Девочка, которая никогда не была моей

И снова я улыбаюсь, смотря на неё, вслушиваюсь в её, такой родной, приятный, голос и живой смех. Вновь то же желание, что и всегда - обнять, крепко-крепко прижать к себе, спрятать от всего этого мира с его несчастиями и глупостями и целовать её бледные губы. Но, как, впрочем, и всегда, я не даю себе сделать этого, подавляю эти порывы, потому что знаю - мне нельзя. Она прекрасно знает, что я люблю её, знает, как сильно хочу быть с ней рядом... Она не отгоняет прочь, но и не пускает ближе, я и не прошусь. Понимаю, что она не может, что ориентация - то, с чем рождаются и её не поменять... Мы просто друзья, не больше. Она не моя. Эти слова отдаются ноющей вечной болью в моей душе. А я ведь давно до конца, до последней капли принадлежу ей, и, думаю, она прекрасно это знает, однако она - девочка, которая никогда не была моей... И не будет. Если бы в моих силах было что-то изменить, я бы сделала все, что угодно. Я готова умолять её на коленях дать мне шанс, подпустить меня ближе хотя бы на неделю, ведь тогда я непременно смогла бы доказать, что со мной хорошо, что я достойна быть с ней! Но даже не пытаюсь - у меня нет ни единого шанса получить согласие, это я усвоила уже давно. Это невозможно, как сильно бы я ни хотела. Жизнь ужасно несправедлива, ведь я должна любить её, а не ту, которая полюбит меня в ответ. Хотя, впрочем, я такую ещё не встречала. Я зову её своей девочкой, хотя и понимаю, что она ни капли не моя. Она любит шутить на эту тему, с одной стороны мне это нравится, а с другой - эти шутки болью отражаются во мне, потому что они - всего лишь мимолетная игра, но я не стану говорить ей этого, в очередной раз до дрожи боясь упустить. Мне так больно, когда она говорит о том счастливчике, не понимающим своего счастья, которого она любит, потому что она говорит не обо мне, потому что я как всегда остаюсь в стороне, совершенно не при чем. Но в то же время, через боль, я готова отпустить её, пусть будет счастлива... Однако он её не любит, и теперь мне больно за неё, и ведь в итоге лучше не стало ровным счётом никому. Но я и здесь промолчу. Я не имею на неё абсолютно никаких прав, хотя и заявляю их своим признанием, она принадлежит себе, тогда как на меня она имеет полное право, ведь я сама ей его дала. Я не могу ругать её за что-то, что-то запрещать или разрешать, я не смогу её успокоить или остановить, потому что это не моя привелегия, мне никто не разрешал. Моя девочка прекрасней всех на свете, она самое драгоценное, что есть здесь, всё, что в глазах других выглядит недостатками, я вижу, как её особенность, достоинство. И, хотя период безумного, яростного, разрывающего меня в клочья от бури эмоций, чувства и прошёл, я не стала любить её меньше, даже наоборот. Мысли о ней отзываются во мне одновременно теплом, радостью и тупой ноющей болью, переходящей в злость - она не моя. Хочется плакать, кричать, бить стены и кататься по полу... А иногда я просто хочу забыть, что люблю её, стать просто другом, но не могу. Моё сердце яростно требует от неё того, чего она не может мне дать, однако разум понимает, что нельзя этого просить ни в коем случае, и я подчиняюсь. Я вовсе не жалею, что полюбила её - иначе мы бы не подружились, если это можно так назвать. Просто я устала, устала любить, но не находить ответа, ведь это не единственный случай. Устала сердцем ломиться в закрытую дверь, поддерживаемую моим собственным разумом. Устала желать невозможного, понимая всю абсурдность этих желаний, испытывать боль и бессмысленно плакать. Но я слишком привязалась к ней, чтобы вот так вот взять и отпустить, объяснить, наконец, сердцу, что она не будет моей и стоит отбросить все эти безумные затеи. Оно ведь не слушается, до последнего не верит и отчаянно рвется наружу. И вновь я ухожу в сторону, чтобы не слышать и не видеть её, чувствую себя лишней, абсолютно бессмысленной и ненужной, хотя, может, это и не так, я уже давно не знаю, я запуталась. А внутри только боль и пустота, ничего нового. Она не виновата, она и так сделала все, что могла, в моей боли виновата лишь я сама, а она просто девочка, которая никогда не была моей. Слёзы безвольно текут по горящим щекам, и сейчас мне на них совершенно плевать. Мне больно, и в этой боли нет её вины, я давно приняла этот факт, но никак не могу принять, что у меня нет ни единого шанса...