ТИК-ТАК-ТИК-ТАК-РЭЙ-ТАК-ТИК-ТАК-ТИК-РЭЙ-ЭРЛ-ТИК-ТАК
я думал, что сойду с ума от этого звука. я правда же хотел разбить эти идиотские часы о стену, чтобы они больше никогда меня не тревожили. потому что каждый раз я слышал в них её имя. рэй эрл. девушка, самая необычная в моей жизни девушка, которую я полюбил с самой первой секунды нашего знакомства. она подарила мне время, которое я никогда в жизни не смогу отпустить и стереть из своей памяти. подарила мне кусочек счастья, которое я никогда раньше не испытывал, я вообще понятия не имел, что такое счастье существует. эта девушка была моим солнцем и моей надеждой, потому что когда она смеялась, мир вокруг смеялся и был счастлив вместе с ней. он был счастлив благодаря её смеху. и я был частью этого мира вместе с ней. я сидел на кровати, в которой мы вместе проводили вечера и ночи. и эта кровать теперь была пуста, потому что я не мог спать в ней один. не говоря уже о том, что я вообще не мог спать. я вспоминал, как сказал ей, что люблю, в этой кровати. и я плакал от того, что больше никогда не увижу её счастливых, как тогда, глаз. потому что я разбил её сердце. я разбивал его не раз, и потому я сам виноват, что плакал, потому что я потерял её. потому что я кретин, и я никогда не смогу простить себя сам. я перестал слышать тиканье часов со временем. я к нему привык, но я так и не смог привыкнуть к этой боли, поэтому я открыл очередную бутылку виски, налил себе стаканчик, разбавив содой, и включил музыку. ведь говорят «умирать, так с музыкой». ну, а некоторые считают, что музыка облегчает жизнь и страдания., но насколько сильно нужно страдать, чтобы даже музыка не давала надежд, не делала тебе легче? я повернул голову и посмотрел на себя. я перестал сбривать щетину и стричь волосы, поэтому был похож на старика, которому всего 18 лет, а он сидел с бокалом виски в полном одиночестве, закуривал очередную сигарету после тяжелого рабочего дня, снова проведенного в гараже, и умирал от собственной тупости. на кого же ты стал похож, финн нельсон? ты как был мудаком, так и остался. я перевел взгляд на фотографию, которая стояла рядом с зеркалом. я вспомнил самое ужасное, что происходило между нами с рэй. и это не её срыв или то, как она сказала мне, что хочет быть мне лишь другом. не моя измена. это то, как она отказала мне в последнем поцелуе. боже, как прекрасна она была в свой выпускной, и как я хотел целовать её в шею, в губы, взять за талию и провести с ней хотя бы нашу последнюю встречу перед её отъездом в бристоль., но ты, рэй, ты сказала «нет. поцелуй станет шагом назад, да»? шагом назад, да? шагом назад. чёрт возьми, рэй эрл, да! это станет гребаным шагом назад! это станет шагом назад, потому что я чёртов эгоист! и впервые я рад этому, рэй, потому что именно сегодня, именно сейчас я всё изменю, и даже если ты скажешь мне нет, я заполучу этот чёртов последний поцелуй, ведь я финн нельсон, и ты никогда не сможешь меня остановить. всё было как в тумане, учитывая так же то, что я был слегка расслаблен после виски., но я сходил в ванную, умыл лицо, почистил зубы и сбрил эту дурацкую щетину, которая тебе никогда бы не понравилась. я сменил грязную после починки машины футболку, прыгнул в автомобиль, направляясь в сторону бристоля, в сторону, где была моя мечта — в твою сторону, рэй эрл. я не заметил трёх часов, которые провел в пути, потому что машина неслась на крыльях моей надежды. хоть я и не знал, где искать её, где теперь она живёт, я ехал туда и чувствовал, что найти её мне не составит никаких трудностей. и я был уже на месте, когда подумал об этом. из фотографий в инстаграме я знал, что живёт она в общежитиях, а значит мне стоило лишь узнать, где они находятся. где-то в центре города, куда я неизвестно каким образом добрался, я заметил мимо проходящих студентов, у которых и спросил, как доехать до общежитий бристольского университета. это оказалось совсем недалеко, и я отправился в путь. я начал немного нервничать, потому что я долго её не видел и потому что я не знал, с чего мне начать, но уверял себя, что как только вновь увижу удивительные глаза рэй эрл, я пойму, что мне делать. я был на месте. оставив машину на парковке (и, возможно, позабыв её закрыть, но это не имело для меня никакого значения), я побежал ко входу в женское общежитие, лишь в некоторых окнах которого горел свет. значит, все уже спали, и рэй, быть может, тоже., но я тем не менее осмелился ей позвонить. — ну же, рэй, возьми трубку, дорогая… — финн-долбаный-нельсон, — усмехаясь, проговорила на том конце трубки рэй. её голос был бальзамом на мою душу, когда я начал уже думать, что трубку она не поднимет, — что же ты хочешь в такой поздний час спустя такое долгое затишье? или ты принципиально не звонишь днём? — рэй… — я пытался отдышаться. от её голоса это было сделать еще труднее, потому что от него у меня захватывало дух. — рэй, ты сейчас занята? — смотря с какой целью ты спрашиваешь, — задумчиво ответила девушка. — ты можешь сейчас выйти из общежития? — что-что? — я спрашиваю, — повторил я чётче, наконец приведя своё дыхание в порядок, — не могла бы ты выйти из общежития прямо сейчас, потому что я стою прямо у входа, и я ехал сюда три часа, чтобы ты сделала это. просто скажи, ты можешь это сделать? и если нет, то учти, что я никуда не уйду и буду караулить тебя все выходные, пока ты не пойдешь на занятия в понедельник, а если охрана выгонит меня, то я буду ждать тебя у университета, а если меня выгонят и оттуда, то я залезу в твое окно ночью и сам к тебе приду. — ты спятил, финн, — она посмеялась. снова своим звонким смехом, от которого мое сердце бешено забилось. мне захотелось как можно скорее ее увидеть. — тогда я подам заявление в полицию о том, что ты меня преследуешь! — рэй… — я не мог ждать. готов был упасть на колени и умолять её., но она снова посмеялась и тогда сказала: — я уже пытаюсь незаметно прокрасться к выходу. жди меня за углом, как идти к парковке. я сделал всё так, как она сказала. я не знал, как себя чувствовать. и я сильно нервничал, потому что теперь понял, что совершенно не представляю, что делать дальше.с секунды на секунду я должен был увидеть её., но я не знал, что так растеряюсь, когда она выйдет из-за угла. передо мной появился родной человек, самая любимая на всем свете девушка. она стала слегка стройнее, но это не имело значения для меня, я заметил это только потому, что ее кофта была чуть-чуть ей мешковата, хотя раньше облегала полностью. и я давно её не видел. боже, как давно я её не видел. и теперь мы здесь, и никакой боли больше не было. она подошла ко мне и стояла передо мной. и тут я не знал, что сказать. рэй смотрела на меня, подняв брови, и широко улыбалась. она качала головой и тоже молчала, только спустя минуту обняв меня, и спросила: — что же привело тебя сюда, финн? — она отпустила меня из своих объятий, в которых я желал бы оставаться навечно. — я пришёл кое-что забрать, — наконец выпалил я. — что же? мне кажется, ты мне ничего не давал. — я пришел забрать то, что когда-то не позволила мне взять ты. и на этих словах я поцеловал её. этот поцелуй напомнил мне о нашем счастье. о сотнях наших поцелуев из прошлого, ведь это и есть шаг назад. и сделав этот шаг, мне не было больше больно. я просто не хотел из этого прошлого возвращаться в настоящее. я хотел бы остаться в том океане, полном счастья, любви и безмятежности с рэй навсегда. я отпустил её губы, чтобы просто посмотреть в её глаза снова, но она тут же их опустила и молчала. — я хотел этот прощальный поцелуй, рэй. я хотел этот шаг назад, я думал о нём всё это время, которое мы с тобой не провели вместе. я был, есть и буду самым огромным кретином, которого ты когда-либо знала, я понимаю, что ты даже не захочешь видеть меня после этого эгоистичного поступка, но я не мог дальше жить, рэй, я не могу жить без тебя, так что прости меня, я не смог устоять. я сделал тебе больно тогда, сделал больно и сейчас, да? прости меня, дорогая, ради всего святого, прошу тебя, прости. и тут случилось то, чего я не ожидал. то, что изменило мою жизнь, разделило ее на два периода: до и после этой ночи. рэй подняла глаза, блестящие при свете фонаря от слёз, и улыбнулась. она поцеловала меня снова, в то время как я не понимал, что происходит. она оторвалась от моих губ на секунду и прошептала: — я боялась, что ты никогда этого не сделаешь. я сделал. возможно. это был самый опрометчивый, самый спонтанный, самый безбашенный поступок в моей жизни, но я его совершил. и я ни капли не пожалел. потому что вся боль ушла. тоска и одиночество были лишь моими временными недугами. теперь их не было больше, их не было. были только мы: я и рэй эрл. потому что я не могу жить без неё.Часть 1
23 мая 2018 г. в 01:37
часы тикали так громко. громче с каждой секундой. и каждый раз я слышал в них то, что не давало покоя. я слышал в них свои бессонные ночи, которые провел, скуривая пачку сигарет от заката до рассвета. я слышал в них боль, которую днями заливал виски с содой в гараже. они тикали напоминая о том, что я в этой комнате один. тикали, как будто насмехаясь надо мной: «у тебя никого нет, финн нельсон, тебя оставили все. чоп, иззи, арчи, хлоя. тебя оставили все те, кого ты любил». я убивался этой мыслью. тиканье часов било по моей голове молотом, как бы не оставляя никаких надежд на выживание. они тикали: