Жить дальше

Однажды я влюбилась в тебя

Не уверена, что подобное говорят таким образом, но сейчас для меня это не имеет значения. Это произошло зимой, хотя нельзя сказать точную дату. Чувства не появились из неоткуда, они медленно, кусочек за кусочком выстраивались в одну цельную, живую картину, поэтому о том, что ты мне нравишься (и правда, на тот момент это была лишь симпатия) я осознала только к концу апреля. В то время мы немного разговаривали на перемене, но много говорили на иностранном, потому что сидели вместе. Кстати соседями по парте мы стали лишь во второй половине того учебного года, и это, как ни странно. послужило главным толчком в моей влюблённости в тебя. Было тепло, когда в мою голову прокралась эта странная и противная идея: «Хм, а не влюбилась ли я в тебя?». Тогда я боялась смотреть тебе в глаза. Не могла видеть твой наигранный взгляд. Я боялась, что ты прочтёшь мои мысли, чуть я гляну на тебя. Поэтому, когда я говорила с тобой я старалась смотреть на стены, пол или свои руки, притворялась, что читаю или разглядываю картинку в телефоне, всё, что угодно, но не смотреть тебе в глаза. И тогда я боялась говорить с тобой, ведь в любой момент могла ляпнуть что-нибудь лишнее. Почему ты так уверен в себе в любой ситуации? Я никогда не могла так же, как и ты, говорить с кем-либо. Как минимум, произносить вопросы внятно. Наш разговор всегда состоял из уверенных вопросов и шуток с твоей стороны и тихим бормотанием и невнятными словами с моей. Знаешь, я пыталась всячески обмануть себя, уверяя собственные чувства, что ты — это наглый, глупый и раздражающий меня грубиян, которого не выношу ни я, ни кто-либо ещё. Но, голова и чувства, они не могут жить дружно. Конечно же, как в любой сказке о любви, сердцу не прикажешь, свои мысли не обманешь. Я призналась тебе таким глупым способом, что сейчас, спустя два года, я бы хорошенько треснула себя по голове, чтобы выбить наивную идею: «Почему бы не передать ему записку?» — таков был мой гениальный план. Помню, как в тот день я ушла со школы раньше по семейным обстоятельствам, и моя хорошая подруга передала тебе бумашку с надписью «Ты мне нравишься». Глупо, не правда ли? Интересно, в тот момент, когда ты, равнодушно прочитав запись, продолжил заниматься своими делами, ты задумался о том, как мне будет неприятно? Скорее всего — нет. Если бы только ты исчез в тот же момент, когда прочёл эту чёртову бумажку! Но нет, мы встретились на следующий день. в тот «следующий день» я боялась, что ты мне можешь сказать… но ты проронил лишь «привет», проходя мимо, со взглядом полным равнодушия. Это испугало меня, в голове появлялись вопросы «Он точно прочёл записку?», «Может не узнал?», «Поговорить с ним?»… нет, я всё держала в себе. И потом, как и всегда, мы встречались каждый день и в последующем учебном году. Я видела тебя, каждый раз вспоминая о признание, а потом погружалась в себя, надеясь, что так я становлюсь невидимой. И в тот учебный год я проявила свою наивность второй раз. Осень, ноябрь. На улицах города лежал белый, чистый снег. Мы были на дне рождения нашего общего друга. Если честно, тот день был самым лучшим, скорее он был похож на сон, сказочный, великолепный сон. Наверное, я, приняв это всё за сказку, не знаю точно, верила в Happy End («Хэппи Энд» от англ. — Счастливый конец) этой истории. Знаешь, почему тогда я сказала о своих чувствах снова?

Потому что ты дал мне надежду…

«Я знал» — такой равнодушный и короткий ответ ты дал мне тогда, помнишь? Нет, тебе нет дела то прошлого, в котором была я. Мои чувства туманили рассудок. Вроде снаружи я оставась той же — обыкновенной и спокойной собой, но внутри я металась из одного тёмного угла в другой. Я била камень о камень, поджигала остатки своего счастья, открывала окна и впускала жгучий ветер, который нёс за собой ещё больше страданий, всё, лишь бы найти маленький луч света в той темноте, которая окружила меня. Каждый раз, когда я видела тебя (а это происходило каждый день, кроме воскресенья), я чувствовала две вещи: счастье и боль. Но первое было много незначительнее второго. Поэтому по ночам я любила сидеть на холодном подоконнике, прислонившись к грязному стеклу. Иногда я просто разговаривала шёпотом с собой, иногда плакала, но чаще я старалась просто наблюдать за огнями на том берегу озера — это были источники света, которые хотелось бы видеть каждый день. Но те два признания были лишь симпатические, я тебя не любила, нет! Влюбилась я в тебя около года назад. И знаешь, когда я это осознала, осознала… что люблю, тогда я почувствовала себя самым никчёмным человеком. Мне хотелось исчезнуть, лишь бы не видеть тебя больше. Я хотела, чтобы исчез ты, чтобы стереть эти чувства, которые на тот момент приносили лишь боль. Третье признание (да, я сказала о чувствах три раза) произошло осенью, в октябре. На тот момент у нас были довольно хорошие отношения и приятные разговоры каждый день. Но я не знала самое важное, что следавало бы выяснить перед тем, как сказать «Я тебя люблю», …у тебя была девушка О нет, это не была трагедия, ведь все эти два года, пока ты мне нравился у тебя было всего три девушки. Но признание было явно лишнем.

«Мир жесток. Любишь одного, а этот один — другого…» —

это ты мне ответил в тот октябарьский вечер. И это, заставляет уважать и ненавидеть тебя одновременно. Ты никогда не сможешь даже сосчитать количество бессоных ночей, когда я мечтала о лучшем мире. Иногда я представляла альтернативные миры, где мои чувства взаимны или их вообще нет, оба варианты мне нравились гораздо больше, чем этот, настоящий мир, в котором я страдаю. Чувствовала себя глупой, потому что страдала из-за какой-то любви. Чувствовала себя никчёмно, потому что ничего не могла сделать. Я так хотела, чтобы твой взгляд не был равнодушен. Но реальный мир — это не сказка, где всё закончится, как ты хотел. И моя любовь была создана только для меня… И мы, выходит, очень разные…

Но… я научилась жить, не думая о тебе.

Я научилась жить, как обычный подросток, отпустив прошлое, не задумываясь о том, что до сих пор что-то чувствую к тебе. И знаешь, с уверенностью я могу сказать, что эти два года научили меня очень многому. И мне в нечем тебя винить, нельзя заставить человека влюбиться…

но знай, что ты - моя первая несчастная любовь