Драмы

      — Да меня заебало твоё «подожди»! — в который раз выхожу из себя.       Мы ходим по кругу, этот разговор оба знаем наизусть. Где-то в соседней комнате разрывается твой телефон, и мы оба знаем, кто звонит. Это бесит ещё больше.       — И Ира твоя заебала!       Только в этот раз ты почему-то молчишь. Не орёшь в ответ, не валишь меня на кровать, пытаясь сгладить очередной скандал. Просто молча выдыхаешь и опускаешь голову. Кажется, это наш предел.       — И ты меня заебал, Шастун!.. — кричать уже тоже не сил.       Сил вообще не осталось.       — Я так устал от этого всего… Не надо драм, Антон… просто разойдёмся. Так станет легче и тебе, и мне, — я уже почти спокоен.       Говорю размеренно. Внутри, кажется, что-то лопнуло. Ни злости не осталось, ни ярости. И даже незамолкающий телефон перестал напрягать.       — Уходи… — твой непривычно тихий голос дрожит, и мне немного не по себе. — Уходи, если можешь, Арс… — почти шёпот.       Спасибо за мурашки напоследок.       Могу ли я?.. Нет. Но кто-то должен быть сильнее. Ты сам никогда не уйдёшь, я знаю.       А ещё я знаю, что этот хлопок входной двери похож на выстрел. Тебя тоже ранило, я чувствую. Уже в такси, заказывая билеты на «Сапсан», я всё ещё чувствую. Ты, наверное, всё ещё стоишь посреди зала. Ты не сдвинулся с места, пока я собирал немногочисленные вещи по квартире.       Телефон в руках завибрировал.       Шаст: Ты правда уйдёшь?..       Я уже ушёл, родной. Так будет лучше. Ну ведь правда лучше же!       Не будет никаких скандалов из-за Кузнецовой.       Не будет этой дурацкой ревности.       Ты не будешь обрывать телефон, выясняя, в каком клубе я с Серёгой и что за девушки со мной на фото.       Не будет этих дешёвых драм в конце каждого тура, когда наше уютное гастрольное «всё хорошо» сменяется шумной Москвой, в которой мы растворяемся.       Ты не будешь чувствовать вину.       Ты перестанешь делать мне больно.       Знаешь, я так устал от всего этого, что сейчас, наверное, не испытываю ничего, кроме спокойствия. И только телефон снова настойчиво жужжит.       Сбрасываю вызов одним за одним, но твои звонки пробиваются даже сквозь закрытый WhatsApp. Чёртово приложение! Почему ты не глючишь, когда так нужно?..       Заблокировать твой номер всё же не хватает сил, и я, в попытке спастись, с психу удаляю долбаную зелёную иконку. Несколько секунд тишины. Уведомление от Telegram.       Шаст: Возьми трубку, Арс!       Я выхожу из такси на вокзале, и мне хочется кричать.       О.Т.П.У.С.Т.И. М.Е.Н.Я!!!       Пятьдесят пропущенных. Господи, зачем???       Это ни к чему не приведёт! Это нужно сделать! Какая разница, когда? Зачем терпеть ещё? Ради чего???       Подхожу к вагону, предъявляю билет. Я безумно люблю Питер, но ненавижу в него уезжать. Потому что уезжал всегда от тебя. Вот и сейчас. Только теперь уже насовсем. Теперь уже точно д.о.м.о.й. Подальше от этого всего. Всё дальше о.т. т.е.б.я.       Я буду жить спокойно без тебя. Да, я уверен в этом. Наверное… Кидаю вещи на своё место и возвращаюсь на перрон.       Эта вокзальная суета… встречающие, провожающие, радость, слёзы, потери и приобретения. А я стою среди этой толпы и не чувствую ничего. Закрываю глаза, пытаюсь абстрагироваться от шума.       Внутри так пусто. И стало тихо. И холодно. Я глубоко вздыхаю и чувствую тепло твоей руки. Я буду по нему скучать. Уже скучаю. Сжимаю ладонь чуть крепче. Сквозь тишину пробивается твой голос, и я с непониманием открываю глаза.       Ты.       Не можешь взять и просто отпустить.       Даже в этот раз, когда я уже всё решил. Я не хочу слушать твои слова о любви. Я верю в них, чёрт возьми! Верю же! Перестань, пожалуйста!!!       А твоя рука всё ещё держит мою. А в глазах, кажется, слёзы. Только у кого из нас?..       Доводишь до драмы. Снова до драмы.       Я шумно выдыхаю, освобождаю свою руку и ухожу в вагон. Я спиной чувствую твой взгляд. Я знаю, что ты замер. Маленькая капля всё же срывается. Только по чьей щеке?..       Наивно полагать, что поезд не ушёл…       Не буду тебе лгать. Я обязательно уйду. Навсегда. Но, чёрт… не в этот раз.       Я знаю, зачем терпеть ещё. Знаю, ради чего. Ради чего-то очень тёплого внутри, что разлилось по венам, когда твой взгляд засиял, увидев меня, выходящего с вещами из вагона навстречу тебе.       Этот вокзал… Здесь разошлись пути многих, но не наши. Или наши, но точно не сегодня.