Шалость пятая

Когда тебе исполняется 25, ты начинаешь думать о смерти и старости реже, чем в 16, но гораздо внимательнее, потому что тебе кажется, что все это дерьмо просто дышит тебе в затылок. Начинается это все не резко, но когда ты начинаешь включаться в процесс, то ты уже по уши в этих мыслях и деваться от этого некуда. Тебе все кажется, что только недавно ты не умела думать о будущем, потому что была этим самым будущим, и все было: и любовь с ненавистью на одно лето, и первый скуренный косяк, и первая марка под Пинк Флоид, и невинные прогулки до самого рассвета, когда вы умели говорить с одинаковой уверенностью - о Ницше и о своем месте в этом огромном мире. Все принадлежало тебе и тому кто рядом с тобой, и больше ничего не имело значения. Мы просто вырабатывали вечность мегагерцами и мегаваттами, синтезировали волшебство из воздуха и были счастливы и несчастны так, что искры летели. И вдруг: Тебе 25, а мальчику, которого ты решаешь подснять на тусовке - 18. Он сладкий, нежный и терпкий, как дорога кокса, ты смотришь на него и понимаешь, что просто сожрала бы его в три укуса, такой он вкусный и самоуверенный, будто у него в кармане не сотня на метро, а весь мир, и тебе хочется просто влезть в этот его карман и приобщиться к чему-то грязному, но невинному и искреннему. Почувствовать что-то честное и настоящее. Происходящее просто ради процесса, а не для чего-то там еще, как это происходит "в мире взрослых". Тебе он нужен так, что ты даже челюсти сжимаешь в предвкушении. А утром он резко сваливает, потому что у него какие-то важные пары и ты остаешься в квартире одна, нащупываешь на прикроватной тумбочке обезболивающее и противозачаточное, запиваешь их вчерашним холодным кофе и долго куришь прямо в постели, напевая привязчивый пошлый мотивчик, который стоял у него на звонке, а за ночь его чертов телефон звонил раз пять, видимо девушка его, он скидывал и прятал экран. Не твое дело. Тебе 25, ты не вывозишь тусовок, которые спокойно вывозила пару лет назад, вместо косметички возишь везде с собой аптечку, где есть все - от обезболивающих до транквилизаторов, без которых не можешь ничего - ты спишь, ешь и живешь чисто на медикаментах. У тебя много уходовой возрастной косметики, андеграунд твоей молодости крутят по центральным каналам чертового зомбо-ящика, революционеры твоей юности читают лекции о бизнесе в МГУ, пишут провальные книги, пускаются в сомнительные авантюры, что бы заработать бабосов и накормить всех своих незаконных детей. Чертово беспощадное время, которое невозможно остановить - дышит тебе в затылок и разрушает все, что ты так любила, ты хоронишь отца, мама начинает долго и нудно болеть, младшая сестра живет с парнем уже третий год, работает в Ростелекоме, пьет пиво на выходных, завела собачку. А глупая и непонятная ты стоишь статично посреди всего этого процесса и никак не можешь понять - как все это произошло? Как? Где я, блять, была все это время? Время. Твои бывшие женятся, заводят пару детей, отращивают животик, работают в офисе, смотрят футбол, скандалят с женой и заводят дешевых любовниц. И никто больше тебе не принадлежит так, как когда-то - оптом и в полный рост. И ты сама больше никому не принадлежишь. И временами кажется, что ты просто никому не нужна. И вот это чувство фатального и безвыходного одичания заставляет тебя принять правила их Игры, но серьезно - легче же умереть, правда. Ты начинаешь взращивать в себе возрастной шовинизм, начинаешь говорить "просто я старая" без тени иронии, примеряешь на себя идиому "это все не по возрасту" и даже начинаешь чувствовать себя в этом всем довольно таки комфортно. Но сладкие мальчики все младше и младше тебя, и в определенный момент ты перестаешь их хотеть, а начинаешь хотеть их покормить, и купить ему пару коктейлей, посадить в такси, отправить к маме. Страшно. Сын в школу идет в этом году, одноклассницы уже по третьему рожают, а ты такая потерянная, посреди холодного похмельного города, идешь босиком по тротуару, туфли в руках, хочется спать, хочется просто лечь на дорогу и не принимать участия в происходящем вообще и именно тут ты понимаешь, что ты бессмертна и никогда не закончишься. Надо бы правда позвонить сегодня своему семилетнему бессмертию и сказать, как сильно ты его любишь, что скоро приедешь и вы пойдете покупать ему желанный планшет и на велосипедах поедите кататься и вообще,если бы не он, страшно подумать во что бы ты превратилась. Но об этом ты ему не станешь рассказывать. Потому что больше ничего не боишься. аминь.--