тише-тише

Вырезка из дневника по записям, из которого и была написана эта история. **У меня уже давно проблемы с самооценкой из-за многих факторов. Но в первую очередь из-за общества. Ненавижу его. Ненавижу людей. Кроме родственников и Дани. Даня — мой друг. Лучший друг. И единственный. А меня зовут Лиза. Лиза Неред. И я не могу принять себя. Тот день, когда я решилась пойти к школьному психологу, я запомню навсегда. Это было худшее решение в моей жизни. Я открыла ей душу, выложила всё полностью, ждала помощи. Вместо этого получила косые взгляды и один единственный совет. — Записывай все свои мысли в дневник. Общайся с ним, тогда тебе легче будет общаться с реальными людьми. Что за бред? Так и реально поехать недолго. Таким образом, я по факту буду говорить сама с собой. Но почему-то этот совет въелся мне в память. Прогуливаясь в наушниках по базару с канцелярией, меня привлекла вывеска «ежедневники на все случаи жизни». Тут-то всё и началось.** Действительно, там всё и началось Лиза одиноко ходила между прилавков, пока не остановилась напротив этого — с ежедневниками. Пожилая женщина с доброй улыбкой спросила — Что тебе нужно девочка? — Блокнот, но какой-нибудь особенный. — А для чего он тебе? Если для учёбы, то лучше этот чёрно-белый, а для стихов — этот со звёздным небом. А если в подарок кому-то, то несомненно этот… — — Поехавшая какая-то — пронеслось в голове у Лизы — эта тётка реально зациклена на ежедневниках — Так для чего тебе нужен блокнот? — Как бы это странно не звучало, чтобы научиться общаться с людьми. Психолог посоветовал. — Оооо, я знаю, какой тебе нужен. Порывшись в коробках, она достала очень толстый блокнот с каким-то симпатичным парнем на обложке. — Держи, это то, что нужно. Я клянусь тебе, что лучшего ты нигде не найдёшь. Забирай бесплатно. — Спасибо. На самом деле Лизе не очень понравился этот ежедневник, но раз его дают бесплатно, то почему бы и нет? Придя домой. Она принялась делать первую запись в нём. Она представляла, что действительно разговаривает с дневником. Она представляла его человеком, тем парнем с обложки. Она старалась писать всё максимально искренне. **Внутри меня пропасть. Ты знаешь, какого это собственноручно убивать себя, какого это самой рушить свою жизнь, какого это, быть монстром… Я вот знаю. И благодарна Дане, который от меня до сих пор не отвернулся. После всего, что я ему наговорила за это время, после всех моих глупых поступков и ссор, он до сих пор со мной. Я могу в любой момент позвонить ему, невзначай взять под руку на улице, обнять просто так. Это лучшее, что есть в моей жизни. В моей никчёмной жизни. Я лишь плачу и ненавижу себя. Он– мой ангел, в противовес моим демонам. А кстати, про демонов, ты с ними знаком? Нет? Давай познакомлю. Вот это булимия. Она заставляет меня есть до боли в животе, а затем очищаться от еды с помощью слабительных и рвоты. Из-за неё у меня повреждено горло, проблемы с желудком, кожей, волосами и ногтями. Она так питается. Моими компульсивными перееданиями. А это селфхарм. Он тоже внутри меня и он питается кислородом, проходящим через мои порезы. Этот демон жадно втягивает воздух через раны в моей коже, которые я оставляю сама. А если ему вдруг не станет хватать воздуха, то он сделает всё, чтобы вырваться наружу и разорвать эту никчёмную оболочку — меня. А это самоненависть. Она заставляет меня делать то, что принесёт мне душевную боль. Грубить дорогим мне людям, говорить не то, что следует, забывать навсегда, сжигать мосты… Она питается моей душевной болью. А это истерика, она большее время спит, но когда просыпается — то требует пищи. Она полностью заполняет мой разум, отключая меня от внешнего мира. Когда я всё же пытаюсь сосредоточиться на чём-то, она не даёт мне. Заставляет мои руки дрожать, разум затуманиваться, а меня рыдать. Она заставляет, она не даёт мне делать то, что я хочу. Она питается моими неудачами. А, и конечно же социофобия. Она заставляет меня чувствовать себя куском дерьма на фоне других. Не даёт мне говорить с людьми и даже смотреть на них. Но благодаря ней я полюбила смотреть на людей из окна. Когда я вижу их, а они меня — нет. Она питается моим одиночеством. И она переедает. Особенно последнее время. Это мои демоны. Я знаю их по именам. Я знаю, что им нужно. Я знаю, что нужно сделать, чтобы избавиться от них. Но я этого не делаю. Почему? Потому что знаю, что они не отпустят. Остаётся лишь периодически подкармливать их, чтобы они не сожрали меня изнутри. Остаётся лишь поддерживать баланс и ждать светлого будущего. Которого нет.** Дописав это, она откинулась назад и вздохнула. Ну вот она разговаривает с куском бумаги. Классно. Что дальше? Лиза собирается уже закрыть дневник и убрать его, но вдруг замечает кое-что странное. Она писала всё синей ручкой, но последний абзац написан черным маркером, печатными буквами. Она пододвигает ежедневник и видит надпись. **Я тоже буду рядом, как Даня. Я помогу тебе, только дай мне немного свободы. Я знаю, что мы нужны друг-другу** В этот момент стало по-настоящему страшно.