Мой книжный мир

«Когда сердце его будет завоевано, у нее останется сколько угодно времени для того, чтобы влюбиться в него самой». Джейн Остен «Гордость и предубеждение»

Женщинам так важно влюбить в себя мужчину, что они готовы пожертвовать своим личным счастьем, ради удачного замужества. А удачное замужество, для них почему-то значит не тихое семейное счастье, а финансовая обеспеченность, и не важно любят ли супруги друг друга. Это же так невыносимо глупо, и почему-то до сих пор актуально. Ни смотря на то, что век сменился, люди остались прежними, и проблемы у них те же. Но эта фраза выводит меня из себя. Почему нужно влюблять в себя? Звучит словно принуждение. Как вообще можно заставить человека себя полюбить? Он либо полюбит, либо нет, тут одно из двух. К тому же принуждать человека делать то, что он не хочет – отвратительно. Не подумайте, я не обобщаю, просто наблюдаю, и прихожу к выводам. Большинство девушек стремятся начать отношения с парнем, вне зависимости от того, есть ли у них к нему чувства, или нет. Конечно, это же так важно, похвастаться перед подругами тем, что он тебе подарил, куда вы вместе ходили, а ходили вы непременно в самый дорогой ресторан, и ели как минимум лобстеров. И несомненно у него должна быть машина, и куча денег, ах да, ко всему этому он должен быть красавцем. И плевать, что в голове у него пусто, и все, о чем вы с ним разговариваете лежит на поверхности. Ведь если копнуть глубже, будет лишь непроглядный мрак. *** Я сидела в парке уже больше часа, но так и продвинулась в чтении, задумавшись над одной единственной фразой. Вся эта тема с противоположным полом в последнее время стала меня слишком сильно задевать. Мои родители просто зациклились на этом. Словно, они только сейчас заметили, что я выхожу из дома только для того чтобы посетить занятия, а все выходные просиживаю в своей комнате. Все утро я выслушивала «непринужденный» разговор родителей о том, что они делали в моем возрасте. О их прогулках и тайных свиданиях, о шумных вечеринках и посиделках перед костром. При каждой своей фразе, они выразительно смотрели на меня, словно ждали моих восхищенных откликов, но встретив в ответ лишь тишину, со вздохом возвращались к своему разговору. Мне так хотелось заткнуть этот фонтан воспоминаний. В этот миг я как никогда жалела, что у нас в семье принято завтракать всем вместе, и нельзя унести тарелку к себе в комнату и доесть в тишине. Вместо этого, пришлось на максимально возможной скорости запихивать всю яичницу в рот, и пробубнив что-то вроде «Спасибо, мам», скрыться в своей комнате. Единственное, что мне хотелось в этот момент, это устроиться на кровати с какой-нибудь книжкой. Не важно какой, главное, оказаться как можно дальше. Путешествия разума мне нравились на много больше, чем физические. А книги помогали в этом, как ни что другое. Я с детства мечтала оказаться в своих любимых книгах, во всех сразу. Чтобы мой мир состоял из моих любимых персонажей и мест, описание которых я читала часами. Поднявшись к себе, я вздохнула с облегчением. Моя комната была моим маленьким миром, в котором я могла расслабиться. Я знала здесь каждую деталь, и это позволяло мне чувствовать себя более уверенно. Маленькая, но светлая комната, с окном посередине, на подоконнике которого я устроила уютное гнездышко для чтения. А на против окна, моя гордость, книжные полки во всю стену, на которых всегда царит идеальный порядок, в отличии от остальной комнаты. Здесь я могу позволить себе быть тем, кто я есть. Но кто ты такая? – спросите вы. Если быть полностью откровенной я сама до конца не знаю. Да и как можно понять кто ты, когда тебе постоянно говорят, как нужно себя вести, что нужно говорить. И даже указывают на то, что должно нам нравиться, а что нет. Как вообще можно навязать другому человеку несвойственные ему вкусы? Но общество, почему-то умудряется делать это. Моей жизнью управляют родители, а я просто подчиняюсь. Именно поэтому я осталась в Принстоне, и учусь на историческом факультете. Родители очень горды мной, ведь я пошла по их стопам, и теперь мы можем обсуждать вместе занятия, сравнивая их с тем, что было в то время, когда они учились. Но вся соль в том, что я ненавижу историю, с самого детства я только и слышала точные даты от отца, он постоянно говорил о политических деятелях разных времен, что лет до семи, я думала, что Вудро Вильсон, это мой дедушка. А мама специализируется на Древней Греции, поэтому имена Богов я знаю лучше, чем имена своих родственников. Но сейчас начались каникулы, все экзамены успешно сданы, а значит я могу закрыться в своей комнате и погрузиться в неизведанные мной миры новых книг. Я несколько минут стояла возле полок с книгами, пытаясь понять, чего же я хочу. Сейчас все мои книги были расставлены по жанрам и временным отрезкам, в которых они были написаны. Мне всегда нравилось переставлять книги по разным категориям, будь то цвет, размер, автор, год выпуска. Когда мне грустно я начинаю перебирать свои книги. Снимаю их с полок и раскладываю на полу. Это может продолжаться часами, ведь я не могу их просто рассортировать, мне обязательно нужно взять каждую, найти в ней свой любимый момент и перечитать его, открыть каждую закладку, и найти каждую пометку. Сегодня главную полку занимали романы 19го века. Самым потрепанным томом был роман Джейн Остин «Гордость и предубеждение». Я аккуратно сняла его с полки, чтобы не порвать и так уже изрядно потрепанный корешок. Я уже хотела поставить книгу на полку и выбрать что-то другое, когда в комнату вошла мама, как всегда аккуратная и с широкой улыбкой на лице, словно каждый день это подарок. - Перси! – мама так громко произнесла мое имя, что я по привычке вздрогнула и вжала голову в плечи, - Сегодня такая замечательная погода, солнце так и зовет прогуляться. - Мне что-то не хочется, - я прижала к себе книгу и отодвинулась к окну,- Я собиралась сегодня просто почитать. -Но милая, погода ведь действительно замечательная, почему бы тебе не позвонить своим подругам и не пригласить их в парк? – у мамы был такой умоляющий вид, что я не могла не согласиться, хотя голос внутри меня кричал о том, что мне некого даже позвать. - Да, ты права, мам. Я тогда пожалуй пойду, - я схватила сумку валявшуюся около кровати и запихнула в нее книгу, - Позвоню девочкам по дороге. - Замечательно! – мама так обрадовалась, что пару раз хлопнула в ладоши, словно маленький ребенок узнавший о походе в цирк. – Пока, Перси. Увидимся вечером. - Да, мам. – Я быстро поцеловала ее в щеку, и выбежала из дома. Я даже не думала куда иду, просто шла вперед, по знакомым улицам, которые стали уже такими привычными, что перестали казаться такими неприятными. Но если приглядеться можно заметить, как соседский мальчишка, каждый раз, когда я прохожу мимо, показывает язык и строит рожицы. Напротив моего дома, стоит давно умершее дерево, и пугает своим видом в особенно темные вечера. А если пройти чуть дальше, то перед тобой неожиданно вырастает огромный, неровный кирпичный забор. Единственный на нашей улице. Словно люди, жившие за ним, ненавидели всех живущих вокруг, а то и всех людей в целом. Проходя мимо этого дома, я свернула в сторону главного парка, и невольно оглянулась, думая о том, как живут там люди. На самом деле я их понимаю, у меня часто возникает желание спрятаться где-нибудь, где меня никто не найдет, и не станет указывать мне, как жить и что делать. Но если бы не было постоянных указов родителей, я бы не выходила из своей комнаты, сидела бы на подоконнике целыми днями, погрузившись в кипу подушек, что видно только макушку. Разве это не идеально? Не будет постоянных скучных лекций, которые невозможно слушать и не клевать носом, не будет глупых девчонок, постоянно трещащих о косметике и форме своей пятой точки, словно кроме этого в мире нет ничего интересного. Еще не придется думать о будущем, потому что в моем мире не будет строго распланированного будущего, там только я и нескончаемое количество непрочитанных историй. Я не понимала куда иду, пока подошва моих кед не коснулась гравия, вместо привычного асфальта. Но мне даже сейчас не надо было думать в какую сторону идти, ноги сами все знали. Парк – это второе мое любимое место, после моей комнаты. Именно здесь можно насладиться тишиной, если пройти мимо лавочек, в дальнюю часть пруда, где уже не слышно разговоров гуляющих людей, но их все еще видно. А если сесть под дерево, крона которого достигает почти земли, можно и вовсе скрыться от чужих глаз. Я часто прихожу сюда, именно под это дерево, когда мне грустно. Часами наблюдаю за людьми, и думаю о том, кто эти люди, чем занимаются, как их зовут, почему они пришли в этот парк. И каждый раз получается невероятная история, после которой я чувствую себя не такой чужой в этом мире, потому что придуманные мной истории соответствуют моим представлениям о том, какой должна быть жизнь людей, дышащих тем же воздухом, что и я. Мне нравилось это дерево не только потому что за его кроной можно было скрыться, но и потому что в нем была загадка, в виде небольшой вырезанной надписи. Надпись уже немного стерлась, что добавляло еще больше интереса для меня. Буквы были едва различимы, да и те, что можно было прочитать, никак не хотели складываться в слово. Разгадывание этой загадки стало для меня чуть ли не смыслом жизни. Сколько себя помню, я приходила сюда и размышляла о том, кто мог вырезать это слово, и какой смысл, этот человек в него вкладывал. В какой-то момент, мне стало казаться, что если я узнаю, что значит эта надпись, то моя жизнь измениться. Словно там был зашифрован приказ или наставление. Но вот уже много лет я не могла найти разгадку, и даже перестала замечать это вырезанное слово.