Зависимость я путала с любовью

Я очнулась на своей кровати. Глаза болели, будто с них насыпали соли с песком одновременно. В ушах до сих пор гудело что-то похожее на сирену, а голова трещала так, словно в ней дробили на кусочки асфальт. Несмотря на все боли я прекрасно помню что было вчера. Лучший и одновременно самый ужасный вечер в моей жизни остался позади и впереди теперь только рутина и школа, такие стрёмные серые будни. Я до сих пор в силах плакать. Это единственное на что я была способна этим утром. Я никогда не чувствовала себя более опустошённой. Меня будто долбанули по голове арматурой в самый радостный момент моей жизни и за доли секунды всё веселье сменилось тупой болью. В голове, в глазах и где-то внутри. Я еле как поднялась и села на кровати, осматривая мутным взглядом комнату. Всё было как обычно серым и скучным. Атмосферу разряжали только обои на моём ноуте, который почему-то был включён. Я встала с кровати, мои ноги подкосились, а в глазах потемнело. Сердце забилось быстрее и я, испугавшись, схватилась рукой за стул, что стоял рядом, чтобы избежать падения на пол. Вскоре я снова смогла нормально видеть и стоять более уверенно. Тогда я подошла к моему рабочему столу и села за него, уставившись на ноут. Точнее на обои ноута. С экрана на меня смотрело до боли знакомое милое лицо. Чертовски красивые голубые глаза пронизывали меня насквозь. По телу побежали мурашки. В голове всплыли картинки со вчерашнего концерта, а на глаза невольно навернулись слёзы. Я никогда не забуду вчерашний день. Мой первый концерт. Концерт Алана. Я помню как стояла в первом ряду и закрывала глаза руками от яркого света прожектора, стоящего по закону подлости прямо у моего лица. Я тогда была так рада, что смогла пробиться в самый первый ряд. Я помню его голос...ах, как можно его забыть...Голос, возвращающий ко мне желание жить. Я вспоминаю как моё тело дрожало от очень хороших басов. Это самая приятная в мире дрожь. Я повернула голову немного влево. На столе рядом с ноутом лежало пятьсот рублей. Я ведь на выходных проспорила с подругой что сделаю фотку с Аланом. Что ж, не всегда же выигрывать. Я тяжело вздохнула. -Я бы за фотку с ним отдала бы все деньги, что у меня есть.-подумала я вслух и грустно усмехнулась. А ведь действительно. Я бы что угодно отдала за простую фотку. Фотку с Ним. Но видимо не судьба... -Интересно, фанатам из Москвы так же не повезло как и фанатам из Питера? Я залезла в ноут и начала искать фотки фанатов с концерта в Москве и...нашла. Нашла десятки фотографий. То, чего я так боялась. Я не выдержала. Мои и без того раздражённые глаза наполнились слезами. -Почему?-тихо сказала я.-Почему это случается именно со мной? Что с моей фортуной?!!-я ударила кулаком по столу что было сил. Из моих глаз непрерывно текли слёзы, буквально разъедая глаза. Я ведь просто хотела чтобы моя мечта осуществилась. Хотела увидеть его, хотела услышать его голос, дотронуться до его кофты и потом годами вспоминать этот день как лучший в моей жизни. Получилось всё наоборот. Когда он ушёл, только тогда до меня дошло, что я путала любовь с зависимостью. Я ведь думала что это и есть обычная подростковая влюблённость в кумира, какая бывает у всех. Только вчера я поняла что нихрена это не любовь. Когда он ушёл, я поняла что мало мне одного концерта, мало один раз его увидеть! Я хочу видеть его постоянно! Я дышу когда слышу его голос, а моё сердце бьётся в такт его песен! Я тупо зависима от него!!! Осознав ущербность положения сумасшедшей фанатки, я упала на пол и снова забилась в истерике. Я плакала и плакала. Никогда ещё я не чувствовала себя такой опустошённой. Никогда мне не было так плохо как в этот день.