Who cares if one more light goes out?

Я сижу с Грейс в доме моих родителей. Сегодня весь день идет дождь, поэтому мы решили остаться дома и посмотрим какой-нибудь фильм. После долгих споров, я сдаюсь, и мы включаем «Mamma Mia». Звучит немного прискорбно, но мне совсем немного интересен этот мюзикл тоже. ABBA — классика, против которой я ничего не имею. Мне нравится их музыка, по большей части, но их песни это не то, что я стал бы слушать на повторе несколько часов подряд. Родители на работе. Кажется, они уже привыкли, что я все время провожу с Грейс, и кажется, волнуются, что я сильно привязался к ней. Это правда было бы ненормально за такой короткий срок привязаться к человеку. Но, во-первых, я не привязался. Мне просто нравится проводить с ней время вместе. Совсем скоро Грейс уедет учиться в ЛА, и мы не сможем столько времени проводить вместе, что, конечно же, огорчает меня. А во-вторых, мы не все время вместе. Конечно, довольно много, на это я уже перечислил несколько причин, но мы не приклеены друг к другу. Мы уважаем личное время друг друга, поэтому также остаемся наедине сами с собой. Во всяком случае, так думаю я. -Давай съездим в Сан-Франциско? У нас же еще есть несколько дней до твоего отъезда? — Предлагаю я. Еще с прошлого вечера думал о том, стоит ли предлагать Грейс эту поездку, и все еще не уверен в этом. Я знаю несколько мест, которые хотел бы посетить с Грейс там, знаю те места, где мне нравится больше всего бывать. -Я недалеко уезжаю. — Говорит с ноткой задорности девушка, но потом ее голос меняется на немного обиженный: — Ты так говоришь, будто прощаемся на долгое время. Я собираюсь приезжать домой на выходные. И в любой другой день. Я понимаю о чем она говорит, но все равно чувствую, что скоро все изменится. Потому что это неизбежно. Всегда, все в жизни меняется. Я трясу головой, чтобы отогнать плохие мысли. Мне они не нужны. Только получил хоть какой-то положительный результат, и я не собираюсь отступать. Победа за победой, маленькими шагами, я должен буду избавиться от всех своих тревог, парализующих мыслей. И надеюсь, это мне удастся сделать. -Больше не буду так говорить. — Обещаю я. — Предложение остается в силе. Но я не настаиваю. Мы решаем оставить этот вопрос на какое-то время, потому что в ближайшее дни Грейс не хочет никуда уезжать. Для нее, как я понял, сейчас важно провести время дома, в обобщенном смысле этого слова. И к тому же ей не хочется уезжать от родителей раньше времени. К семи часам Грейс уезжает к себе домой, а я решаю приготовить ужин для родителей, так как они задерживаются на работе. Опять. Кажется, они даже не понимают, что это не совсем нормально: все свое время отдавать работе. И при этом, они находят силы на то, чтобы проводить вечера вместе, смотреть телевизор или что-то подобное. Мои родители совершенно точно вписываются в определение слова «трудоголики». Они так сильно любят то дело, которым занимаются, что мне аж завидно немного. Как они поняли, что хотят заниматься психологией всю жизнь? Как решили, что для них это самый подходящий путь? Сразу ли пришли к такому мнению? Мы никогда не говорили на эту тему, но сейчас мне кажется, пришло время, потому что на самом деле эти мысли все еще душат меня. Временами, особенно рядом с Грейс, я могу забыть об этом, иногда помогают разговоры с Джейн. Но временами мне кажется, что сомнения — это огромная бетонная плита, которая падает с одиннадцатого этажа прямо на меня. И в таких случаях нет и малейшего шанса на спасение. Но в другой день я понимаю, что сомнения — это часть меня. Они — это я. И от этого все становится намного хуже. Потому что тебе не избавиться от того, что является частью тебя. Мне не хочется об этом много думать, поэтому я беру свой телефон и собираюсь набрать Джейн, но потом вспоминаю, что сейчас у нее ночь, а день сегодня был ужасным, поэтому ее сейчас будить я не намерен. Хоть один день хочу побыть хорошим другом. Грейс — тоже не вариант, мы только что разошлись и думаю, она хочет отдохнуть от меня. На ее месте, я бы хотел. И понимаю, что больше в моем окружение нет очень близких мне людей, которым можно было бы позвонить просто так. Даже просто молчать. С Джо, бывшим одноклассником, мы потеряли все связи, еще пока учились в школе, а Люку я очень боюсь навязываться. Мне кажется, меня слишком много в его жизни. Конечно, не в последнее время, но вообще. И к тому же, он уже начал новую жизнь, а я лишь груз, который напоминает о прошлом. Мне не нравится так думать, но сейчас я просто чувствую это. Тишина давит на мозг, музыка не помогает. Я смотрю на часы, которые тянутся слишком медленно, и тихо молюсь, чтобы родители поскорее вернулись домой. Конечно, у нас уже почти все темы для разговоров закончились, но лучше сидеть с родителями в неловкой тишине около тридцати минут за ужином, чем остаться в одиночестве. В голове крутятся разные мысли, и я постоянно трясу головой, чтобы они отпустили меня Отпустили? Как будто у мыслей есть руки, которые сдавливают меня. Звучит безумно. И странно. И меня бесит, что я веду сам с собой странный диалог. К чему это? Я схожу с ума? Мне казалось, что поездка-побег хорошо повлияла на меня, но оказалось, что это не так, потому что сейчас все стало так же, как и тогда: уныло, циклично и странно. Конечно, мне полегчало на время, особенно, когда проводил время с Джейн, но сейчас кажется, что с того момента прошло больше года. И сейчас Джейн сильно отдалилась от меня. У нее что-то происходит в жизни серьезное, и похоже, довольно печальное, но мне отказывается рассказать что. Конечно, стоило ожидать, что мы отдалимся, но во мне оставалась надежда, что я ошибаюсь. Может быть, у нее просто стресс на работе. Да и какое я имею право что-то требовать от нее? В голове мысли перепрыгивают с одной на другую, и я решаю помочь себе хоть как-то. И набираю номер Люка. Надеюсь, не помешаю ему. Надеюсь, не наскучу. Представляю, как увидев мой номер на дисплее телефона, он закатывает глаза и вздыхает. Нет, мой друг бы так не сделал. Эту картинку создает мое сознание, а оно сильно отличается от реальности. Мне не приходится долго ждать ответа, потому что уже через пару гудков Люк отвечает, и голос его звучит немного взволнованным. -Просто хотел поговорить с кем-нибудь. — Честно признаюсь я, после чего слышу вздох облегчения. Или я как-то не так это истолковываю. — Ты думал, я опять решил сбежать? -Кто тебя знает. — Теперь мне кажется, что я его разбудил. -Извини. Ты спал? -Нет, просто книжку читал. — Мы обсуждаем его книгу, потом переходим к теме музыке, фильмам, сериалам. И это как-то все не так. У меня чувство, что я говорю не со своим лучшим другом, а с каким-то обычным знакомым. Будто нас не связывают никакие совместные воспоминания, будто у нас больше нет того дружеского взаимопонимания. Будто мы больше не друзья.