День когда не станет меня

Полтора года назад, я даже и подумать не мог, что я могу стать таким. Полтора года назад, я презирал людей причиняющих боль себе, которые резали себя. Я думал, что эти люди-больны.Больны не физически, а душевно. Больны кем-то. Полтора года назад, я не любил мешковатые и длинные вещи. Полтора года назад я влюбился в новенького парня в нашем классе, учитель попросил меня помочь ему освоится в новой школе. Знал бы я, что из этого выйдет, я бы ни за что бы не подошёл к нему. Не сказал ему «Привет» и не улыбнулся ему самой искренной улыбкой. Я правда хотел помочь. Каждый будний день, я приходил к нему домой и объяснял темы, что он не понимал. Я отдавал ему всего себя, а он принимал. И отдавал мне взамен себя. Все было хорошо. Хах, я даже признался ему. Мы начали встречаться. И тогда я понял что без него Я- никто. Я просто напросто не смогу без него существовать. Я не смогу дышать. А значит и жить. Я наслаждался каждым моментом с ним. Каждым поцелуем. Каждым прикосновением. Каждым моментом. А потом ещё один новенький-Чон Хосок. Юнги попросили помочь ему. Он помог. Ему. Он стал отдалятся, а потом и вовсе перестал со мной разговаривать. Мне было больно. Очень. Последнее желание жить пропало когда я застал их у Юнги дома, в той ситуации которую ни как не хотелось признавать. Я просто ушёл. Юнги видел. Видел как я развернулся и вышел и дома. Мысленно поджигая все свои воспоминания с ним Как жаль что они не сгорают. Теперь у меня есть только один друг-лезвие. Такое тонкое и острое. Я никогда не думал, что возьму его в руки. Я никогда не думал, что со мной может такое произойти Но депрессия прогрессирует, не даёт нормально жить, питаться и учится. Я уже если честно не помню когда выходил на улицу. Очень хочется, но сил нет. На школу я давно забил. Зачем она, когда там нет нас с Юнги? Когда-то я был лучшим учеником, а сейчас вряд ли смогу вернуть все. Слишком поздно. «Я думаю пора заканчивать» Я всегда думал что я далёк от депрессии и никогда её не познаю. Но случится может все. Сейчас я сижу в полной ванны, такой тёплой, воды и пишу сюда, на школьный сайт. Что бы все знали, до чего может докатится человек. И да, несколько человек спрашивали почему я всегда ношу длинные безразмерные свитера. Потому, что мои руки- область для вымещений всех моих страданий. Я думаю вы поняли. Ну так вот. Сейчас я сижу с лезвием в руках. . Оно вы выводит не глубокие такие. Но достаточно ощутимые линии . В глазах собиралась влага от понимания того, что я сейчас хочу сделать. Мне всего 17, я же ещё ничего не видел. Хах, я даже не успел ощутить все прелести жизни, не успел внести в свой маленький мир краски. Но до боли в коленях хочется провести глубокую линию, чтобы раз и навсегда. И он проводит. Глубокую вертикальную полосу. Все. Страдания кончились. Спасибо Мин Юнги. Ваш навечно улыбающийся-Чимин