Мысли на бумаге и трусость

Думаю, стоит пояснить, что происходит: Ямагучи сидит на паре по математике, алгебра на этот раз, ничего не знает и сделать не может, потому решил найти способ коротать время, так что теперь пишет в тетрадке пришедшие на ум обрывки мыслей. Тут некая антиутопия, так как ему хочется умереть от своей ничтожности, а ещё в конце он дописывает в последних строках страницы, несколько поддаваясь частичному перфекционизму (чтобы поняли, к чему там фраза). «Говорить с самим собой через бумагу? Я, кажется, совсем поехал… У меня ужасный почерк… я знаю. Ну, говорят, это значит, что я думаю быстрее, чем пишу, что я умный. Херня и пиздёж так-то… Да и кто бы сомневался, в принципе. Ну, я слишком часто использую «ну» в начале предложений. А ещё я хотел сказать другое на самом деле. Но какая разница. Я же всё равно уже не помню что именно. Думаю, я пишу несвязный текст. Хотя меня это не волнует. А должно? Нет. Возможно. Не знаю. Нет. Не могу думать на алгебре. Ну и геометрии тоже… Ненавижу математику… Ничего не понимаю. Кажется, у меня скоро будет истерика. И я не о той детской фигне, я о нервном срыве. Иногда я хочу к психологу. Вряд ли он мне поможет. Не люблю врачей. Они как напыщенные индюки. И ещё всех загоняют под шаблон своих знаний. Хочу умереть, хотя я не суицидник. Пока что… Я не умру раньше Тсукки, я сам так решил. Это какой-то бред, а я и правда поехал… Ох, наконец-то скоро кончится урок. Вряд ли меня это спасёт. Опять ловлю себя на повторах… Ещё есть вторая алгебра. Как я вытерплю черчение? Минуты тянутся так долго… Время не на моей стороне. Осталось всего три… А ещё я запинаюсь при письме. Это бесит. Но не настолько. Что я вообще хочу? Ничего? Или… не знаю. Что я делаю? Что?.. Против… я против… чего? У меня не получается думать. Хочу домой. Чтобы уже там ничего не хотеть. Люблю Тсукки. Он хороший. Никогда не уйду от него. Почему все мои мысли сводятся к нему? Даже если их нет… Он прекрасен… Центр моей вселенной… Хотелось бы ему помочь… Но я ничего не умею. Если бы я выбирал… из всего… Я бы выбрал его. Я не хотел это писать. Возможно, кто-то (он) это увидит. Хотя… не думаю. Да и всё равно почерк не разберут. Я странный. И противный. У меня много плохих привычек. Они отвратительны. Это не просто самовнушение… Сраные неравенства… Алгебра. Вторая. Надо её пережить. А потом курортная история. Фильм. Жаль, нельзя просто сидеть дома и ничего не делать. Я как трутень… Хочу получить самое ценное, но не работаю… Не могу работать в тех сферах, где все. Если у меня и будет работа, то либо нелюбимая, либо никакая. Ну или я буду работать просто так. Люблю свои хобби: писательство на любительском уровне, переводы комиксов… Мне ничего не светит, но я всё ещё жив. Не вижу смысла в жизни. Но, пока есть Тсукки рядом, я не умру. Я же обещал всегда быть с ним. Глуповато, знаю. Всё знаю… Я ничтожен. Ничем не могу помочь. Только быть рядом и понять. Он скорее полюбит столб, чем меня. Ну, в принципе, я асексуал панромантик… Так что дружба меня устраивает. Его популярность меня бесит… Да, я ревнивый неудачник… Ревную то, что даже не принадлежит мне. Математика — говно! Притом полное! Надеюсь, небеса помогут такому отбросу, как я. Думаю, на меня забили… Лишь бы не сглазить. Обязательно напишу по этим мыслям историю. С хеппи эндом. Да уж, не как у меня… Ну или я пессимист. Кстати, не факт, что напишу. Опять замечаю, что почерк ужасен. Чуть не вызвали меня… Но обошлось. Зато Тсукки… Эх, а я тупой, поэтому и ссыкую. И почему я улыбаюсь, посмотрев лишь на него… Милый мой (нет) гений. Не люблю учителя… Пытается принизить моего ненаглядного… Хотелось бы мне ему отомстить. Но я слишком ничтожен. Даже не могу дозаполнить словами страницу. А, нет, могу. Но всё равно ничтожен. Мне никогда ничего не светит.» На этом записи оборвались. Прозвенел звонок с урока, и Тадаши продолжил своё сущестовование, изо дня в день ведя такие рассуждения с самим собой, записанные где-то в середине тетрадки по математике, и лишь мечтая о чём-то большем, потому что он — и правда просто невероятное ссыкло. Ну, а ещё он никогда так и не узнает, что вообще-то «Тсукки» страдает тем же самым: трусость и мысли, что всегда сводятся к другу.