Автоботы? Не, не слышали!

      Как-то на днях троице шутников стало скучно и они решили... пообщаться с духами. Самая тупая идея, которая может придти в голову в этом случае — вызвать творца мира сего. Так как в нашем случае они — персонажи фанфика, то можно призвать Автора, то есть меня...       Начнём с начала. Вот они сидят рядом с какой-то мудрёной сетью зеркал и твердят заклинание... Ну мне стало интересно посмотреть на их реакцию, и в общем, я пришла.       Эффектный выход, дым, синеватое пламя, нету пол-Немезиды... Архх...

Люблю грозу в начале мая — Как шандарахнет, нет сарая, Кишки висят на проводах И труп валяется в кустах...

Ну вот как можно описать пришествие автора... — И чё это за? Не слишком похоже на какое-то божество! — воскликнули Кошка и Демон, глядя на меня. Да, не слишком похоже... В центре комнаты стояла девчонка с буровато-рыжими длинными волосами, невысокая, вся в черном и, судя по всему, только из школы... Ну не надо было пропадать с урока математики! — О, привет! Что делаем? — да, я явно решила их выбесить... — Ты кто такое и зачем пришла? — Я — автор бедлама сего, и я пришла потому, что меня вызвали! Не напомните, кто? — Ну оке-ей, — протянула Кошка, — и как же тебя называть, Иисус? — Сирин. — я на мгновение помедлила с ответом, раздумывая над новым именем... — И что мы будем делать? У кого идеи? А у кого идеи? Ни у кого! Автор пялится в стенку, Саундвейв залипает в человеческом интернете, Кошкодемоны варят зелье... Так, подождите, мне уже интересно! — А что делаем? — этот вопрос уже был, ну да ничего... — Зелье варим! — ответила мне Кошка. — Зачем? — Нет, я точно решила до них докопаться! — Тебя к Великой Искре отправить, — съязвила Демон. Ясно, от них ничего особо не дождёшься. Можно идти плевать в потолок. А, ладно, подключаем силы Мери Сью и прицельно плюём по мишеням! Я сама не заметила, как сбила непонятную хрень на шкафу. Она упала на стол, взарвала колбу, и, в общем, пошло-поехало... В результате Лазербик (Автор: А этот тут откуда?) упал в котёл с зельем и сварился... Если что, я ни в чем не виновата... Через пару секунд девочки висели в воздухе. Мне кажется, Саундвейв хотел их съесть...       В итоге я уговорила меха опустить этих двух на землю, потратив на это всего-то две минуты и чуть не разбив ему визор. Теперь осталось придумать, какой хренью будем маяться по названию всё и так понятно, но мы же дауны!. Подкалывать десов уже скучно... — Автоботы! — после моего выкрика все с удивлением уставились на меня, как на ненормальную. — Идём доставать автоботов! — Уи-и-и-и! — После телепортации с помощью земного моста меня "немножко" колбасило. — База автоботов, жди нас! Ща будет «дурдом на выезде, психи на природе»!       Иду я, иду, и тут хлоп — навернулась и полетела мордой вниз! Ох уж эти боты, раскидали трёхтонные камушки по всей пустыне! При условии, что я с размаху налетела на огромную каменную глыбу, можно вполне предположить, что автор не в самом нормальном состоянии.       Прошли к базе не без приключений — я успела побегать за перекатиполем, два раза заблудиться и несколько раз врезаться в камень.       Ну, предположим, дошли. Мда, надо бы что-то сделать с габаритами увязавшегося за нами десептикона... А-а-а-а-а ну нафиг! Лучше перекрасим в желто-буро-красный, никто и не заметит... К этому времени связист понял, что я что-то задумала, и поспешил улизнуть, чтобы не оказаться втянутым в еще одну безумную затею. — Десы бегут с корабля! Хватай дизертира! — с бешеными воплями я кинулась на Саундвейва, который уже твердо решил смываться. — Врёшь, не уйдёшь! У меня в руках появилось оружие непонятного происхождения и я со всей дури а дури у меня много выстрелила в связиста. Как оказалось, то было замораживающее ружьё, и теперь у нас есть неподвижный десептикон, которого мы собирались вернее я собиралась раскрашивать.

Спустя три часа

— По моему, он начинает отходить от стазиса, — сказала Кошка, отбегая подальше, "на дальний рубеж", где уже стояли мы. Через десять минут мы услышали очень много "приятного" о себе от новопокрашенного связиста. — Самолётик улетает! — тут я заметила, что Саундвейв отходит на несколько шагов, собираясь трансформироваться.       Мы ничего не могли поделать... Наши труды пропали даром... Ещё через час вернулся наш друг, снова покрашенный в свой законный цвет. Так, хватит тянуть время, уже две страницы пустой болтовни. Мы наконец пробрались к базе автоботов. Конечно, три маленькие девчонки подозрений не вызовут, а вот десептиконский связист — запросто. Значит, идем втроём, а Саундвейв следит за обстановкой снаружи. — Итак, надо разработать план проникновения на базу, иначе три белковые, непонятно откуда взявшиеся, точно заставят автоботов задуматься. (— Оп, автор в себя пришла! — И не надейся...) — Значит, будем тут ошиваться, после чего типа "обнаружили ход в горе" и зашли туда. Как зашли — орём от ужаса, и вроде остолбенели от неожиданности. Всем понятно? — /А я/? — А ты тут стоишь и не палишь контору!       И-и-и-и... Мы наконец добрались до обещанного троллинга автоботов. Репортаж с места действия, ночь 1 и это, наверное, единственная ночь на базе. Пора готовить ловушки! — Итак, мы находимся на базе автоботов «Альфа-1». Для первой ловушки нам понадобится огромный кусок непробивемого стекла. Ставим его в проход... левее... нет, не сюда... — Заткнись! — О, поставили! Кстати, откуда на базе подъемный кран? А, ладно, продолжаем! Для второй ловушки нам понадобится мыло и вода. Идём в отсек к Прайму и рассыпаем всё мыло вокруг его платформы. Не проснулся, нет? Продолжаем. Разливаем воду. Только сами не подскользнитесь! Опа, морда! Чего приперся, мы же сказали ждать снаружи! Тогда... готовься поплатиться за это!       Автор — долбозавр сказочный, да ещё и с приветом от шизофрении. Так что берём дракона и летим!..       Итак, непонятно каким образом я дотащила связиста до выхода. Будет у нас ассистент по коварным планам.       Очередная бредовая идея уже пришла! Надо деса на потолок прикрепить, прикольно будет, если он на кого-нибудь упадет. — Сирин, ты что-то задумала? Можно уже сваливать? — да, мои друзья научились понимать, когда находиться рядом с автором становится опасно. — Муа-ха-ха! Лови деса! Он нам еще нужен! Спустя минуту бесшумного преследования странно, что они об этом вспомнили мне удалось загнать "жертву" на потолок. Да, дальше придется работать, слушая шипящую ругань связиста.       В основном всё обошлось без происшествий, не считая вышедшего в ночной дожор Ультра-Магнуса. Это произошло ближе к часу ночи, когда мы работали над "клееловушкой". Каково же было наше удивление, когда мимо прокрался "Устав на ножках", даже не сделав замечание по поводу сбитого режима сна. Насчет сна — надо бы уже перестать докапываться до автоботов и идти оффить пора бы уже прекращать использовать кибертронские словечки, итак никто ничего не понимает.       И-и-и-и-и... Утро настало! Начнем обзор по базе и всей этой психушке. Первым проснулся Прайм. Робот встал и тут же растянулся на полу, чуть не пробив его ко всем чертям. Давайте просмотрим этот момент в замедленной съемке: Оптимус подскальзывается, "грациозно" взмахивает руками расколотив при этом стоящий рядом стол, его ноги взмывают в небеса к потолку, и бот, прокрутив неполное сальто, падает прямо носом вниз, как моя самооценка)).       Продолжим обозревать сей дурдом. Переносимся в кварту Смоукскрина. Нет, ну вы посмотрите, как он лежит! Серво на платформе, руки в стороны, башка на полу, корпус "радугой". А-ля «Я в хлам». Рядом валяются контейнеры от энергона. В хлам? В хлам! Это мы постарались, даже снотворное подсыпали. Ой что ему будет от "Устава на ножках"!       Кстати, чем занят сам Магнус? Он спит пожрал — поспи! Первый закон хомячка вступает в силу!. В таком состоянии он кажется ангелочком... Ну да, особенно при условии, что мы ему морду так разрисовали и как сумели то есть хреново привесили крылышки. — Магнус, просыпайся, у нас пол дерётся! — пронзили отсек крики Прайма. Крики повторились, когда лидер увидел, что произошло с его подчинённым...       А пол дерется не только у Оптимуса... Ну не зря же мы так долго работали над квартой Балкхеда, раскладывая там соответствующие по размеру грабли! Получилось целое минное поле из садовых инструментов... Если бы мы задержались в его отсеке, то пришлось бы вырезать цензурой почти половину фанфика и сплавить читателей в психушку.       А вот кого помимо читателей в дурдом сплавлять, это Уилджек. Первый, кто зашел в общее здание. Да, он никогда не забудет "Черную Молнию", с грохотом обрушившегося на него с потолка... Ну понятно, что "Молния" — Саундвейв. Если бы реккер на тот момент не лишился дара речи, то в психушке ему компанию составил связист-десептикон. Да, мат обоих реккеров влияет на чью угодно психику...       Ломать можно не только психику, но и вообще всё. Например, стену. В данном случае — рикошетом, от бронированного стекла, с размаху. Конкретно — Бамблби решил свалить с утра пораньше и врезался в наше стекло. Треснулся башкой так, что пчёлки в глазах замелькали!       А проблемы с оптикой были не только у него... Ну кто ж знал, что трансформерам нельзя нюхать клей! Помимо приклеивания — что было вполне по плану — у Арси пошли глюки. Теперь она бегает по всей базе, оставляя за собой клеевые следы и вопя непонятно что.       Из дверного проема высунулась голова Ретчета. — Да вы задолбали орать в семь утра! — пропищал он. Хе-хе, мы переставили ему анализатор голоса... Усё, пора сваливать отсюда, пока нас за наше веселье не прихлопнули... Пора пополнить наше видео орами автоботов)))