postscriptum.

      Я испытал к ней весь спектр эмоций и назвал это ненавистью в конечном счете. Почему? И сам не знаю. Как-то так вышло. Возможно, мне не хотелось признавать, что она оказывает на меня такое влияние. А может, я и сам не знал, что я чувствую. Но в итоге всё закончилось полнейшим крахом. В шестнадцать лет я впервые увидел её. Она показалась мне обычной, даже посредственной. А потом…Что-то пошло не так. Во мне вспыхнул то ли интерес, то ли какой-то древний инстинкт. Я для себя решил, что она будет моей, будет мне принадлежать. Как вещь. Да, именно так я думал. Мне и в голову не приходила мысль, что мы можем быть наравне, ведь я-то явно лучше. Всё шло по моему плану, и я всё не мог нарадоваться, какой я умный и какая глупая она. Ведь она поддалась мне с такой легкостью, я даже не приложил каких-либо больших усилий. Мы стали встречаться. Я утолил своё любопытство и теперь просто игрался в своё удовольствие. Мы никуда не ходили, я ей ничего не дарил, да она ни разу и не попросила. «Вот же дурочка!» -- подумал я тогда. Все девушки что-то просят от своих парней, а она какая-то слишком простая! Она говорила, что ей ничего не нужно, потому что у неё уже есть я. Я с этим был полностью согласен. Мы постоянно общались, она мне часто звонила и писала, а я порой не считал нужным ответить или говорил, что слишком занят. Она желала мне удачи и просила позвонить, как я доеду домой. Я об этом постоянно забывал. Через пару месяцев мне стало скучно, я наигрался. Я написал ей, что лучше бы нам расстаться, дело не в ней, дело во мне, ну и всё в таком духе. Она что-то судорожно печатала, пытаясь узнать, что случилось. Я ответил, что у нас нет никаких перспектив и поэтому она должна понять меня. Она поняла. Я больше не получал от неё привычных сообщений по утрам и пожеланий спокойной ночи в двадцать три часа. Я ничего не почувствовал тогда. Признаться честно, меня вообще тогда не волновало, чувствовала ли она что-то. Хотя с каким-то чувством удовлетворения я принимал новости о том, что она плакала в туалете, сжимая ладони в кулаки и оставляя глубокие следы от ногтей на коже. Когда наступило лето того года, я вообще о ней позабыл. Гулял с друзьями, катался, проводил время без пользы, как и любой другой подросток. Начало нового учебного года подкралось как-то незаметно и ну очень нежеланно. Выпускной класс – это всегда тяжело. Я снова встретил её, она улыбалась и смеялась (она всегда очень громко смеялась и тот день не был исключением), потом поздоровалась со мной и с моими друзьями и отошла в сторону. Всё было так обычно и одновременно необычно. Мы были знакомы и вроде бы не были. Я помнил, как она робко целует, но сложно было представить, что это могло бы произойти сейчас. Тогда я впервые почувствовал что-то мне непонятное, вязкое ощущение засело где-то в глубине души и неприятно пульсировало. Я даже возненавидел её на какое-то время, уж больно меня взбесило, что она ходила такой радостной. Затем я начал встречаться с другой девочкой. Она мне показалась в разы красивее и изящнее. Я писал ей непристойные сообщения, и мне нравились её ответы. Всё было прекрасно, только вот по какой-то старой привычке мне хотелось получать утром приятные послания, а вечером читать пожелание спокойной ночи. Мне хотелось поговорить о фильме, который мы посмотрели, и чтобы разговор длился долго, а не заканчивался тем, что она прыгает на меня, стягивая с себя блузку. Я дарил подарки и не получал в ответ «спасибо», хотя раньше меня благодарили просто за проведенный вместе день. Но тогда я не понял, что всё это значит, мне было восемнадцать, и я вообще не хотел задумываться о чем-то. Потом мы все поступили и разъехались. У каждого появились свои собственные проблемы, и связь в большинстве своем была потеряна. Конечно, изредка кто-то старался быть участливым, для виду задавал какие-то вопросы, но мы все больше не были одноклассниками. С девочкой я расстался после выпускного, а о ней слышал только то, что она поступила в хороший вуз и переезжает в большой город. Я тоже переехал из своего маленького городка, но совсем в другое место. Спустя три года меня перевели в другой кампус университета и так я оказался в том же городе, что и она. Мы встретились случайно; довольно странно, что вообще встретились, ведь вероятность была крайне мала, учитывая то, что в городе жили миллионы людей. Она стояла передо мной в красном пальто и с растрепанными от ветра волосами. На улице был холодный ноябрь, и поэтому она предложила мне купить горячий кофе в кафе за углом. Я согласился, и мы сели в уютном местечке, заказав пончики и кофе. Она спросила, что я тут делаю, и я сказал, что перевелся учиться в большой кампус. Я поинтересовался, как у неё дела, и она сказала, что всё хорошо и скоро у неё состоится свадьба. В тот момент я во второй раз в своей жизни ощутил то неприятно развернувшееся внутри чувство. Я улыбнулся, но как-то совсем не свободно и дерзко, а очень скованно. Мы попрощались, и после я её очень долго не видел. Прошло шесть лет. Я встретил её в одном из супермаркетов. Она стояла у стеллажа с молочными продуктами и что-то выбирала. Я подошел и как-то совсем неловко поздоровался, она с первого раза даже не услышала. Когда же она повернулась, я снова почувствовал нечто необъяснимое. Она была не накрашена, с нелепым хвостиком на голове, далека от идеала красоты, но почему-то тогда она мне показалась особенно красивой. Я спросил, далеко ли она живет, и она ответила, что не сильно, но муж заберет её на машине. На тот момент я встречался с девушкой с работы и в тот же вечер сделал ей предложение. Не знаю почему. Меня сподвигло что-то, ломающее меня изнутри. Я хотел заполнить пустоту, которая разъедала меня. В надежде, что это сможет кто-то сделать, я встал на одно колено и произнес заветную фразу. Моя девушка очень обрадовалась и сразу же согласилась, я обнял её, но так и не почувствовал, что меня заполнили хотя бы наполовину. Спустя ещё два года произошла встреча одноклассников. Приехали почти все. И она тоже там была. Я увидел её, стоящей рядом с одноклассницами. Она выглядела слишком хорошо в своём черном платье, открывающем ноги и часть спины. Нет, она не смотрелась вульгарно, наоборот, как всегда, сдержанно. Я подошел, и мы поговорили. Вокруг было очень шумно, но я был так увлечен тем, что она говорит, что мне совсем не было дела до остального. Помню, мы тогда обсудили какой-то фильм, который вышел на днях, и она смеялась над тем, как я показывал какого-то актера. Потом к нам подошла та самая одноклассница, с которой я встречался после неё. Она слишком навязчиво влезла в разговор, забрасывая нас обоих вопросами. Ей вежливо отвечали, но было видно, что расспрос не доставляет никому никакого удовольствия. -- А у тебя есть дети? – дамочка продолжила допытываться. -- Да. Сын, -- ответила она. -- Ой, круто. А как его зовут? -- *****, -- она мягко улыбнулась и отвлеклась на разговор с подоспевшими участниками встречи. И в тот момент во мне как будто что-то взорвали. Из пустоты зародилась буря. И я наконец понял, что за необъяснимое чувство притаилось в уголке моего сердца. Я понял, что это была любовь. Самая настоящая, такая искренняя и чистая. В ней заключалось всё, что мне нужно. Я хотел только её. Я хотел, чтобы она принадлежала мне, но не как вещь, а как самый прекрасный человек на этой планете. Но было слишком поздно.