Жить бы...

Знаешь, идет дождь. Почти такой же, как когда мы познакомились. Надеюсь ты не вспомнишь меня, глядя и слушая сейчас этот дождь. Осталась неделя до дня ,когда мы начали встречатся. Ты должен был забыть. Ты не должен помнить меня. И как бы странно не звучало, я ужасно рад. Интересно, как ты там? Нашел ли себе девушку, счастлив ли? Жив ли? Не знаю, не хочу узнавать, потому что попытавшись узнать, обязательно, не сдержусь и напомню о себе. Но не хочу, ты должен забыть. А может быть, помнишь, но не любишь это точно. Я так старался причинить тебе боль. Возненавидел бы ты меня, если б мог. Но ты такой добрый, мягкий, милый, красивый, страстный и любимый… меня опять понесло, но я не веню тебя, ангел мой. Я изменял, избивал, делал все, что возможно, что бы ты разлюбил, возненавидел. Но я же видел, как ты страдал, но вопреки всему, держался. Дорогой, ты так сильно любил меня? Я тоже, вот только ты счастлив, и я помню тебя. Я мог сейчас обнимать тебя, целовать, но чертов рак! Я скоро умру, так что будь счастлив, любимый Наруто... А знаешь, я,часто вспоминаю тебя, слушая дождь, и как бы примитивно не звучало, но я все еще люблю тебя..... знаю прошло уже несколько лет, но разве в моей плачевной ситуации это имеет значения? Я ушел, не по своему желанию, Бог, в которого раньше не верил, заставляет задуматься. Если бы не он, то мы были бы вместе, я бы умер при тебе, но ты бы не забыл меня, что когда то любил парня, бросил множество девушек ради него. Я так не хочу, вот и терплю эту боль. Эту боль одиночества, осознания того, что вместе нам не быть никогда… Четыре года назад, я сделал тебе особенно больно, на глазах поцеловал твою сестру, признался этой наивной девчушке в любви. Хотя сам был готов ее убить, за то, как она посмотрела на тебя и поцеловала меня в ответ. И вот сейчас, закрыв окно,понимаю, что воспоминания о тебе не приносят мне,ничего, кроме боли. Душевной, моральной, неважно, главное, что боли. Знаешь, а ведь я оказывается мазохист. Спросишь почему? Я не забываю о тебе, просто не хочу. Хоть это и больно… Только иногда мой мозг дает сбой. Не понимаю я их. Честно. Тараканы в моей главе не понятно о чем думают, чего хотят. Я не понимаю самого себя. Вообще. Я запутался, ведь иногда мне хочется просто броситься под колеса. Но зачем? Ведь мой срок и так меньше месяца. Чертов рак!!!!!Хотя, сейчас я очень хочу умереть, но если бы не он, я бы л бы сейчас с тобой. Я бы не причинял тебе столько боли ,нежен бы был. Знаю,что ты не ненавидишь меня. Почему? Почему ты такой мягкий? Почему? И вот сейчас, я веду этот монолог, наивно полагая, что ты услышишь его. Ээх... Единственное чего хочу - твоего счастья.Поскольку, скоро меня не станет, я желаю тебе найти девушку, завести детей, забыть меня, если все еще помнишь. Но если честно, во всем виноват я сам. Типичная цепочка, которую вспоминать не хочется, вот только, все нервы, которые успокаивались только сигаретами, которые послужили причиной возникновения рака, который повлечет за собой скорую смерть, которая сопровождается расставанием и болью, опять же нервами, сигаретами, та же цепочка. Проклятый замкнутый круг. От него не уйти. Теперь не уйти. И вот сейчас я трачу свое время, которого осталось не так уж и много, на раздумья об этом. Почему? Просто надоело уже. Жизнь не радует без тебя, мой дорогой. Сижу на подоконнике смотрю в закрытое, за которым по прежнему идет дождь, окно. Знаешь, говорят, что дождь это слезы небес. Веришь? Лично я нет. Хотя сейчас этот дождь заставляет задуматься… Он стучишься в окно, он будто просит впустить. Он будто просит его за что то простить. Возможно это чья та душа, просит прощения у меня, или просто впустить ее в дом, погреться. Возможно, сейчас умерев я стану дождем. Постучу по твоей крыше, но ты не услышишь. Ты как всегда ничего не поймешь. Но не стану я тише, мои капли напишут на твоем окне слова о любви, но ты их даже не прочтешь…