Fake Love

Настоятельно рекомендую при прочтении данной работы включить песню: BTS - FAKE LOVE

Холодный ветер больно ударяет в моё лицо, раздувая пряди волос по сторонам. Холод мгновенно пробирается под тонкую рубашку и обжигает кожу, оставляя после себя тысячи мурашек. Но я совсем не чувствую холода. Нет. Мне не холодно. Я не чувствую ничего, кроме тяжести внутри. Словно что-то сдавливает грудную клетку, мешая дышать. Равнодушно всматриваюсь в даль, пытаясь уловить в ночных городских огнях, которые раньше заставляли моё сердце трепетать от своей красоты, хоть каплю тепла и жизни. Нет. Я не вижу того, что видела раньше. Я лишь вижу холодные белоснежные огни вдали и слышу, как кипит ночная жизнь Пусана. Усмехаюсь, прекрасно зная, что за внешней красотой этого города скрывается уродство и ненависть. Два года назад я была слишком наивной и глупой. Я любила Пусан всей своей душой, ведь он дал мне путёвку в новую жизнь. Если бы тогда я знала, что меня ждёт… То не осталась бы здесь. Не совершила бы самую больную и роковую ошибку в своей жизни. Сейчас я ненавижу этот город. Его красота кажется мне уродством, а люди - бездушными, холодными, рабочими машинами. И я… Я стала одной из них. Стала бездушной куклой. Я потеряла себя здесь. Оставила здесь то, что невозможно вернуть. Кто я теперь? Не знаю. Слишком сложный вопрос. Дрожащие пальцы нервно сжимают медленно тлеющую сигарету и подносят её к губам. С трудом разомкнув губы, я делаю затяжку, отравляя лёгкие никотином, и выдыхаю табачный дым. Одинокая слеза медленно скатывается вниз по щеке, но не тороплюсь стирать её. Что-то острое колит в области груди. Не больно. Мне совсем не больно. Нет. Это просто что-то иное… Что-то, что скребётся внутри под рёбрами, отравляет кровь, убивает душу. Словно по моим венам растёкся яд, который медленно, но верно убивает меня. Обернувшись, я смотрю на то, как лёгкая ткань штор раздувается от ветра, что проникает в гостиничный номер через открытый балкон. Комната погружена во мрак. Но я всё равно могу видеть твой обнажённый силуэт, наполовину скрытый простынями. Ты ровно дышишь, полностью расслабляясь. Твои волосы находятся в лёгком беспорядке после бурного секса. Белоснежная кожа во мраке кажется ещё бледнее. Я смотрю на тебя и чувствую, как слёзы вновь обжигают кожу. Так прекрасен, когда спишь. Ты прекрасен снаружи, но внутри ты уродлив и жесток. Ты монстр, привыкший играть по своим правилам. Самовлюблённый эгоист. Ты знаешь, что за деньги можно купить всё, что угодно. И даже человеческую жизнь. И я любила тебя. Любила монстра, что живёт внутри тебя. Любовь - это безумство? Безусловно. Но сейчас я не чувствую тепла, что раньше пылало внутри. Нет. Я чувствую лишь боль и ненависть. Ненавижу тебя за то, что ты играешься со мной. За то, что тебе плевать на мои чувства. Я знаю, что ты пользуешься мной. Ты был моим миром, моим воздухом. Ради тебя я сломала себя. Ради тебя я притворялась той, которой никогда не буду. Ради тебя я притворялась улыбчивой, когда на самом деле мне было больно. Я отдавала тебе всю себя, отдавала всё лучшее, что было во мне. И ты постоянно брал без остатка, не отдавая ничего взамен. Я стала твоей личной куклой, которой ты мог помыкать, как хотел. Которой ты пользовался. Кто я для тебя? Я для тебя никто. Все твои чувства – обман. Твоя любовь – фальшивка. Ты никогда не любил меня. Когда я впервые увидела тебя, то не поверила, что ты реален. Ты был так красив, так элегантен, словно живое произведение искусства. Бледная, словно у фарфоровой куклы, кожа, казалось, сияла в свете ламп. Выпуклые скулы, утонченные линии губ. И глаза. Приковывающие к себе тёмно-карие глаза, обрамлённые длинными ресницами. В чёрном деловом костюме, что идеально подчёркивал все достоинства твоего тела. Твой голос был настолько прекрасен, что я буквально впала в ступор, а моя кожа покрылась сотней мурашек. Ты казался таким… Совершенным. Словно прекрасный принц спустился со страниц сказки,в поисках своей принцессы. Неудивительно, что ты приковывал к себе всеобщее внимание. Но ты попросту игнорировал восхищённые взгляды окружающих и просто сидел за дальним столиком. Холодный. Безэмоциональный. Ты полностью завладел моим разумом. Я никогда не отличалась особой красотой или фигурой и до того, как я переехала из России к своей тёте в Южную Корею, я никогда не любила. У меня никогда не было парня. Нет. Я была чиста перед этим миром. Но когда увидела тебя, поняла, что ты станешь моей погибелью. Я не знала, что такое любовь. Не знала, каково это: любить другого человека. Но один твой взгляд творил со мной настоящее безумие. Тогда я впервые ощутила, как вдоль спины проходит нервная дрожь. Как внутри начинает что-то трепать и отдаваться лёгким покалыванием в конечностях. Как во рту становится невыносимо сухо, от чего хочется сделать большой глоток воды. Ты был жарким пламенем, а я - мотыльком, который летел на это адское пламя, желая сгореть в нём. Но я не могла понять: что такому красивому мужчине нужно в забытой Богом кофейне? Неужели в центре города нет ни одного нормального ресторана? Как выяснилось позже, ты встречался здесь со своими друзьями. Ох, если бы я только знала, чем обернётся для меня ваша встреча… Я не знала, что стану объектом ваших желаний. Я не знала, что стану марионеткой. Я прекрасно помню, как дрожали мои руки, когда я принимала у тебя заказ. Как внутри меня всё трепетало от близости с тобой. И ты… Ты странно смотрел на меня, словно изучал. Казалось, что твой взгляд пронзает меня насквозь, не оставляя шансов на спасение, и видит все мои скрытые тайны и фантазии. Но ничего более. В тот день ничего особенного не произошло… Твой взгляд больше не обращался ко мне. А после того, как ушли твои друзья, ушёл и ты. И я была рада этому, ведь намного проще пережить неразделённую влюблённость в одиночестве. Я не плакала. Нет. Просто было слегка грустно от того, насколько я наивна. Я смирилась… И даже, несмотря на то, что твои глаза преследовали меня во сне, я решила двигаться дальше… Но на следующий день… У меня не было слов, когда я вновь увидела тебя возле кафе. Ты стоял, облокотившись об капот машины, наверняка весьма дорогой машины, и внимательно всматривался вдаль. Одетый в простые чёрные джинсы, тёмно-синюю рубашку и классические ботинки, ты выглядел также прекрасно, как и вчера. И вновь во мне проснулись эти чувства. Вернулось дрожь и учащённое дыхание. Руки дрожали, а в груди что-то трепетало. Я просто стояла и смотрела на тебя. А ты… Я не знала, как, зачем, и почему ты выбрал именно меня. Но в тот день, ты был весьма прямолинейным. Ты просто сказал, что хочешь меня. Что я привлекла твоё внимание с самого начала. И когда ты предложил мне бросить всё и уехать с тобой, я согласилась. Твой голос окончательно пленил меня. Все сомнения отпали в сторону. Ведь я любила тебя. Наивно и глупо? Знаю. Но тогда я была ослеплена своими чувствами и не знала, что тобою движет не сердце, а разум. И острое желание выиграть пари. Я не пожалела, когда покинула свой дом. Ведь после того, как ты привёз меня к себе, ты подарил мне настоящую сказку. Постоянные путешествия за границу, многозначительные дорогие подарки, частое время провождение вместе. Я узнала, что ты возглавляешь список самых богатых людей Южной Кореи. Но мне было плевать на деньги. И на возрастную разницу между нами. Мне нужен был только ты. Твоя душа. Твоё тело. Я хотела полностью утонуть, раствориться в тебе. Ты был для меня всем. Моим воздухом. Мои смыслом жизни. Я любила тебя так сильно, что не хватит и всех слов в мире, чтобы описать мои чувства. Ты был со мной таким нежным, таким внимательным. Ты украл мой первый поцелуй. Просто подошёл и впился своими губами в мои губы, целовал властно и жёстко, заставляя меня дрожать от удовольствия. Я помню наш первый секс, я помню всё. Помню неземное наслаждение твоим телом, твоими прикосновениями и поцелуями. Ослеплённая своими чувствами, я не замечала того, как ты начинаешь повелевать мною, словно куклой. Я не замечала того, как ты ломаешь меня, полностью подчиняя себе. И делала всё, что ты говорил. Перекрашивала волосы, сидела на жёстких диетах, чтобы соответствовать твоему идеальному типажу. Одевала развратную, мало что скрывающую одежду. Сделала аборт. Я делала всё, что ты желал. Я терпела, когда ты срывался на мне. Когда ты напивался и брал меня силой. Когда ты не приходил ночевать домой. Даже в постели, когда ты хотел сделать мне больно, я позволяла это и терпела, зная, что тебе нравится… Всегда ты. Только твои желания были для меня на первом месте. Ты стал моим наркотиком, на который я пожизненно подсела. Каждый день, желая новую и новую дозу. Я полностью потеряла себя, в тебе… Я стала той, которой никогда не хотела быть. Фальшивкой. Марионеткой. Я забыла о своей семье, о друзьях, учёбе. Я забыла обо всём. И это моя вторая самая большая ошибка… Меня всё устраивало до тех пор, пока я не узнала правду. В тот день, когда ты улетел в Америку для заключения контракта, ты забыл дома свой телефон. И я… Я просто не удержалась. Я ревновала тебя и решила проверить свои опасения… Что может чувствовать человек, узнавший, что им безжалостно воспользовались? Боль? Отчаяние? Гнев? Да. Я помню, как боль беспощадно ударяла по мне, резала меня изнутри, мешая дышать. Я не смогла устоять на ногах. Я упала на колени и рыдала от разрывающей боли. Я кричала. Задыхалась от удушающей, отвратительной правды, что внезапно обрушилась на меня. От отвращения и злости. От осознания того факта, что тебе плевать на меня. Я для тебя никто. Лишь игрушка в постели. Спор… Ты поспорил на меня. На мою невинность, и, чёрт возьми, выиграл своё пари. Ты получил меня. Мою невинность. Ты сделал это… Тебе было плевать на мои чувства. Ты никогда не любил меня. Нет. Ты терпел меня. Вот почему я никогда не слышала взаимных признаний в любви. Всё твои слова были фальшью. Ты лишь играл роль влюблённого. А в душе ты смеялся надо мной. И я верила тебе. Я дышала тобой. А ты… Тебе плевать. Ты был змеем, что заставил меня вкусить запретный плод. Ты – моя самая большая ошибка. Ошибка, за которую я никогда не прощу себя. Но окончательно меня добил тот факт, что у тебя есть жена и ребёнок… Смотря на ваши семейные фотографии в телефоне, я чувствовала, как слёзы нескончаемым потоком текут из глаз. Как дрожат руки, как боль убивает меня. Твоя жена и ребёнок… Вот те, кто навсегда отпечатан в твоём сердце. Вот те, кого ты любишь. Твой сын так похож на тебя… А я… Что же я за дрянь? Я отнимаю у ребёнка отца. Я стала той, из-за которой может разрушиться семья. Я никогда не хотела быть такой, как те стервы. Но я стала ей. Я превратилась в ничтожество. Когда я стала такой? Дура. Идиотка. В тот момент я не знала, какими же ещё словами можно описать свою наивность. Свою слепую веру в искренние, крепкие отношения. В любовь с первого взгляда. Всё это время я летала в розовых облаках, я жила в своём придуманном мире. Который никогда бы не стал правдой. Сидя на полу и сжимая в руках твой телефон, я чувствовала, как умирает моя душа. Как внутри становится холодно и пусто, словно из груди вырвали сердце. А кровь в жилах начала медленно леденеть. Я умирала. Медленно, но верно. Я слышала, как истошно кричит моя душа, как что-то острое скребётся под рёбрами, мешая делать вздох. Как тускнеют краски вокруг, и мир превращается в однотипное серое полотно. Как юркое чувство, приносившее мне эйфорию и счастья, угасает, превращаясь в холодное чувство ненависти. Отвращение к самой себе накрыло меня словно лавина. Я остервенело сжимала руками волосы, оттягивала их и выдирала, нарочно причиняя себе боль. Стараясь унять бушующую боль внутри, стараясь перебить душевную боль физической, сбивала в кулаки об стену в кровь, продолжая кричать от боли. Я не могла смотреть в зеркало. Я не видела в нём настоящую себя. Нет. В отражении всегда была кукла, из которой вьются множество верёвок для управления. Не хватало лишь кукловода. Мир замер для меня в тот день. Казалось, что мне больше незачем жить. Я знала, что моя тётя и семья не примет меня обратно после того, что я сделала. Слишком сильным был позор. Я знала, что потеряла последнюю частичку того, что заставляло меня жить. И это ранило намного более, чем новость, что я не нужна тебе. Мне было некуда идти. И я осталась в твоём доме. Теперь он не был нашим. Он никогда не был нашим. Я просто дура, что посмела довериться в тебе. А ты… Ты чудовище. Играющее в свою игру, по своим правилам. Ты сломал меня. Уничтожил. Превратил в фальшивку. Я стала такой же, как и ты. Я помню, как пошла в салон красоты и остригла свои длинные волосы, которые ты так любил. Я сменила цвет волос, стараясь вернуть прежнюю себя. Но в глубине души я знала, что никогда не стану прежней. Возможно, мне и удастся вернуть свой прежний образ, но внутри… Я больше никогда не стану той жизнерадостной и весёлой девочкой, что раньше. Нет. Я больше не смогу полюбить кого-то другого. Ты убил во мне всё человеческое. Ты лишил меня всего. Ты подарил мне сладкую ложь, в которой я утонула. Я знала, что сама виновата во всём. Но любовь слишком сильное чувство, которые толкает нас на необдуманные и безумные поступки. И узнав всю отвратительность обратной стороны любви, я больше не хочу этого. Кто же я? Фальшивка, не способная любить. В тот день я впервые в жизни напилась и чётко уяснила, что деньги правят миром. За деньги можно купить всё, что угодно. И даже новую жизнь. А люди… Люди жестоки и алчны в погоне за своими желаниями. Никогда не стоит открываться другим, потому что они попросту вытрут об тебя ноги или плюнут в душу. Никого не волнует, что ты чувствуешь. Всем абсолютно наплевать на твои желания. Все хотят лишь выгоды для себя. Люди вокруг привыкли притворяться теми, кем они никогда не были. Они привыкли прятать свои истинные лица под масками, смешиваясь с остальной серой толпой. Люди привыкли испытывать фальшивые чувства. Ведь фальшь – идеальное средство получения достижимого. Нет никакой любви. Есть лишь наши желания. Новый порыв ветра вновь ударяет в моё лицо, заставляя вздрогнуть и вернуться в реальность. Тлеющая сигарета в руках, и холод, пробирающийся под тонкую ткань рубашки. Я стираю ладонью слёзы со щёк и вновь смотрю на город. И делаю очередную затяжку, старясь унять воспоминания прошлого, что всплывают перед глазами. Больно ли мне? Не знаю. Я не чувствую. Не чувствую ничего, кроме безразличия глубоко внутри. Сейчас одни лишь упоминания о любви вызывают во мне отвращение. Почему я плачу? Не знаю. Просто что-то внутри заставляет слёзы литься из моих глаз. Сегодня наша последняя встреча. Сегодня наша последняя ночь, после которой я больше никогда не увижу тебя. Но будь уверен в том, что ты не останешься безнаказанным. Когда-то ты сам учил меня тому, что любой грешник, любой плохой поступок не должен остаться безнаказанным. Поверь мне, я хорошо усвоила урок. И сегодня именно ты пожалеешь о том, что посмел сгубить мою душу. Мне всё равно, что будет с тобой, твоим бизнесом. И твоей семьёй. Мне абсолютно наплевать. Ты превратил меня в чудовище, бесчувственную машину. И ты пожалеешь. Сегодня я в последний раз сыграю свою роль наивной дурочки. А ты сыграешь в свою фальшивую любовь. А после… После я наконец-то сброшу оковы. Я уеду туда, где вновь смогу начать дышать. Неожиданно, я слышу позади себя звуки вибрации. Выругавшись, выкидываю сигарету и бегу обратно в комнату. Убедившись, что телефон не разбудил тебя, свободно выдыхаю и, взяв телефон в руки, вновь выхожу на балкон. Время пришло. Я знала, что должна отомстить тебе. Но не понимала, как можно сделать это. Ведь я должна была ударить именно по тому, что принесёт тебе много боли и проблем. И где была эта точка, я не понимала. Но буквально несколько дней назад со мной тайно связался журналист из скандально известного журнала, который занимается разоблачением звёзд и бизнесменов. Как только он предложил мне продать наши с тобой фото журналу, за приличную сумму денег и обещания того, что моя персона останется анонимной в прессе и на фото, я поняла, что это идеальный вариант мести. Ведь журналисты давно пытались подловить тебя на измене, но никому этого так и не удавалось. Я не знаю, откуда тот парень узнал про нас, да это и не столь важно. Я знаю, что делаю. И не чувствую мук совести или что-то подобное. Лишь надеюсь, что тебе будет так же больно и паршиво, как было мне тогда. Сняв с экрана телефона блокировку, я вижу новое сообщение от журналиста: Неизвестный номер: «Всё готово. Вся редакция в сборе. Мы ждём только твои фото.» Усмехнувшись, я набираю ответное сообщение: Вы: « Надеюсь, Вы помните, что моё лицо должно быть тщательно скрыто, и моей личности никто не должен узнать?» Неизвестной номер: « Не переживай. Я же давал тебе контакты тех девушек, что продавали нам фото звёзд. Ты убедилась в том, что их личности остались анонимными.» Вы: « Да. Но прежде чем, я отправляю Вам фото, я хочу видеть деньги на своём счёте.» Неизвестный номер: «Сначала фото, а потом деньги.» Вы: « Так не пойдёт. Либо вы переводите мне деньги, и уже после я отправляю Вам фото, либо сделки не будет. Решать Вам.» Неизвестный номер: « Где гарантии того, что ты не обманешь нас?» Вы: «Поверьте мне, это не в моём приоритете. Я хочу, чтобы ему было так же плохо, как и мне. Нет смысла обманывать Вас. Только вы сможете сделать это.» Через несколько минут мне приходит оповещение о том, что на мой лицевой счёт переведена сумма в размере двух миллионов. Отлично. Этих денег мне должно хватить на то, что бы начать новую жизнь. Вновь открыв переписку, я безо всякой жалости отправляю журналисту первую партию наших фотографий и, написав, что более пикантные фото будут через несколько часов, блокирую телефон. Внезапно, я чувствую, как твои руки оборачиваются вокруг моей талии, и вздрагиваю, ощущая, как твоё горячее дыхание обжигает кожу шеи. Твоё тело прижимается к моему, со спины, но я не чувствую прежнего тепла. Нет. Я ничего не чувствую. Вздохнув, я прикрываю глаза и улыбаюсь как раньше, когда искренне наслаждалась такими моментами. Но сейчас моё сердце не трепещет, а дрожь не проходит вдоль спины. Ничего нет. - Уже так поздно, почему ты не спишь, Чаги*? – шепчешь ты мне на ушко, заставляя меня дрожать. Твой голос всегда был моим слабым местом. Раньше, тебе хватило лишь шепнуть мне что-то, как во мне тут же просыпалось ярое желание обладать тобой. Вот и сейчас, я чувствовала, как внизу живота начало образовываться что-то тёплое и тянущее. Что-то, что требует разрядки. Нет. Это не любовь и не чувства. Это обычная похоть. Твои руки начинают поглаживать мою талию, проникать под рубашку и поглаживать обнажённую кожу, вызывая внутри меня новую волну желания. - Мне не спалось, Виен, – отвечаю я, откидывая голову на твоё плечо. Непривычно произносить твоё имя. Ведь я всегда звала тебя «Оппа*». А сейчас… Я не хочу этого. Я ненавижу это. - Так формально, – фыркаешь ты, и я могу поклясться, что сейчас ты усмехаешься. - Пойдём, я знаю отличный способ уснуть. - Кажется, я знаю, какой это способ. И он мне уже нравится, – шепчу я в ответ и позволяю тебе увести себя обратно в номер. Сегодня последнее слово, последний жест и поцелуй будет за мной. Остановившись подле кровати, ты заходишь за мою спину и начинаешь поглаживать кончиками своих пальцев мою шею, прекрасно зная, что это моё слабое место. Положив телефон на тумбу, я скидываю с себя рубашку, оставаясь в одном нижнем белье, и чувствую резкий толчок в спину. Падаю на мягкую кровать и тут же оказываюсь прижатой твоим телом сверху. Ты всегда был груб со мной. Никогда не было романтики. Я чувствую, как крупная дрожь пробегает вдоль спины, отдаваясь сладкой истомой внизу живота. Рыкнув, ты наматываешь мои волосы на кулак и оттягиваешь их, заставляя меня поднять голову и посмотреть в твои глаза. Наши взгляды встречаются, и я не вижу ничего, кроме похоти в твоих глазах. Твои губы обрушиваются на мои, целуя жёстко, властно и собственнически. Целуешь больно, но так даже легче. Я рычу сквозь поцелуй и отвечаю тебе, стараясь вложить в этот поцелуй всю свою ненависть к тебе. Кусаю тебя за губы, но тебе, похоже, плевать. Ты лишь стонешь и усиливаешь хватку своих рук, причиняя мне боль. Не душевную. Физическую. Твои руки поглаживают мою спину, выводя на ней какие-то непонятные символы. И я дрожу, ощущая тепло твоих рук. Ты жадно глотаешь ртом воздух и вжимаешь мою голову в матрас так, чтобы я не могла видеть тебя. Нет никаких ласковых прикосновений. Нет. Ты резко раздвигаешь мои ноги руками, сдвигаешь трусики вбок и входишь в меня. Я не могу сдержаться. С губ срывается болезненный стон. Руки против воли вцепляются в простыни, а на глаза наворачиваются слёзы. Твой член слишком большой для меня. Он буквально разрывает меня изнутри. Уверена, что ты прекрасно знаешь это. Но тебе просто плевать. Тебе важнее лишь твоё удовольствие, ведь я для тебя просто кукла. Ты безжалостно вколачиваешься в меня, сильнее вжимая моё тело в матрас. А я… Просто терплю и считаю про себя. Я не могу привыкнуть к твоей грубости. Но знаю, что должна вытерпеть это. В последний раз. Я не заплачу. Не при тебе. Не сейчас. Ты не заслуживаешь моих слёз. Твои грубые толчки разрывают меня изнутри, заставляя скулить сквозь плотно сжатые губы. Больно. Противно. Нет никакого удовольствия для меня. Дрожь, что пронзало тело, исчезла. Тепло внизу живота угасло, словно его и не было вовсе. Есть лишь мерзкое чувство внутри, которое отдаётся пульсацией в груди. Сердце не трепещет, нет. Он ровно бьётся, словно ничего не происходит. Словно так и надо. Сейчас я полностью контролирую своё тело, не позволяя тебе взять надо мной верх. Ничего не чувствую, просто играю свою роль. Очередной резкий толчок, и я выгибаясь в спине, ощущая режущую боль внизу живота. Я не сломаюсь. Я выдержу. Глубокий вдох и медленный счёт до ста. Один… Два… Три… Пять… Восемь… Десять… Время тянется мучительно долго. Твои толчки становятся намного быстрее и сильнее, и я понимаю, что скоро это закончится. И начинаю двигать бёдрами тебе навстречу, чтобы быстрее подвести тебя к пику наслаждения. Буквально через несколько минут ты делаешь последний толчок и замираешь, кончая. Мне страшно. Ведь благодаря тебе я больше никогда не смогу иметь детей. Прикрываю глаза и разжимаю руки, что были сжаты в кулаки с такой силы, что костяшки пальцев начали синеть. Я чувствую, как дрожит твоё тело, что плотно прижалось к моему. Ощущаю твоё горячее дыхание на коже и делаю глубокий вдох. Вот и всё. Всё закончилось. Я не смогла оставить последний поцелуй за собой, ты не дал мне этого. Но сейчас мне плевать. Я больше не чувствую тепла в груди, словно все чувства просто напросто потухли. Умерли. Осталась лишь пустота и безразличие. Ещё немного, и я навсегда покину этот город. Отстранившись, ты скатываешься на кровать, а я спешу лечь на свою сторону, чтобы дать тебе возможность уснуть. Ведь ты никогда не разговаривал со мной после секса. Нет. Ты просто ложился спать. И сегодня будет так же. Свернувшись клубочком, прикрываю глаза и делаю глубокий вдох. Мне становится мерзко от самой себя. От понимания, что вновь позволила тебя использовать себя, хочется кричать. Но я молчу. Всё, что остаётся, - это ждать.

***

Время словно остановилось. Сколько прошло? Час? Два? Три? Не знаю. Всё это время я лежала и слушала твоё мирное дыхание. Пора. Перевернувшись на спину, я убеждаюсь в том, что ты крепко спишь, встаю с кровати, беру в руки телефон, и делаю несколько фотографий так, чтобы доказательство твоей измены были на лицо. Я снимаю кровавые полосы на твоей спине, оставленные мной за несколько часов до того, как ты взял меня второй раз. Слегка обнимаю тебя и делаю новые фотографии. Мне не жаль тебя. Теперь ты поймёшь, что такое боль. Что такое обман и предательство. Пересмотрев фотографии и выбрав наиболее подходящие, я ставлю телефон на блокировку и вновь смотрю на тебя. Ты красив снаружи и так уродлив внутри. Безусловно, я не смогу забыть тебя. Ты моя первая любовь. Но ты преподал мне важный урок: никогда не стоит идти на поводу у сердца. И сейчас я не чувствую ничего, кроме пустоты внутри. Фальшивка. Кукла. Которая больше не способна любить. Осмотрев твоё расслабленное лицо в последний раз, беру в руки телефон, встаю с кровати и иду в ванную комнату. Время поджимает. Скоро приедет такси. Переодевшись в заранее приготовленную одежду, наношу на лицо лёгкий макияж и, сверив время, выхожу из ванной. Взяв в руки чемодан с вещами, направляюсь к двери. Не оборачиваюсь, не желая смотреть в прошлое. Нет смысла. Слишком много боли. Утекло так много воды. Я ничего не смогу сделать с этим. Всё, что я могу, это начать жить заново. Начать жить сейчас. Но можно ли жить, и научится заново дышать, после того, что я пережила? Не знаю. У меня нет ответов. У кого они есть? Ни у кого. Главное не смотреть назад. Не смотреть. Я останавливаюсь перед входной дверью, сжимая в руках ручку чемодана сильнее положенного и думая, смогу ли начать новую жизнь. Смогут ли простить и принять меня родители... Я не могу быть уверенна в том, что всё будет хорошо. Я не могу знать, что ждёт меня завтра или через год. Я знаю лишь то, что сейчас делаю всё правильно. Теперь, я люблю только себя и точка. Вздохнув, достаю из сумочки телефон, захожу в сообщения и, прикрепив к тексту наши «свежие» фотографии, которые уже сегодня утром взорвут первые полосы газет и устроят скандал, нажимаю на «Отправить».