Sorry, bro.

      Привет! Ты же помнишь меня, да? Боже, прошло столько времени, а я все ещё не забыла. Помнишь, как нам было весело вдвоем? Смеялись, не уставали разговаривать по ночам, беседовали искренне о личном так, будто знаем друг друга целую вечность, ты постоянно курил... Улыбалась просто потому, что была рада присутствию дорого мне человека. Мы часто виделись. Сначала были незнакомы, потом начали дружить, а после осознали, что друг без друга не можем. Помнишь, как я взяла тебя за руку первый раз? А первый поцелуй? Черт, мы были очень счастливы. Наши свидания теряли счет времени. Прощались после них, словно в последний раз и встречались на следующий день так, будто пролетели года.       Телефон до сих пор забит твоими странными и смешными фотографиями, а я же стеснялась делать такие при тебе, представляешь? В памяти хранится каждая песня, которая ассоциировалась у тебя со мной, а у меня с тобой. Обещала их петь, помнишь? До сих пор мелькают в голове твои глупые шутки, которые всегда были не к месту и периодически казались слишком обидными. Но я смеялась над ними просто потому, что шутил именно ты. Нет, знаешь, я больше не плачу. Тебе это никогда не нравилось, верно? Хотя, прости, ведь когда-то давно заклинала быть с тобой честной и открытой, а сама сейчас вру. Постоянные слёзы, пока никто не видит. Каждый раз, вспоминая твою потрясающую улыбку, идиотский смех и как ты от удовольствия закрываешь глаза, начинаю невольно улыбаться, хотя и глаза на морском месте. Я стала слишком сентиментальной, чувствую боль и тоску. Помнишь слова, сказанные тобой? Каждое обещание, каждая просьба о помощи - всё это останется в моих воспоминаниях. Ответь, почему ты не сдержал ни одно? Безумная обида на тебя живёт и до сих пор.       Скажи, где ты сейчас? Надеюсь там хорошо и ты счастлив. Надеюсь, больше не смогу ничего испортить. Знаешь, есть люди, из-за которых всё идёт под откос и они часто делают многие вещи неправильно и плохо , а у меня, видимо, всё существование такое и я превращаю другие жизни во что-то плохое. Прости. Я всегда буду помнить твои счастливые глаза и чувственный взгляд в мою сторону, как сильно прижимал к себе, а я отшучивалась - "сломаешь", как называл меня маленькой, постоянно поднимал на руки. В один момент мы стали хуже общаться, руки набирали текст «пиши, как соскучишься» или «напиши, если буду нужна». Ты никак не отвечал на это, однако, потом сообщения от тебя приходили все равно. А я каждый раз, после своих же слов, думала, что ты никогда мне не напишешь. Спустя столько времени понимаю, что всё-таки мы не знали друг друга, но вся печаль в том, что больше ничего не сделать и это письмо уйдет в пустоту.       Послушай, перестань мне сниться. Я практически не сплю, ибо каждый раз, видя тебя в своем сне, не хочу просыпаться, лишь хочу навсегда остаться в нем, чтобы наблюдать за тобой, за твоими спонтанные движениями и сияющими глазами. Иногда снятся плохие сны… В них ты кричишь, яростно говоришь, как ненавидишь меня и жалеешь, что вообще познакомились. Пару раз были и удары... Было очень больно в душе из-за этого образа, я не хотела видеть тебе таким.       Мы никогда не были вместе, но многое между нами произошло. Ты ведь обещал, что мы никогда не будем бывшими друг для друга. В душе я мечтала, чтобы ты полюбил меня также сильно, как одну из них, но прекрасно понимала, насколько это невозможно. Ты знал много моих грехов, ошибок, оплошностей и тебя это отталкивало, не смотря на то, что я старалась стать лучше...       Увы, теперь больше нет ничего. От тебя остались лишь горькие воспоминания и душевная пустота, которую ты, к сожалению, испытывал со мной. Иронично, теперь я ощущаю её без тебя. Сделал то, что хотел, действительно, очень давно хотел этого. И ни я, ни твои близкие друзья, никто совершенно не смогли помочь тебе, хоть как-то остановить. Скорее всего, ты не жалел о содеянном, как никогда не жалел о чем-то, сделанном ранее.       Прости, мы будем помнить тебя. Эту пустоту никогда не заполнить. Надеюсь, ты иногда смотришь на нас, отпуская глупые неуместные шутки и творя непонятную ерунду. Я скучаю.