your mint smell

И снова очередной день января. В доме витает запах сигарет, это стало нормальным. На полу лежит тело с измученной душой. Как обычно, с утра будет выпита кружка кофе, принят душ. Дом-работа-дом, дом-работа-дом, и все по кругу. Около двух лет Хосок не живёт, а существует. Очередной раз разругавшись с начальством, он зайдет за сигаретами, прихватив бутылку вина. Дома никто не ждёт. Желание бросить работу невыносимо, но осознание того, что бросив её, Хо слетит с катушек окончательно, не даёт ему этого сделать. 14.01.2018. Очередное письмо, которое не получит ответа. На письма не отвечают вот уже два года. Но Хосок продолжает писать, нет, он не ждёт ответа. Отправляя его, становится немного легче. Глаза наполняются слезами, пальцы стучат по клавишам. Изо рта вырывается тяжёлый клубок дыма. Сегодня ему больнее как никогда. Вроде и праздник, но он уже давно потерял своё значение, не с кем отмечать. Просмотр фотографий и видео, хоть и на секунды, но переносят в то счастливое, полное жизнью время. И вновь слёзы, сигареты и боль. Звонок. — Привет, я зайду? — Не сегодня. — А когда? — Не знаю. — Слушай, я знаю, что сегодня тебе особо тяжело, но отпусти его, ладно? — Я не могу. — Его уже нет. — Неправда, он просто ушёл, — голос Хосока был сдержанным, эмоций никаких уже давно не было, они ушли. Вместе с ним. — Ну если тебя это утешает, то хорошо. Позвони, если что-нибудь нужно. — Тэ. — Да? — Спасибо. — Не за что, все давай. Вот ещё что, начни уже жить, как ни как много времени прошло. — Хорошо, пока. За окном идёт снег. Улицы освещены фонарными столбами. Два года назад, четырнадцатого января, Хосок спешил домой. В тот день была поистине прекрасная погода. А дома его ждал любимый человек. Сейчас все не так. Вино наполовину выпито. Музыка не играет. Холодные капли воды стекают по спине. Часами смотреть в одну точку стало привычкой. Выключив воду, парень вышел из душевой комнаты. Допив вино, он взял ноутбук. На экране высветился заветный электронный адрес. Что написать сегодня? Наверное, то что и всегда… Но нет, этого будет недостаточно. Закурив, парень опрокинул голову назад, по щекам текли слезы. Может быть, это последнее письмо. Больше так нельзя, нужно отпустить, нужно научиться видеть в жизни что-то хорошее, но что можно увидеть без человека, который ушёл, забрав с собой все, в том числе частичку счастливой жизни. Около часа Хосок не решался начать. Он бесцельно ходил по комнате, смотрел в окно, лежал на полу, свернувшись в клубок. Сигареты кончились, слёзы тоже. Он всё-таки решился. Решился написать последнее письмо в своей жизни, адресованное ему. Он поклялся сам себе, что удалит его адрес почты, номер телефона, удалит все фотографии и видео, все кроме одной. Их самую первую совместную фотку он просто не сможет уничтожить. Слишком долго он ждал этой фотографии, где будет он и его хён. И снова звонок.  — Да?  — Здравствуйте, это директор Джон. Будьте добры подойти завтра в мой кабинет, в 9:30.  — Хорошо, а по какому поводу?  — Подписать заявление об увольнении.  — Подождите, как?  — Сегодня было совещание, на котором было принято обоюдное решение по поводу вашего увольнения. Вы не несёте пользы нашей компании, извините.  — Всего доброго. Телефон сразу же полетел в стену. Теперь точно всё — конец. Вернувшись к ноутбуку, он начал писать. «Привет, Мин. Поздравляю тебя с твоим днём. Я очень хочу тебя увидеть. Я скучаю. Знаешь, а меня уволили, опять уже пятый раз за два года. Я не жалею. Наверное глупо ждать от тебя ответа… Но писать тебе каждый вечер стало смыслом жизни. Так становится легче. Я так скучаю по твоему голосу, по твоей улыбке, по любящим глазам. Сейчас бы вернуться в те дни, где мы счастливы, где нет проблем, есть только мы… А помнишь как мы познакомились? Я ведь давно был влюблен в тебя, ещё с шестнадцати лет я наблюдал за тобой, а ты меня не замечал. Занятой был. А помнишь как ты приходил ко мне в кафе? Как заказывал свой любимый капучино с ореховым сиропом? А я помню. Я всё помню. Каждую пятницу ты приходил в кафе, где работал я. Рассказывал про свои проблемы на работе. Ты всегда был серьёзен, вежлив…и красив. У меня не хватало смелости заговорить с тобой первым, единственное, что я мог сказать: «Здравствуй, хён, капучино?» на большее я не осмеливался. Мне нравилось заваривать тебе кофе или капучино, вкладывая свою душу. Как-то раз ты не пришёл, через неделю тоже, через месяц… Но я продолжал ждать, и дождался. Моему счастью не было предела, ты первый Юнги, к кому я проявлял интерес, к которому очень сильно влекло. В тот вечер ты просто молча сидел, даже не смотрел на телефон, обычно ты в него ежеминутно заглядывал. Просидев, ты так же молча ушёл. А я ведь места себе не находил, волновался. У меня даже номера твоего не было, чтобы просто написать тебе. Хотя, зачем давать номер тому, кого знаешь около двух месяцев? Правильно, незачем… Каждый раз, когда я смотрел на тебя, замечал как ты забавно хмуришь бровки или выразительно приподнимаешь одну из них, набирая кому-то сообщение. Я любил в тебе всё: твои идеально уложенные белые волосы, бархатистый голос, милые черты лица и твой дурманящий запах свежей мяты, до сих пор люблю. А помнишь как мы встретились в одной компании и тебя назначили моим наставником? Я был благодарен судьбе за это, как оказалось, ты тоже. Боже, как же тебе шел дресс-код: белая рубашка, темно-синий галстук и идеально сидящие брюки — все это придавало тебе шарм. Ты и без меня это прекрасно знаешь. Каждый раз ты исправлял мои косяки, объясняя как не надо делать, а я специально косячил, чтобы побыть с тобой чуточку дольше. Благодаря тебе я знал вдоль и поперек свою работу. Сейчас же мне это не нужно… Без тебя мне уже давно ничего не хочется. Сложно без твоей поддержки, очень. Знаешь, а я ведь до сих пор вспоминаю всё что у меня было связано с тобой, всё до мелочей. Всё так же я хожу по нашим с тобой местам. Окунаясь в прошлое, душевная боль притупляется. До сих пор сложно просыпаться одному в большой квартире, зная, что тебе не пожелают доброго утра, не обнимут, не приготовят завтрак, просто зная, что теперь ты один. Ты так редко приходишь во снах, что каждый раз я просыпаюсь со слезами на глазах. Зная, что ты придешь не скоро, не хочется просыпаться. Я просыпаюсь с мыслями о тебе и засыпаю тоже. В квартире всё также и осталось неизменным. Все твои вещи, которые остались, висят в шкафу, твои любимые книги до сих пор стоят на полках, временами я читаю их, чтобы ощутить те же ощущения, что и ты, когда читал их. Каждый вечер я смотрю твои любимые фильмы, днём слушаю твою любимую музыку, я стал жить твоей жизнью. Только в отличии от тебя мне некому улыбаться и не чему радоваться. Помнишь, однажды, возвращаясь с работы, мы попали под сильный ливень? В этот день я поразился твоёму оптимизму, ты был полностью промокшим, брюки были испачканы, но ты продолжал улыбаться, говоря мне о том, что я похож на мокрого котёнка. Именно в тот день ты впервые прикоснулся ко мне, убирая челку с глаз. С окружающими тебя людьми ты был холодным, скрытным и не разговорчивым. Я всегда удивлялся тому, насколько ты сильно менялся со мной, становился добрым и заботливым со мной: заваривал мне кофе, когда у меня не было времени, делился своим обедом, если я забывал свой, оставался со мной до поздна, чтобы я не чувствовал себя одиноким. Я бы сейчас всё отдал, чтобы хоть на миг вернуться в те моменты. Наш первый корпоратив навсегда останется у меня в памяти. Тогда-то я признался в своих чувствах. Представляю, каким нелепым я тогда выглядел. Только представь, идеальный бизнесмен и его пьяный стажёр, уже забавно, не так ли? В тот вечер, после моего признания ты не оттолкнул меня, не врезал по морде, а прижал к себе, давая понять, что больше не отпустишь. Я смутно помню, как ты привёл меня домой, как потом уехал, но одно я помню точно, твой дурманящий мятный аромат. Я уже много раз говорил, что он тебе подходит. Так вот я повторюсь. Он чертовски тебе идёт, будто бы этот аромат создан для тебя. Помню, на нашем первом свидании зацвела сирень, а мы стояли как дети с открытым ртом, смотря на её красоту. Тогда мы решили купить себе парные кулончики с цветком сирени. Сейчас, когда я пишу тебе, я перебираю его между пальцами, он очень дорог для меня. На тебя было невозможно долго обижаться, ты всегда знал, как успокоить мои буйные эмоции. Мне было достаточно твоих крепких объятий со спины, чтобы чувствовать себя самым счастливым человеком. Ты отдавал мне свою любовь, нежность, заботу, всего себя полностью. Рядом с тобой я чувствовал себя, как за каменной стеной. Ты всегда меня защищал, постоянно был рядом. А теперь представь, какого мне теперь. Какого мне одному справляться со своими проблемами, одному радоваться хоть каким-то своим достижениям, постоянно быть одному. Думаешь мне просто? Ты был рядом в течении шести лет. А потом тебя резко не стало. Целыми часами я могу лежать по середине комнаты, смотреть в потолок, пуская в него сигаретный дым. Я не виню тебя в этом, хотя, из-за тебя я нахожусь в таком состоянии. Но ничего не изменить… Помнишь наше место на крыше? Там ты впервые поцеловал меня. До сих пор я чувствую на своих губах вкус твоей яблочной гигиенической помады. Наверное, глупо жить воспоминаниями, но я не могу по другому. С той крышей у меня связано много воспоминаний, например, встреча рассвета. Мы сидели, пили кофе и смотрели на этот потрясающий, полный спокойствием и одиночеством рассвет. Как-то раз, на мой день рождения, ты меня не поздравил. Я подумал, ты забыл, но ты ничего не забывал, что было связано со мной. Помнишь как я тогда накричал на тебя? А ты лишь хотел сделать сюрприз. Глупо правда? Я так жалею о той ссоре, в тот день я много лишнего сказал. Я много о чем теперь жалею: о наших ссорах, о несказанных мною слов, да даже о том, что последние месяцы я вел себя как мудак, не думая о твоих чувствах. А ты терпел, даже не возражая. Спасибо тебе… Даже сейчас я уверен в том, что ты бы не хотел разговаривать со мной о тебе. Тебя бы больше волновало как я, что со мной и прочего рода вопросы. А я отвечу. Утром я просыпаюсь, мысленно желая тебе доброго утра. Потом завариваю кофе. Сижу на балконе, смотря на то, как просыпается город. Потом собираюсь на работу, но с сегодняшнего дня я буду проводить всё утро дома. По пути на работу я обязательно зайду в магазин, за очередной пачкой сигарет. Днем я молю, чтобы поскорее наступил вечер. Надоедает смотреть на одни и те же лица, которые думают только о работе и деньгах. Нередко я закрываюсь в своем кабинете и думаю, а что если бы ты сейчас был рядом? Определенно, я бы тут не сидел. Мы бы готовили с тобой какой-нибудь пирог. Смеялись бы, пачкая друг друга мукой. Но нет. После долгого дня и спешу домой, наливаю в термос мятный чай и бегу на нашу крышу двадцатиэтажки. Там я могу просидеть до самой ночи, пока Тэхён не оттащит меня от туда и не отвезет домой. Только сидя на ней, я чувствую себя спокойно и уютно. Там я чувствую себя свободно. Даже если мне холодно, меня согревают одни только мысли о тебе и твой любимый мятный чай. Я знаю, что ты был бы сейчас не в восторге от того, как я живу, но что поделать? Хм, еще я помню знакомство с твоими родителями. Растерянные глаза твоей мамы и осуждающий взгляд твоего отца. Не о такой второй половинки своего сына они мечтали. Позже они поняли, что я являюсь неотъемлемой частью твоей жизни. Я довольно быстро стал членом вашей семьи, меня смогли полюбить также как и тебя. До сих пор я общаюсь с ними, помогаю, если им нужна моя помощь, да и просто мне становиться легче, зная, что у них все хорошо. Вот и сегодня я им звонил. К себе звали. Я не смог прийти. За две недели перед твоим уходом, я стал замечать, что ты всё реже стал улыбаться, почти каждый день проходил приём врачей. Но ты никогда не говорил о своих проблемах, а ты должен был, должен. Думаешь, мы бы не смогли вместе преодолеть трудности? По-твоёму, было легче уйти? Но так знай, мне не хрена не легче. Если бы я знал, что я проведу в тот день с тобой последний вечер, я бы привязал тебя, закрыл в комнате и никуда не отпускал. Потому что, мы могли бы что-нибудь придумать. А ты не захотел, наверное боялся, что мог исчезнуть у меня на глазах. Проснувшись утром, я не обнаружил тебя рядом. Я думал, что ты куда-то ушел, ведь ты часто уходил в магазин, перед тем как я проснусь. Я ошибся. Вместо тебя я увидел целое объяснение, прикрепленное магнитом к холодильнику. Я не могу описать, что я чувствовал, когда читал это. Но одна фраза навсегда останется в памяти «Даже если ты чувствуешь себя одиноким — это не так, я рядом». Интересно, что ты хотел этим сказать? Ты не рядом, хён. Ты оставил меня. Я чувствовал себя ещё более опустошенным, когда твои слова подтвердил Тэ. Он единственный, кто терпел мои загоны и морально поддерживал. Вот с того дня я и стал существовать. Счёт времени для меня был потерян. Многие вещи перестали иметь для меня значение. Извини, Юнги, но я не смог выполнить своё обещание. Я не нашёл новую любовь, не стал жить заново, не смог стать счастливым. Я не один, кто не выполняет свои обещания. Ты тоже обещал, что мы будем вместе, несмотря ни на что, всегда будем поддерживать друг друга, всегда рядом, до конца… Наверное это всё. Больше я не напишу тебе, но я буду ждать ответа, как наивный ребёнок. Ведь чудеса должны случаться. С днём рождения, хён, я люблю тебя. Спасибо тебе за всё. Пожалуйста, приходи во снах чаще.

Твой

Хосок.»

***

Первый день весны, замечательное время. После того последнего письма, Хосок, действительно стал жить, улыбаться и радоваться. Действительно, он пересмотрел свою жизнь. Не один раз он говорил Тэхёну, что скоро увидит своего Юнги. Он бы хотел, чтобы Мин увидел его счастливым, с красивой широкой улыбкой, блестящими глазами и с заколотой чёлкой, как это было раньше. Ведь он чувствовал, они скоро встретятся. Это случилось. Утро. Нежно-розовый рассвет окутывает весь город. На крыше, улыбаясь, стоит парень на вид лет так на двадцать. Только вот сейчас не важно сколько ему лет, как его зовут, кем он работает, сейчас все это не имеет никакого смысла. Сделав шаг вперед, парень наконец-то смог искренне улыбнуться. Впервые за два года. Через десять минут Хосок услышал вой сирен, крики прохожих, своё жалкое тело на асфальте, но его сейчас это его не заботило. Он наконец-то увидел того, из-за кого стала рушиться его жизнь. Наконец-то вместе. Рядом. Они стояли друг напротив друга, улыбаясь. Они не решались отводить взгляды. Слишком сильно ждали этой встречи. Хосок смотрел влюблённым взглядом на своего красивого, с белыми шелковистыми волосами, с мягким взглядом и теплой улыбкой Мин Юнги. Теперь-то, точно, вместе навсегда.  — Я скучал, хён.  — Я тоже. Я тоже, глупыш.