Мои не мои мысли

Уже в который раз я возвращаюсь домой тем же маршрутом. Я уже знаю каждый камешек на этой до боли знакомой дороге. Какая скука… И вид этой вишни у дороги мне уже тоже приелся, но должен признать, сейчас, когда она цветёт, она бесит меня меньше. Почти можно сказать, что она мне нравится. И её тонкий приятный аромат словно переносит меня в годы моей юности, когда моё сердце ещё не было таким чёрствым… Но сейчас мне двадцать семь, и я возвращаюсь домой с той же скучной и надоедливой работы по той же пыльной, протоптанной дороге. Похоже, что я до сих пор не определился с тем, что же мне нужно в этой жизни. Ну, вероятнее всего, так и есть. В конце концов, я не боюсь себе в этом признаться, и это меня успокаивает. Но, всё же меня огорчает то, что у меня до сих пор нет семьи, меня бесит моя робота, которую я не люблю, но всё же продолжаю ходить на неё каждый день, дожидаясь выходных и строя грандиозные планы на них. Но, в конечном итоге, когда настают выходные, я не реализую своих планов и трачу впустую время, а потом, в понедельник утром, опять чувствую отвращение к самому себе. И так каждый раз, из месяца в месяц, из года в год… И вот я уже у порога своего дома, который я тоже, честно говоря, недолюбливаю. Да, дверь как обычно, закрыта, так как ключ, конечно же у меня. Ну а как иначе, ведь я живу один. Не знаю, но мне кажется, что так лучше. Наверное, кто-то другой на моём месте, не смог бы так жить, но я… наверное, я просто привык. Да, ведь я с самого детства чувствовал, что проведу всю свою жизнь в одиночестве. Раньше меня это пугало, но к двадцати трём годам я уже к этому привык. Да, привык. И даже не боюсь, что ночью меня загрызёт какой-то ужасный монстр. Хотя, должен признать, что иногда (очень редко, но всё же), я просыпаюсь ночью от какого-то непонятного первобытного страха и меня просто трусит. Где-то я читал, что это и правда первобытный инстинктивный страх, который люди иногда чувствуют. Насколько я помню, он зарождается в древних частях мозга… ну или как-то так. Ну, в общем. И да, я вообще люблю читать и смотреть научные видео. О да, это моя страсть – копаться в своей голове с помощью разного научного контента дабы попытаться найти ответы на многие сложные вопросы типа «Какова цель человека на Земле?», «Бесконечна ли Вселенная?», «Существуем ли мы на самом деле, или всё что нас окружает всего лишь иллюзия?», ну и тому подобное. Но, честно говоря, я столько всего посмотрел и перечитал, что, кажется, что больше мне нечего изучить, а ответы на свои вопросы я так и не нашёл. Печально. Может именно поэтому мне всё стало настолько безразлично? Но всё же мне постоянно кажется, что я что-то не сделал в своей жизни. Кажется, я что-то упустил. Где-то что-то пошло не так. Мне постоянно кажется, что у меня мало времени и я не успеваю сделать всё, что мне следовало бы сделать и поэтому я постоянно спешу. Но, так как я не знаю, что именно я должен успеть сделать, я делаю много дел, которые, по сути, мне и не нужны, поэтому и не могу избавиться от чувства невыполненного долга. А перед кем я должен выполнить этот долг? Я не знаю… Так, вот почистил я картошку… Пожарить или сварить? Вроде, вчера варил. Значит, пожарю. Хорошо. Ну, вроде покушал я хорошо. Надо бы посмотреть ещё одну серию моего любимого аниме. А может начать смотреть новый тайтл? Или какую-то полнометражку? А может вообще какой-то фильм? Даже не знаю. Включу ютьюб, а там посмотрим. Всё равно до двух не усну, а утром опять буду жалеть, что не лёг пораньше, зевая во весь рот. Эх… Ладно уж, ютьюб и научный контент. Видео было довольно интересным, но всё же такие глубокие мысли после просмотра. Нет, ну а если мы реально живём в Мультивселенной? Тогда, получается, где-то там, далеко, за бесконечное число световых лет, существует ещё один такой же как я, точная моя копия, который точно так же посмотрел точно такое же видео и точно так же думает о том же, о чём и я, что где-то там, далеко, за бесконечное число световых лет, существует ещё один такой же как я, точная моя копия, который точно так же посмотрел точно такое же видео и точно так же думает о том же, о чём и я, что где-то там, далеко, за бесконечное число световых лет, существует ещё один такой же как я, точная моя копия, который точно так же посмотрел точно такое же видео и точно так же думает о том же, о чём и я, и так до бесконечности… - Возможно… Что? Что это сейчас было? - А что было? Ну это… Эй, что это? - Да что это? Эй!!! Какого хрена? - Да что не так? В смысле? Блин, да что это? Я… что, сошёл с ума? Чёрт подери, у меня что, раздвоение личности? - Серьёзно? Такое на самом деле может быть? Блин, да заткнись уже!!! Так, мне срочно нужно умыться… Так-так, встаём с кроватки… Чёрт, где мои штаны? - Да вон, на полу валятюся, слева. Заткнись!!! Блин, что происходит? Так, водичка… Вот, холодненькая… Да, приятно. Бодрит. Так, надо выдержать минутку тишины. Вроде всё в норме. Фух, блин. Надо пораньше ложиться. Наверное, я слишком устал. Постоянный недосып даёт о себе знать. Всё, всё. Спать.