Часть 1
4 июня 2018 г., 02:25
Думаете, легко быть самым молодым профессором в престижном учебном заведении, когда коллеги захлебываются от зависти слюной, а студенты выносят твои драгоценные мозги?
Профессор, Вьюгин Артур Дмитриевич, нервно курил с коллегой и, наверное, единственным в этом гадюшнике другом. То, что на территории университета курить нельзя, никого не волновало.
— Достала уже эта сессия. Сильнее студентов жду её окончания. Смотрю на этих дегенератов и понимаю, что в их случае эволюция повернулась к ним филейной частью, и из людей эти имбецилы вновь деградируют в обезьян. Нет, ты представляешь, у меня на экзамене вышел один студент отвечать. Полный ноль! Ни слова по теме, зато нарисовал на доске козлиную морду и матом меня обложил!
— Извините, профессор, — неслышно подойдя сзади, обратился к ним вполне обычный с виду студент. — Но это была не козлиная морда, а голова Бафомета. И не мат, а проклятье на библейском иврите. Вы, кстати, как себя чувствуете?
Профессор чувствовал себя хорошо, о чём и поспешил сообщить студенту.
— А что, собственно, происходит, Соколов? — с подозрением уставился на студента профессор.
— Ничего не происходит. К сожалению — добавил студент тише.
***
Ну вот, опять не сработало! Порча, проклятье, даже сглазить студенты пытались, но профессору всё было нипочем! Может, не зря Мефистофелем его величают все, начиная со студентов и уборщиц, заканчивая охранниками и ректором. Соколов Валентин, студент второго курса, вместе с другом Сорокиным Вадимом по кличке «Стопудов» шли не спеша на остановку. Кличка такая у Вадима была отнюдь не из-за лишнего веса, ибо был он дрыщем подвида задохлик обыкновенный, а из-за любви вставлять это слово везде и всюду. Дружба у них началась с того, что оба парня поугорали над фамилиями друг друга, чуть не подрались, но в итоге стали лучшими друзьями. «Мы, пернатые, должны держаться вместе», — прикалывался Вадим. — Слушай, Валя, я тут с дружбанами нарыл кое-что... Ты помнишь Черепа? — Это тот придурок — недогот? — Тот самый. У него бабка ведьма, а… — Дед вурдалак. — Прекрати, я серьёзно! Может, профессора нашего проклятья не берут потому, что он сам того? Ну Мефисто типа! Мы пытаемся победить демона его же оружием, а нужен принципиально иной подход. — Какой ещё подход? Этого профессора из ада, даже Бафомет не в силах победить. — Потому что они братья! Сто пудов! — Ну и что ты там такого нарыл, ну кроме того, что бабка у твоего кента ведьма? В чем я сомневаюсь. — Эй, это стопудовая инфа. Она знаешь сколько раз замужем была? И он мне не кент! — Сколько? — Валентину, честно говоря, было побоку, но друг все равно не отстанет. — Девять раз! По правде, Валентин никак не мог взять в толк, какая от этого им польза. — Знаешь, какие мужики на неё западали?! Без приворота не обошлось! А сама она страшная. Ну как Череп. Он весь в бабку. Теперь сечёшь? Сто пудов ведьма! — Ну ведьма, так ведьма. Выгода нам от этого какая? — Ну ты тормоз! Она же ворожея первоклассная. Попросим её приворотное зелье сделать. Опоим его и все стопудово, дело в кармане. Влюблённые мужики ведь тупеют на глазах. Ещё влюбим в нашу преподшу по информатике, она тоже достала. Прикинь, он за ней бегает, в любви признается, а в ответ получает клавиатурой по башке! Ыыыыы! Информатичка у них была лет на двадцать старше профессора и выглядела ещё старше. Феминистка, синий чулок и настоящая мымра, она просто ненавидела весь род мужской. Вадим был в восторге от своей идеи, Соколов же отнёсся к ней скептически — ворожея, как же. Но Стопудов слов на ветер не бросал, поэтому в субботу, вдвоём с Валентином, они направились домой к Черепу. Парня на самом деле звали Пантелеймон, в честь дедушки, пятого мужа бабки, но имя своё гот люто ненавидел и представлялся всегда Черепом. Хотя вот ему погоняло «Стопудов» подошло бы идеально. Валя, когда впервые его увидел, еле удержался, чтобы не заржать. Просто примерно так выглядел бы колобок, будь он готом. А когда колобок представился Черепом, Соколов сдался и просто надорвал кишки со смеху. Череп жил в обычной хрущевке. С бабкой. На четвёртом этаже. Обычный загаженный подъезд, расплавленные кнопки в неработающем лифте и запах мочи. В общем, ничего примечательного. — Это дебильная идея. Свой выходной я лучше поспал бы подольше. На кой черт мы сюда притащились? — Хватит тебе ныть. Дошли уже. Они в обед на дачу с бабкой едут, что-то там сажать, копать, поливать. А с дачи на неделю уезжают куда-то в жопу России. Там даже связь не ловит, прикинь? На этаже были только три квартиры, и Стопудов, смело подойдя к самой старой двери, постучал. Звонок у них, сколько Сорокин помнил, никогда не работал. Может, он не работал ещё при установке? Дверь открыл колобок-гот-череп и проводил их в свою комнату. Валя ожидал увидеть плакаты с антихристом, перевернутые кресты, всякую атрибутику чёрной магии, но не обои в идиотскую радужную полоску, светло-голубые занавески и детские картинки в рамках. — Бабушка не разрешает ничего менять, — поспешил оправдаться колобок-гот. Соколову было пофиг. Он хотел домой. Он хотел спать! — Ну и? — студент широко зевнул, — зачем мы сюда пришли? — Ах, да. Вот! — Череп протянул им баночку от детского пюре, наполненную какой-то мутной жидкостью. — Что это? Вода из-под вашего крана? — Валентин взял банку и поближе рассмотрел, — а что там плавает? Парню показалось, что там даже что-то блеснуло. — Я в тюрьму за отравление не хочу! Лучше уж армия. — Да не отчислят тебя. И не посадят. Это приворотное зелье, дубина! Сто пудов сработает! — Бабка из-за него меня на недельное рабство забирает. Не забудь, Вадим, про обещание! — Не забуду, че ты ссышь! СМС скину с указанием места и времени. Скажешь, что от меня. Все, досвидос. Мы спешим. — Подождите, чуть не забыл. У бабки принцип приворота немного отличается от общепринятого среди ведьм, где действующих лиц трое — ведьма, заказчик и жертва. У бабки их четыре. В вашем случае. — И? — С бабкой Черепа ни Валентину, ни Вадиму встречаться не хотелось, потому парни хотели по-быстрому ретироваться. — Ну у бабки получается, что жертв двое. Придётся опоить и того, в кого профессора хотите влюбить. Вам нужно поделить зелье на двоих. Бабка сказала, что в воде оно полностью растворяется, не чувствуется ни запаха, ни вкуса. — Ладно, поняли. Пошли уже, Вадим. Жарко. — Лады, потопали. Жди СМС-ки. На улице было попрохладнее, но сушняк Валентина мучил уже полчаса, а пить что-то в квартире ведьмы парень побоялся. Не то чтобы он в них верил, но мало ли? С чем чёрт не шутит. — Я профессору это подливать не буду. — Почему? Это ты провалил экзамен, между прочим. Нормально всё будет. Сто пудов! — Потому что я уже, попытался, нарисовал Бафомета и слова проклятья на всю аудиторию прокричал. Надо мной все смеялись. А я целую неделю эту абру-кадабру учил. Так что теперь твоя очередь. Тем более, друг мой, ты тоже экзамен провалил. — Понял я, понял, не дурак! Завтра сам сделаю все. Просто передам через нашего ботана лизоблюда водичку любимому профессору и дело в шляпе. — Вот и договорились. Кстати, а что недоготу обещал? — Познакомить с другими готами! Прикинь харю Паука, когда этот к ним на кладбище припрётся!***
Соколову казалось, что он сейчас растает, ибо жара стояла чудовищная. Несмотря на то, что парень опаздывал, без воды уходить из небольшого магазина, прямо за универом, он не собирался. Наконец расплатившись, парень рванул на пары. На повороте Валентин сбил Вадима, который неспешно выкуривал сигарету. Все вещи рассыпались, бутылка с водой откатилась на пару метров. — Писец, Валь. Шишку мне набил! — Какая шишка. Пара у Мефисто! Чешем! Чего куришь стоишь?! — Да расслабься ты! Я все уже сделал! Четырехглазый предо мной ему воду из кулера набрал и зелье добавил. Я сказал, что это слабительное. Мол если не хочешь ему подлить, сам выпей! Подлая душонка. А чего думаешь, я с утра в универ приперся? — А, ну ладно. Парень автоматически открыл бутылку с водой, не обратив внимания, как легко, слишком легко, поддалась крышка, и выпил сразу половину. — Теперь, Валь, осталось информатичку опоить. — Ты что, её до сих пор не опоил? Тогда же зелье не подействует! — Вот бляха-муха! Побежали быстро. Парень полез в сумку, но в ней не оказалось купленной недавно бутылки с водой, куда Стопудов добавил остатки зелья. Вадим медленно повернул голову в сторону Соколова и уставился на то, как парень допивает воду. После пошарил взглядом вокруг. — Валь. — Что? — Вон под той соседней скамеечкой, случайно, не твоя вода? Валентин поднял бутылку после чего уставился на ту, что была у него в руке. — Извини друг, кажется я выпил твою. На, возьми мою. — Валь, мля, это же была вода для информатички! Что же, что же, что же теперь будет! Бежим в аптеку! Валя, который отошёл от первого шока, прислушался к себе. Больше всего, на данный момент, он боялся отравления или несварения. — Зачем в аптеку? — За рвотным средством. Такие стопудово должны быть! — Успокойся уже. Пошли на пары. Я с самого начала в этот бред про ведьму и приворот не верил. Парни направились в аудиторию, боясь зайти. Мефисто имел привычку жестко высмеивать опоздунов. Сделав вдох, как перед прыжком, парни буквально ввалились в кабинет. — Извините за опоздание! — Можно? Тут профессор замолчал, и парни приготовились к обычным, для Мефисто издевкам… — Конечно, ничего страшного. Садитесь. Удивлённые ребята направились за свой последний ряд, где их нагнал голос профессора. — А вас, Соколов Валентин, попрошу сесть вперёд, — и одарил студента масляным, полным страсти взглядом. Парни испуганно переглянулись. — Валь, кажется, зелье подействовало, — шёпотом. — Вадим, я попал! Звони Черепу! — истерично. — Не могу. Я же говорил, у них там связь не ловит, а приедут они только через неделю! — Валентин, мне долго ждать? Бросив на друга спаси-помоги-умоляю-взгляд студент пересел, оказавшись прямо перед носом преподавателя. — Ну что, малыш, когда экзамен переиздавать будем? Сегодня после занятий я абсолютно свободен, — подмигнув позеленевшему парню, профессор как ни в чем не бывало продолжил пару, время от времени бросая на Валентина пылкие взоры.
