если бы я знал, что меня ждет

У меня не было имени, А ты был моей звездой Ты — солнечный свет, вернувший меня к жизни

      Воспоминание — это прошлое, которое заставляет тебя вспоминать снова и снова, убивая все живое внутри. Порой для кого-то воспоминание — это яркие моменты наделенные только положительными эмоциями или же событиями. Для кого-то повод заставить себя уничтожить, сделать все возможное, но не продолжать существовать в этом мире зная при этом, что ничего уже не будет как прежде. Солнце уже давно село, уступая свое место луне. Ночь — единственное время, когда ты можешь побыть наедине с самим собой. Обдумать все проблемы, которые не имеют шанса на решения, покопаться в себе и найти еще больше изъянов, чтобы совсем себя добить. Море, то место где ты способен насладиться видом заката, рассвета, звездами освещающие ночное небо, луна отражающая в отблеске воды, шум волн бьющихся об скалы: «Сидя на берегу обдумываю о том, что произошло за только месяцев и понимаю как изменился, в лучшую сторону. Хотя на самом деле это не правда, со стороны лишь кажется, что все хорошо. Видно как улыбка появляется на лице, как светятся глаза, когда вижу тебя, как радуюсь событию происходящему каждый месяц. Порой думаю о том, что экран спасает и не дает видеть реальную картину происходящего, а лишь иллюзию, в которой думается как у тебя все хорошо».       Ветер становиться сильным, кожа покрывается мурашками из-за того, что стало прохладно, уходить совсем не хочется, поэтому остаюсь. Замерзну, ну и пусть от этого ничего не измениться, ведь ты не узнаешь: «Каждый живет в своем выдуманном мире, я похоже его наконец-то нашла и теперь не намерен его покидать, пока не намерен… В душе ужасный беспорядок, времени навести нет из-за чего появляется хаос, череда ужасных состояний стали появляться чаще. Интересно это когда-нибудь прекратится? Лично я не хочу так как привык к нему очень сильно, а если все закончиться, то как жить дальше? Все эти слова полный бред. Ведь у тебя тоже есть свой беспорядок, слушать чужой не интересно, скучно и раздражает. Нет человека, которому можно излить душу. На днях понял, что зря все это делаю, не зная что будет дальше ты хочешь открыться этому человеку. Но как говорят, все это ненадолго. Он найдет лучше тебя в сто раз и разорвет с тобой общения, ссылаясь на то, что ему просто стало скучно, не интересно. Что хотел узнать, узнал. Использовал как тряпичную куклу и выбросил в неизвестном направлении. Фотографии, которые стоят на полках делают больно. Смотря на них понимаю таких как мы раньше нет, возможно что-то и осталось, но что именно? Обновить их нет возможности приходится время от времени переставлять». Губы посинели от холода, рук не чувствую, впрочем как и ног. Слишком тонко оделся, шрамы на руках дают о себе знать, смотря на них решаю возобновить. Красиво смотрится, когда делаешь надрез и капли крови скатываются по руке куда-то вниз пачкая при этом ковер и одежду. Стараюсь их прикрыть кофтой, но эффекта никакого, приходиться оставить все как есть, сажусь поудобнее и продолжаю: «Цветы, которые впервые расцвели у меня в душе, завяли, за ними никто не смотрит. Больше не будет чувство эйфории, ароматов исходящих от них, бабочек прилетевших на их цветение. Ничего больше не будет. Я рад, что смог испытать это чувство. Можно посчитать меня больным, а можно наоборот посмеяться над всем этим. Но это правда, мне уже ничего не поможет, как бы ни старался от этого не уйти. Люди окружающие меня и время — убивают как морально, так и физически. Той руки, которая по идее должна помочь справиться — нет. Я пишу это не из-за того, что хочу внимания, поддержки. А просто для того, чтобы понять что я кому-то нужен».       Ночь близится к концу и пора возвращаться обратно. Ты бы знал как не хочется этого делать, здесь хорошо и та атмосфера, которая мне нужна, так же как и ты. Устал писать, ведь это никто не увидит, не узнает всех моих скелетов, прячущихся внутри моего шкафа. «Я стараюсь подарить тебе как можно большую частичку себя, но не знаю получается ли у меня это. Только ты можешь это понять и почувствовать. Хочется, чтобы ты постепенно открывался мне, знаю что тяжело и не хочется этого делать совсем. Ведь людям сейчас доверять совсем нельзя. Мои слова скорее всего просто прочтут, так и не поняв всей сути, которая тут спрятана. Впрочем мне не впервой, привык что никому не нужно все это. Так много хочется сказать, но лучше помолчу, еще не время». Оно такое красивое — море совмещенное с рассветом. Лучи солнца постепенно озаряют небо и отражаются в воде, делая блики, улыбка на моем лице лишь знак того, что мне нравится здесь. «Розы, что находятся в моей комнате, вянут так же как и я. За ними нужен особенный уход, так как они очень нежные и хрупкие. Единственный минус в розах это солнце. Розы любят тепло, солнце, а не холод который ощущается в комнате. Холод — интересное слово, порой кажется так и есть. К такому человеку мало кто тянется, все любят светлых и теплых людей дарящих другим надежду и светлые дни. А холодный дать ничего не может, оставаясь одним. Узнать его хочется больше, чем «теплых», ведь за их холодом прячется та хрупкая личность, не показанная никому только себе». Слезы скатываются по моим щекам и беря в руку лезвие провожу по запястью, одна царапина заменяется другой и так несколько раз, при этом говоря про себя «все хорошо». Пока до меня не доходит, что пора прекращать. Руки полностью в крови. Приходиться вставать и идти к воде. Смотреть на то как кровь растворяется в воде довольно забавно. Она уносит кровь куда-то далеко, развеивая ее по течению. Возвращаюсь обратно, беру в руки дневник, вспоминаю на чем остановился: «Кажется это конец. Истерика охватывает меня с головой. Хорошо, что рядом никого нет и никто не услышит мои крики, которые лезут изнутри. Сложно продолжать писать все это. Все листы испачканы кровью и слезами. Они впитали это все в себя, как губка оставляя при этом разводы. Воспоминания в моей голове переключаются с одного на другое. Вот наш первый день знакомства, счастливое лицо мальчика видно издалека. Улыбаясь экрану своего телефона, он думает только о том, что рад найти такого человека. Вот твое первое день рождение. Сидя на диване я готовил поздравительную речь, хотелось тебя порадовать. Но не получилось, подарка не было и я расстроился. Вот наш первый месяц общения. Традиция отправлять фотографии с сердечком исчерпала себя еще на пятом месяце. Это было и правда здорово смотреть на твои фотографии, которые ты мне отправлял. Ты очень красивый, яркий человечек, которому нужна не менее яркая половина. Тебя нужно защищать от сегодняшнего общества, давать тепло и поддерживать в начинаниях. Ты красиво рисуешь, правда. Твои рисунки, картины имеют свой смысл и значения, не каждый это поймет и увидит. Постельные тона твоим картинам подходят шикарно. Следующее воспоминание это буквально через две недели после твоего дня рождения, когда ты отправляешь мне фото фиалок и пишешь, что я с ними ассоциируюсь и правда. Помню в этот же день утром отправляясь на учебу, увидел что возле дороги росли фиалки, сразу вспомнил тебя. Этот цветок очень нежный и имеет прекрасных аромат. Они навсегда будут связаны с нами, это как везде говорят «красная нить судьбы», а у нас будет «фиалковая нить» объединяющая две души. Далее наш первый новый год вместе, мое день рождение, полгода общения… Этот список можно пополнять вечно, но всему приходит конец». Наконец слезы закончились, на их место вернулось чувство пустоты. Превосходное чувство, ощущать будто у тебя вырвали кусок души. Ручка заканчивается и перестает писать, приходиться залезать в рюкзак за новой: «Пару дней назад, ты отправил мне видео где поешь песню. Голос — он и вправду мелодичный, хочется слушать его вечно. Иногда прослушиваю когда есть возможность. Мурашки то и дело проходили по телу от него, а на глазах появлялись слезы. Возможно наше общение сейчас не такое как раньше, да и вообще оно изменилось, ведь мы меняемся, кто-то в лучшую сторону, а кто-то мы. Время — забирает у нас эту возможность».

Я убегаю от этого Ведь я соскучился по тебе, неужели я потерял тебя? Улыбайся так же ярко, как светишь, но все еще держу твою руку.

      На улице уже давно рассвет. собираю свои вещи, встаю и иду домой. Внезапно начавшийся дождь делает атмосферу еще больнее. Он усиливается из-за чего приходится бежать, но я остановился и понял, что бежать мне не куда. Рядом нет ничего, ни дерева, ни дома. Остаюсь на месте и понимаю, вся одежда промокла и клеиться к телу, немного неприятно. Рука начинает адски болеть, падаю на землю. Истерический смех вновь возвращается, кажется все снова по новой. Стараюсь как-то прийти в себя, но мало что из этого выходит, поэтому просто остаюсь сидеть. Я плачу, понимая как страшен, что зря все это сделал. Нужно было вернуть время и не писать всего этого или же просто на просто сжечь.

Ты знаешь, я не могу показать тебе себя, Я не могу показать тебе свой настоящий облик. Идя к тебе, я снова надеваю маску.

запись в дневнике: Ким Тэхен Чонгук, я люблю тебя

***

Этот сад расцвёл полный одиночества.

      На улице дождь. Сидя в машине на заднем сидении ты уснул на моем плече, слушая музыку. Я в это время смотрю в окно, которое запотела от конденсата. Рисуя узоры на стекле, понимаю как сильно ждал этого дня, дня когда мы сможем быть вместе. Не замечаю, что мы уже подъехали из-за того что витаю в своих мыслях. Ты уже не спишь, а смотришь на меня своими оленьими глазами, в которых я вижу отражение вселенной, мило улыбаюсь и выхожу из машины.       Отец помог нам перенести вещи оставив их в прихожей. Домик маленький, но довольно просторный, для двоих в самый раз. Оставаясь одни, мы решили немного передохнуть, поэтому отправились на кухню. После того как поставил чайник, подходишь ко мне, обнимаешь со спины и кладешь подбородок на мое плечо. Я кладу свои руки поверх твоих, которые обвивают мою талию: «Знаю, что ты мечтал о другом. Девушку, которая будет о тебе заботиться, дарить тебе подарки, поднимать настроение, в ее глазах ты бы видел свое отражение. Возможно сыграли свадьбу, завели детей. Но тебе достался я. Парень, полон загадок и тайн. Люди не хотят знакомиться со мной, ведь я скучен и не интересен. Ты единственный, кто смог разглядеть меня настоящего, смог вытащить из ада. Правда ненадолго, всего лишь на пару месяцев. Но главное смог».       Держа в руках чашку горячего чая, я ошпарил руку. На что ты начал звонко смеяться, на моем лице начала появляться улыбка, которая сразу стерлась. Снова эти мысли, которые не дают мне покоя. Ты замечаешь задумчивое выражение лица и спрашиваешь «что-то случилось», я махаю головой как бы говоря «все хорошо». Но это не так. Не хочу тебя расстраивать и видеть грустным. Выходим на веранду и наслаждаемся видом. Море — это то о чем мы с тобой мечтали несколько месяцев. Оно такое прекрасное, завораживает, заставляет смотреть на себя снова и снова. Не хочу уходить, но вечером очень прохладно, а ты гонишь меня обратно домой чтобы я не простыл.

во время прогулки, я подошёл к морю. стоя у воды, смотрел на пляж: бескрайний песчаный берег и сильный ветер, словно смотрю на пустыню. мне так хочется иметь своё море

      Гуляю вдоль берега реки и обдумываю нашу дальнейшую жизнь вместе. Нужно еще столько сделать. Дом — наше место, где проведем последующие несколько лет, пока не переедем куда-нибудь еще. Уже стемнело, становиться прохладней, чувствую на руках мурашки. «Кажется заболею» проноситься в моей голове и собираюсь уже идти, как вижу тебя на пороге дома. Стоишь с сердитым выражением лица и зовешь, чтобы я подошел к тебе: «Ты не понимаешь, что со мной твориться. Постоянно задаешь вопросы, на которые не слышишь ответа. Говоришь, что все будет хорошо, но мои собственные мысли никогда не дадут повод этому произойти. Часто извиняюсь перед тобой за это. Самим становиться противно. Все слишком запутанно и одним мне не справиться».       Нашел на днях как-то твой дневник, в который редко что-то пишешь и натыкаюсь на строчки: «Он говорил, что всё хорошо, даже когда плакал. Говорил, что счастлив, со шрамами на своих запястьях. Говорил, что плевать, на мнение других. Как в это время безумно хотел стать идеальной». Не решаюсь дальше читать, закрываю его и кладу обратно в комод. На душе становится тяжело. В моей голове слишком много слов, которых я никогда не скажу.

солнце словно душит меня, мир лишает всего, что у меня есть нет ничего, что я мог бы с этим поделать, никаких шансов. собираю осколки себя, что блистают при лунном свете.

      Ты пытаешься взять меня за руку, но я ее отдергиваю. Обижаешься, встаешь и уходишь. Я остаюсь один. Хочу пойти за тобой, но понимаю что ещё не время. Ты должен успокоиться и прийти в себя. Снова моя вина, что испортил тебе настроение. Всё-таки было бы хорошо, если ты встречался с девушкой. Со мной тебя ждут постоянные ссоры, слезы, не хочу этого.

Я не смогу продолжать жить, если тебя не будет Вернись в мои объятия

      Иду в нашу комнату, тебя нет, в гостиной, кухне, веранде. Пусто. Чувствую, как слезы текут по моим щекам. Снова, состояние возвращается. Тебя нет как и лекарств. Остаётся только мое любимое лезвие. Сажусь на бортик ванны и провожу по руке несколько раз. Капельки крови медленно стекают на пол из-за чего образуется небольшая лужица, смотрю на нее и улыбка на лице становится шире, переходя в истерический смех. Понимаю, что так больше продолжаться не может. Хочу остановиться, но не могу, сил больше нет. Пытаюсь как-то разобраться в себе, говорят в глазах скрыта душа, что в отражении я должен видеть совсем другое вместо двух черных зрачков на болезненно белом лице.

я должен скрываться, ведь я так страшен и жутко напуган, что в конце ты оставишь меня.

запись в дневнике: Ким Тэхен Хочу снова почувствовать твое тепло

***

       Гуляя по аллее и обдумывая происходящее, я наткнулся на розу, которая лежала на земле. Она так напоминает тебя. Подняв розу с земли отправился домой, где меня ждала пустая, одинокая квартира, наполненная криками и истериками, того кто потерял лучшее и веру в хорошее. Дойдя до дома сразу отправился на кухню приютить ее, так как у меня ничего не было пришлось брать вазу, которая такая же хрупкая. Поставив вазу на стол отправился переодеваться в домашнее. Вернувшись обратно к розе, сажусь за стол и подобрав колени к груди, беру свой блокнот в руки и начинаю излагать свои мысли на бумагу. Внутри снова разрастается чувство пустоты образуя черную дыру в душе. «Таблетки, которые раньше принимал, дают побочный эффект в виде галлюцинаций, бессонницы и болезненного вида. Ты не живешь, а просто существуешь. Не можешь нормально реагировать на вещи, которые тебя окружают или события происходящие в данный момент. Порой думаешь, что смысла в жизни нет и это правда. Люди не понимают тебя, твои мысли или слов сказанных в таком направлении, в котором не каждому дано понять. Обычно говорят, что пока не полюбишь себя люди к тебе не потянуться, а оно надо? Какой смысл от людей? Начнешь заводить знакомство, но в итоге тебе снова вонзят нож в спину или убьют душевно настолько, что сил восстановиться больше не будет уж слишком много времени на это уйдет. Да, есть такие люди которые остаются в твоей жизни надолго и разделяют боль на двоих. Это редкость найти их и не упустить из жизни. Хотя они сами через какое-то время уходят ссылаясь на то, что им просто надоело нытье на одну тему. Ты начинаешь винить себя в этом, капаешься пытаясь найти какой-то смысл, но его просто нет. Как и тебя в этот момент. Так чем же слова полюби себя помогут в жизни? Поверить в свои силы, что ты сможешь многое преодолеть и все будет хорошо? Частично правда у некоторых может и получиться все это совершить, а большинство что может? В жизни мало чего хорошего, в основном все настолько плохо, что опускаются руки и ничего не хочется делать. Ведь для начала нужно разобраться в себе и своими проблемами, которые преследуют всю жизнь, а ночью с еще большей силой добивают тебя окончательно. Хочется бежать, но куда именно и отчего? мысли превращаются в кашу, чувства куда-то исчезают также как и ты сам. Сбежать от всего тоже не выход, ведь сам от себя не сбежишь, если только в не создать еще одну личность, которая будет отличаться от настоящей. За ней ты можешь спрятаться на время или же остаться с ней навсегда. Тяжело объяснить всю ту боль и чувства, которые сидят глубоко в себе и не жалеть об этом». Запись в дневнике: Ким Тэхен я знаю, ты веришь в этот ничтожный мир, но ты меня не знаешь, хоть мы и разделяем одно дыхание. не знаешь и не понимаешь.