Who cares if one more light goes out?

Проснувшись рано утром в понедельник, я понял, что мой потолок прекрасен. Не знаю, как пришла мне эта мысль в голову. Я просто проснулся, посмотрел и понял. Он белый, но если присмотреться, можно увидеть неровности из-за некачественной работы. Так как моя комната – чердак, потолок у меня идет по наклонной, но это совершенно не проблема. На нем и стенах висят несколько рисунков моих одноклассников и Люка. А также пара цитат, которые мне нравятся. Но это занимает совсем немного пространства на стенах и потолке. Остальная часть однотонная. Скучно, не интересно. Я бы хотел что-нибудь изменить, но не знаю как. Кажется, я так говорю довольно часто: всегда хочу что-то изменить и не знаю как. Это касается всего: интерьера в моей комнате, отношений с родителями и друзьями (если я могу их так называть), ситуации в моей жизнь. Грусть подходит комом в горле, но я стараюсь игнорировать это, проглотить. Сегодняшний день должен быть спокойным, с счастливым ощущением, и я не хочу сам испортить все. Тянусь за телефоном, чтобы проверить время. Уже девять часов утра, понедельник. А от Грейс так и не пришло ответа. Нет, нет, я не хочу об этом думать. Нужна какая-нибудь другая тема для рассуждений. Хотя нет, лучше было бы что-нибудь посмотреть. Но что? Сериал? Фильм? Мультик? Или просто телевизор? Я не знаю, выбор слишком велик. Поэтому я просто продолжаю лежать и смотреть в потолок. Мрачные мысли о Грейс постепенно окружают меня, но я стараюсь бороться с этим. Что хорошего происходило со мной? Вчерашний день определенно точно был неплохим. Мы встали довольно рано, папа хотел избежать все пробки. Должен заметить, что есть свои плюсы в раннем подъеме. Во-первых, на улице свежо. Во-вторых, мало людей, а если они и есть, то либо выгуливают собак, либо бегают (редко встречаются молодые люди, возвращающихся домой в это время, у нас маленький городок), и это, если честно, сильно меня вдохновляет. Не знаю на что, но в груди сразу появляется какое-то немного болезненное чувство, будто я должен что-то начать делать. Мы не завтракали дома, а чтобы было больше ощущение, что это путешествие, заехали в кафе. Кажется, интерьер в нем не менялся с семидесятых или восьмидесятых, и это была именно такая идеальная американская забегаловка. И да, цена еды там была повышена из-за этого интерьера. Ничего интересного не происходило, я уже тогда начал переживать и нервничать, что это будет обычный скучный день. И меня тогда очень сильно напугала мысль: «Родители будут думать, что мне скучно с ними. Они посчитают меня неблагодарным ребенком. Они будут меньше меня любить». Ненавижу, когда такие размышления посещают в моей голове. Конечно, родители не перестают любить своих детей за капризы, либо какие-то ошибки. Такое никогда не случается. Так что мне не о чем переживать. Но как в этом убедить самого себя? В любом случае, мое настроение поднялось, когда мы поехали вдоль моря. Не передать словами, насколько это было красиво. Солнце только что поднялось за горами, но над морем небо было светло-голубого цвета. А облака были окрашены в яркие цвета: желтый и розовый. Постепенно небо меняло свой оттенок, многие цвета уходили, а другие появлялись. В груди что-то защемило, когда я подумал о том, что все меняется на небе. Но это не огорчило меня. Скорее навевало какие-то мысли. И чувство ностальгии накрывало с головой не только меня, но и родителей. Мы вспомнили все мои неловкие истории из жизни, особенно те, в которых мне еще и шести лет нет. И родители рассказали о том, что происходило с ними до моего рождения. Я люблю такие моменты, когда старшее поколение рассказывало что-то о себе. Конечно, им об этом не горю, но люблю. В Сан-Франциско мы погуляли по парку около моста, не помню его названия, а потом проехали по мосту до острова и вернулись обратно в большой город. И еще немного погуляли по небольшим улочкам, после чего заехали в кафе, перед тем, как вернуться домой. Это был хороший семейный день. Именно такой, как я ожидал. И такой, какой он должен был быть. Мы вернулись довольно рано, около девяти часов вечера, но я сразу поднялся в свою комнату. Общение с родителями это прекрасно, но в какой-то момент я понял, что больше не могу терпеть. Мне хотелось вернуться к себе поскорее, остаться одному, чтобы… чтобы подумать о чем-нибудь. В какой-то момент просто устал от общения. Такое случается довольно нередко со мной, да и наверное, со многими людьми. Я никому не рассказывал об этом. Как много еще тем, о которых я боюсь говорить? Вдруг такое случается только со мной? Вдруг это только я такой «сломанный»? Тысячу раз думал об этом, и эти мысли просто не остаются меня в покое. О чем можно говорить, а о чем лучше промолчать? С кем я должен делиться своими чувствами? Девушкам в этом плане может быть легче. Я не говорю, что им лучше жить, (наше общество, к сожалению, до сих пор можно назвать неравноправным), но в одном им немного легче, чем парням: они обо всем могут рассказать своим подругам. В то время парни держат дистанцию. Я понимаю, что во всем мире встречаются и обратные случаи: когда девушки не рассказывают друг другу о своих проблемах и тревогах, а парни могут свободно этим делиться. К сожалению, не в моем мире. Хотел бы я говорить с другом обо всем, но не получается. После моих попыток, я потерял друга. За последнее время я несколько раз думал об этом, и кажется, я сам виноват в том, что потерял друга. Не знаю точно, что именно сделал, но чувствую это. Чувство вины, как мне кажется, было у меня с самого начала, но я даже не совсем понимал этого. Или его не было. Не знаю, я запутался. Голова уже болела от мыслей, но я не мог перестать думать. Хорошее настроение уже давно прошло. Я не могу перестать прокручивать в голове все события, которые происходили со мной, каждый неловкий и ужасный момент моей жизни, я помню все. Не хочу, но помню. И как бы мне хотелось избавиться от этих мыслей. Как бы я хотел стать обычным подростком, который может свободно радоваться каждому дню своей жизни. И я знаю одного человека, который может помочь мне с этим: мистер Джо (когда-нибудь я решу, как именно его буду называть). Не хотел этого призвать, но он единственный человек, которому я могу сейчас все рассказать. И, может быть, это действительно поможет мне? Я набираю его номер, но не уверен теперь в себе. У него может быть работа, а тут я. Поэтому после первого же гудка я отключился, убирая телефон подальше. Мне жутко неловко теперь от мысли, что он сейчас увидит пропущенный вызов и если не сейчас, то потом точно поднимет эту тему. И хуже всего будет, если он вспомнит об этом случае во время нашей встречи (не хочу называть это сеансом), потому что тогда я никак не смогу скрыть своих чувств. Мне бы хотелось провести весь день в кровати, но в горле пересохло, поэтому я спускаю ноги с кровати. Пальцы ног мгновенно замерзают от холодного пола, и хочется опять нырнуть под одеяло и никогда не вылезать. Собрав всю свою силу, я встал с кровати, и так быстро, как только мог, побежал на кухню, чтобы налить воды. К счастью, это не вызвало у меня никаких проблем, поэтому вскоре я уже вернулся в комнату. Посмотрев на телефон, я увидел входящий звонок от мистера-Джо. Он увидел пропущенный вызов? Будет ли странно, если я не отвечу? Думаю, да. Но ведь он уже понял, что я странный. -Да? – Ответил я, включив громкую связь. Мне намного удобней так разговаривать. -Привет, Нильс. Ты звонил? -Да. Но ничего серьезного, у вас работа сейчас, я только потом подумал об этом. -Я свободен. – Кажется, он только что отхлебнул какой-то напиток. – Так о чем ты хотел рассказать мне? -Ни о чем конкретном. У меня просто голова наполнена мыслями. – Я могу ему об этом говорить. Надеюсь. Кому, как не психологу, я должен это сказать? -О чем твои мысли? И я рассказал ему о вине перед Люком, об опасениях связанных с Грейс, о панических атаках, обо всем, что не дает мне покоя. Может, что-то я и скрыл, но большую часть я ему рассказал. Не могу сказать, что мне это сильно помогло, не так, как в первый раз. Легкость появилась на секунду, но быстро исчезла. -Знаешь, Нильс, - сказал Джо после моего рассказа, - давай перенесем нашу встречу на четверг. У тебя нет никаких планов? -Нет, никаких. – Никаких планов на жизнь. Ни на один из дней. -Отлично. Тогда давай в шесть, приедешь к моему офису, а потом разберемся, хорошо? – Я кивнул, а потом понял, что он не увидит этого, после чего согласился и попрощался вслух. Почему в этот раз мне не помог разговор? Я хотел почувствовать ту же легкость, так почем мысли сейчас поглощают меня еще сильнее? Мне никуда не деться от них.