ещё одну песенку? Всего одну? С ними весело... — овечка сделала милые глазки, выбрав фильтр милых глаз для своей рожи.
— Да... Что!? Я это сказал?
— Значит, можно. Эй, ребята! Начинаем!
— Это читерство! Я не мог сопротивля... Ай, они уже начали...
Из ниоткуда заиграла милая диснеевская музыка, вызвавшая
демонов тот самый пластиковый стаканчик, который зареспавнился на столе. Он совсем ебанулся на второй раз, взяв салфетницу, погнался за всеми, начал избивать их, по парочке ХП снимал, не критично, но бесит, пиздец, и не поймаешь его, быстрый как понос.
Не люблю мелких и быстрых врагов. Никто их не любит.
— Спасите нас кто-нибудь! — кричали Критик с Кроликджусом.
Придуряются, наверное.
— Замрите!!!
По привычке это распространилось и на нашего комик-релифа (тупые комедийные персонажи в мультах, в данном случае стаканчик), которого прижало к стене мгновенно прилетевшими стеклянными осколками. Кусок изуродованного пластика немного покорчился, как муха, и замер.
Я вздохнул с облегчением.
Мы все обернулись, там на столе лежала Коня, отстранившись от прицела оружия наподобие ракетницы, только больше похожее на стеклянную рельсу. Штош, БФГ у каждого своё, как говорится.
— Стеклопушка. Обожаю её, — кошка встала на
свои двои и подбросила рельсу (всё равно она у меня не ассоциируется с оружием), убрав в инвентарь. — Нет ни у кого лишних бутылок или графина, там, хрустального завалялось? А то патроны кончаются, хе хе.
Овечка радостно запрыгала на месте, довольно предсказуемо ведёт себя. Просто радуется, не удивлюсь, если это НПС.
— У-ра! У-ра!
Маэстро, контраст:
— Хоть что-то полезное из той херни, что у тебя в инвентаре!
— Эй, а как же космолёт?
— Мы бы могли вызвать такси. Других линий полно!
— Всегда знал, воробей коту не товарищ, — сказал Критик своему чёрно-белому дружку.
— Ребят, ребят, всё можно решить по-другому... — пыталась разрешить всё это наш Гендальф в юбке.
— С помощью пиратов? — опять она разговаривает отсылками... Хоть не повторяется, и на том спасибо.
— Молча-а-а-ать!!!
Угадайте, кто.
— Ребят, я что-то слышу... — сказал я.
Но меня не услышали, будь я на столе даже. Опять балаболики хреновы, вот она, аудитория для стримчанских, где пропадают таланты спама на трансляции какой-нибудь Доты три.
— Может, стоит продолжить наше путешествие? Не стоит ссориться, — улыбнулся Критик и кролик снова кивком ему поддакивал.
— Хорошо, тогда с нас спасение мира, а с тебя обзор, — Конопелька сменила аватар снова на свой привычную (голосом Культаса)
упоротость.
— Окей, кленовая кошка. Тогда и мне стоит выглядеть по-призентабельнее, — лис превратился в того самого Дугласа Волкера в том самом пиджаке с тыквами, что обычно знаменует праздничный обзор.
— Ностальджеллоуин скоро всё-таки.
— Вмажу в еблет или сладкий рулет! — произнесли режиссёр и пупер одновременно.
— Ааа... Чего-чего?
— Традиционная наша эта самая, эта самая. Кричалка что ли?
— Ну вот на этой весёленькой ноте я пошла спать, а вы тоже отдохните пока, — кошка абсолютно без предупреждения сняла Виар Очки, все уставились на неё как на дибилушку, но до того, как она испарилась, как и наша надежда.
Настала пауза, полная страха и ненависти, хотя бы потому что я это чувствовал всеми фибрами
покупайте наши универсальные салфетки с микро-фиброй Ототтрика души и излучал.
— Здесь мы видим напряжённый момент, каких мы в кино ещё не видели. Что это? Неужели кидалово? Неужели положительный герой оказался на стороне зла? — Критик достал камеру и уже записывал обзор непосредственно во время событий.
— Ребят... У нас пиздец по-расписанию вообще-то, — напомнил я.
А.
Не успели мы сказать ничего, Коня появилась на месте же, быстрее всех побежав к выходу из кафешки.
— Ливаем, у нас по-расписанию двойной пиздец с соусом из проблем и в реальном мире подарок — пиздец. Предлагаю лететь немедленно!
И мы, как скотины, за ней ринулись.
>contune coming soon>
